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Anecdotas graciosas

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El paquete que no era:

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también ... (ver texto completo)


 Mensajes sobre este tema:

ABOGADO: ¿Cómo se terminó su primer matrimonio?
TESTIGO: Por la muerte..
ABOGADO: ¿Y por la muerte de quién terminó?
TESTIGO: A ver… tómese un tiempo para pensarlo…
ABOGADO: ¿Puede usted describir al individuo?
TESTIGO: Era de talla media y tenía barba
ABOGADO: ¿Era hombre o mujer?
TESTIGO: A menos que el circo estuviera en la ciudad yo apostaría que era un hombre.
Abogado: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Comprobó la presión sanguínea?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Verificó la respiración?
TESTIGO: No..
Abogado: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?
TESTIGO: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un frasco.
ABOGADO: Ya veo, pero el paciente podría haber estado aun vivo, sin embargo?
TESTIGO: Sí, es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo como abogado.
voy a contar una mia de cuando era joven con 18 años. por entonces se llevaban tambien las minifaldas y una amiga y yo nos hicimos unas bastante cortitas. pues bien, un domingo que ibamos acoger el autobús para ir a la discoteca llevábamos las falditas y cuando llegó el autobús, las dos quisimos subir antes que la otra porque la que se quedaba pagando era la que iba a recibir todas las miradas.
se adelantó mi amiga y subió primero. yo quise hacerlo tan deprisa para que el conductor no me viera nada al subir los escalones, que tropecé con la punta del tacon con tan mala fortuna que el zapato me cayó debajo del autobús. me arrodillé para cogerlo y el conductor queria bajar a ayudarme pero pensé:"si baja y se arrodilla me verá las bragas". así que le dije que no y lo cogí yo con mucho esfuerzo porque habia caido muy adentro.
¡qué mal trago pasé! porque cuando subí mi amiga se estaba partiendo de risa y todas las miradas estaban puestas en mí.
¿no quieres caldo? pues toma dos tazas. desde entonces cada vez que hay oportunidad mi amiga siempre lo saca a relucir y nos reimos bastante pero la verguenza que pasé no se la deseo a nadie.
¡GENIAL, GENIAL Y GENIAL!

Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada francesa un político francés, al saber que era español, dijo: " ¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió "Qué curioso, en España todas las putas son francesas
Contare una anécdota de mi nieta se llama Raquel
tendría 5 añitos y esteba muy calladita apoyada en un sillón de la sala, ella no era una niña muy trasta todo lo contrario, pero tanta quietud me extraño y le pregunto ¿Raquelin que haces?, me acerco a ella y veo que esta con una mosca que corre por el sillón, le digo, pero nena ¿que haces con esa mosca que no vuela? me dice, no abuelita no vuela por que le he quitado las alas para que no vuele, yo me asusto y le digo, pero nena ¿no ves que le haces mucho daño?, y me dice muy serena, no abuelita no le duele porque se las quito muy poquito a poco,
Que horror
En Barcelona se me quito el miedo al ridículo que tenemos los Leoneses
me subí al autobús en el que me subía tos los días, subo como siempre por la puerta delantera y me dice el chofer, señora que se sube por detrás, yo le miro y le digo bueno pero ya que estoy dentro, me di cuenta que habían puesto una maquina, me acerque a ella pero no vi como funcionaba, costaba seis pesetas y en el frente había un duro y una peseta pero no había por donde meter el dinero, yo nerviosa empecé a empujar el duro y la peseta por si era por allí, en ese momento se levanto un chico joven me cogió el dinero y por la parte de arriba metió el dinero salió el tique y me lo dio, yo, tierra trágame y pase a la parte de atrás muy avergonzada, cuando llegue a mi destino y me baje, me quede pensativa un momento y me dije, a mi misma porque tanta vergüenza si yo a esa gente no la volveré a ver, y me fui tan contenta.
Pues yo me las doy de agua fría, ¿Y tú?

Dime, ¿dónde me las he dado de todo eso que tú dices? Aunque considero que educado sí que lo soy.

Referente al escrito, es totalmente cierto y que yo "lea", no soy nada machista, al contrario que creo que el que lo era, era el otro, pues esa contestación es la que me salió del alma para contestar a un "salido" empedernido.

Por otra parte, es la vida misma y no he puesto un "chascarrillo", chiste o "historieta" tan manida que la conocen hasta en Argentina, como se han puesto por aquí. ¿Tienes algún sentido del humor, o tendría que haber sido un chiste "rosa" para que te hiciese gracia?

Por lo que leo, te deprimes por nada, al menos con algo tan natural como una anécdota que se da en cualquier sitio y en cualquier situación, que puede ser estúpida sí, pero la postura del "salido". Creo que por la contestación que yo doy no se me puede -o no se me debe, pues puedes opinar lo que quieras- tachar de machista.

¿Acaso es para rasgarse las vestiduras, porque venga a contar eso aquí, y de esa forma? ¡Que ya somos todos mayorcitos, leñe! Que no hay ni una sola palabrota, taco o insulto en mi escrito, como a mí en cambio sí que me los han dicho. Y si es que "me sigues" por aquí, por lo que dices, ya lo habrás podido comprobar, que si yo he insultado -y de forma más suave que lo han hecho conmigo- es porque comenzado a insultarme al no aceptar las críticas quienes se creen que están en posesión de la verdad, pueden venir a meterse con cualquiera o dejar tanta estupidez por aquí, o tras escribir yo algo han venido a insultarme. ¡Y simplemente por no estar de acuerdo manda narices! Por decirlo más suave.

E insisto, no me las doy de nada -excepto de agua fría o templada- porque aun soy un aprendiz de todo, aunque tenga ya años como para que no me vengan a enseñar nada. Y menos a decir las cosas por su nombre, o sea, al pan pan.

Por eso también digo yo ¡VENGA YA!

Que conste, que te contesto sin acritud, simplemente me defiendo haciendo esta declaración, o aclaración, y no quiero entablar discusión contigo, ni con nadie por esto, que ya no entro en los foros de política por lo mismo, y pensé que en el de anécdotas podría ser distinto. Si no va a ser así, pues lo siento mucho, la verdad, porque es lamentable que sin faltar a nadie, ni siquiera a su inteligencia, no se pueda uno expresar libremente sin que haya alguien que se sienta ofendido.

Un saludo
PIO PIO...... ¿VAS A ESTAR MAÑANA EN VILLALAR DE LOS COMUNEROS?

Saludosssss
Bien bien, el miedo guarda la viña. Yo soy mas imprudente y si te veo te saludaré pero sin descubrir nada.

Saludossss
Lo que me figuraba, vas salpicando de mierda por donde pasas.

Si no te ha gustado la anécdota, pues vale, pero no jodas la marrana tío. ¿No te das cuenta de que eres un intransigente y un intolerante?

El nick ya dice mucho de ti
Unas amigas y yo quedamos en la estación de renfe para ir de compras al pueblo de al lado. El tren estaba a punto de aparecer y una de ellas no venía, fuí corriendo a una cabina de teléfono para llamarla, meto las monedas, marco, me apoyo en el cristal de al lado y noto como voy perdiendo la perspectiva visual
hasta que siento que estoy tumbada boca arriba, con las piernas en alto y mirando el cielo. No tenía ni idea que la noche anterior se había roto el cristal. Imaginaros mis amigas y los viejecillos del bar de enfrente.
En mi pueblo ocurrio esta anécdta real:

Murio el secrtario del Ayuntamiento en tiempos de la República
ademas tenia la carrera de magisterio, hombre muy aprciado por los demás.
En el entierro, el Alcalde quiso pronunciar unas palabbras ante la losa que le cubriria. y en el silencio de todos los acompañantes recito:

España a perdido un sabio
el pueblo un hombre de bién
nosotros a el Secretario
Requieecat in pace. Amen.... (todos)
Hace unos cuantos años el arzobispo de Canterbury, líder espiritual anglicano llegó a Nueva york en viaje oficial. Sus secretarios le habían advertido sobre lo que pudiera decir o preguntar la prensa. En la rueda de prensa que se celebró y en el turno de preguntas, un periodista le preguntó: " ¿Qué le parece los numerosos prostíbulos que hay en Manhattan"? Su eminencia sorprendido, responde con otra pregunta: " ¿Hay prostíbulos en el este de Manhattan"? Al día siguiente los diarios de Nueva York abrían sus paginas diciendo lo siguiente: " EL ARZOBISPO HA PREGUNTADO SI HAY PROSTÍBULOS EN MANHATTAN".

Un saludo.
Sacado de un anecdotario que tiene mi amigo –Manolito-

Un sujeto que fue a confesarse…
Como no tenia práctica el cura trato de ayudarle:

Veamos hijo: ¿has mentido?
Padre, no soy abogado.
¿Has robado?
Padre, no soy comerciante.
¿Has matado?
¡Ay padre “ eso si, soy médico.

O sea.