Mensajes de mari carmen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ... (ver texto completo)

Posibilidad que tenemos con nuestros nuevos gobernantes

¿Qué significa Trabajo en equipo?
Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le ... (ver texto completo)

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel

Papa ¿Qué esta mas legos, Córdoba o la luna?
Pero vamos a ver tontolahaba ¿tu ves desde aquí
Córdoba?

Un vidente me quiso echar las cartas,
Como me negué, me dijo
Te va a dejar de funcionar el pito.
Menos mal que, no me maldijo el móvil
Que ese si que lo uso

Profesores.
A ver Pepito. ¿dónde está el sujeto en esta oración.?
El enriqueció de la noche a la mañana
Pepito: Seguramente en la política señorita.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!

Están dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo llaman a ese señor?
- ¿Cómo?
- Película nueva.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.

Dos amigas: Pues ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada. Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! Pues por eso, por eso mismo...

Una señora estaba tomando un vaso de vino sentada en el patio al lado de su esposo y dice con voz suave
Te quiero tanto que no habría resistido vivir todos estos años si no te hubiera tenido a ti. El esposo halagado le pregunta sonriente..
¿eres tu, o es el vino el que habla?
Y ella le responde soy yo, y le estoy hablando al vino

En la primera época de casados el marido habla y la mujer escucha.
Luego de un tiempo la mujer habla y el marido escucha
y finalmente al pasar de los años, hablan los dos y escuchan los vecinos

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La esposa con el esposo:
Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

Un matrimonio ya acostándose al final del día.
El. Amor mira como estoy, que deprimente... Estoy barrigón, calvo y viejo necesito subir mi autoestima.
Ella tan tierna y comprensiva le dice: Mi amor tienes muy buena vista y como siempre tienes la razón.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.

Papa ¿me puedes mandar 200 €
No puedo hija.

Si me los mandas te digo con
quien duerme mama cuando
tu no estas en casa.

Te acabo de hacer
transferencia de 400 €
¡dímelo!
Con migo, gracias papa
Te quiero ... (ver texto completo)

Estaban dos moros pidiendo en el vecindario
Y al final del día se reúnen a ver que tal fue la cosa
¿tu cuanto has sacado? Yo 30 €
¿y que pusiste en el cartel? Lo normal
Tengo mujer y dos hijos y no tengo trabajo
Y tu ¿Qué tal? Yo he sacado 3,000 €
Coño ¿y que has puesto en el cartel?
Me faltan 6 € para volver a Marruecos

¡Doctor tengo 90 años y acabo
de dejar embarazada a mi novia
de 25!
¡Pues yo el sábado mate a un
Jabalí disparándole con el dedo,
Sin escopeta y sin rifle!
No puede ser, alguien dispararía
en tu lugar y no lo viste.
Ahí quería llegar yo.

Muy bueno Angel

Mi mujer me dijo que necesitaba mas espacio
¿y que hiciste?
La regale un disco duro de 2 tb

Manolo ¿quieres ser testigo de Jehová?
¡Coño! si ni siquiera he visto el accidente

¡Qué malo! Malìsimo.
Saludos.

Entiendo que a ti te parezca malo, pero a mi me parece que esta pensado con mucho ingenio
Saludos

¿Papa, que día viene Papa Noel?
Hijo mío, ¿tienes 15 años y sigues creyendo en eso?
Tu tienes 40 y te crees a Pablo Iglesias

Le llamo de Movistar ¿Le interesa cambiar de compañía?
Si, ¡muchísimo! Perfecto, ¿con que compañía esta ahora?
Con mi mujer y mi suegra.

¿hacemos doritos?
¿En el microondas?
Joder Dora, nunca piíllas la indirecta

¡Espartanos! Hoy, comeremos en el infierno
Paco no les hables así a los niños,
si no quieres venir a comer
a casa de mi madre, no vengas

Ciudadana buenisimo

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Triana bunisimo

mari carmen. Estoy con usted, la verdad es que alguien quiere ver algo "oscuro" cuando la realidad es que simplemente es un chiste sin mayor importancia, sentido del humor es lo que hace falta, tiene mi apoyo.

Saludos.

Gracias Francisco, parece que por dos chistes, va a empezar la caza de brujas en foro comun, nada que me quemen en la plaza pública, ¡madre mía! Darle tanta importancia a unos chistes
saludos

Ami lo que me ofende que se burle de tres mujeres en un balcón, ¿y si son hombres? pasarías de largo? seguro que las pobres están viendo la procesión o algo por el estilo, yo tambien he visto hombres, solo me molesta la intención. Dime ¿CONQUE INTENCIÓN LO HICISTE?
Para reirte de ellas, muy mal Carmencita hay otros motivos mas gracios
Un saludo cariñoso

Elo piensa lo que te de la gana, estas
llevando el feminismo, a un extremo ridiculo, ni merece la pena comentar

mari carmen, creo que por muy gracioso que sea el chiste anterior deberias de quitarlo, es indecente no sea que se marcho Triana y nos pasemos, cuando lo quites yo borrare esto
Gracias

Indecente para mi es la miseria del tercer mundo, y el maltrato a los niños, pero nunca un chiste un poco subido de tono, cuando alguien ve una intención oculta en un chiste, mal rollo. Es necesario tener un poco más de sentido del humor.
Saludos

Estas molaban mas

Soy mujer, pero a ti te falta sentido del humor, para reconocer que en un momento de nuestras vidas, esto era una realidad
saludos

Estas molaban mas

Hola amor
¿Dónde estas?
En mi casa acostado
algo cansado
¿y tu?
Aquí en el var detrás ti

El marido llega con un arañazo en el cuello
que le hizo su amante, abre la puerta, y le da
una patada al gato, y la mujer pregunta.
¿Que te a pasado mi amor?
Este gato hijo de puta me araño
Y dice la mujer.
Dale bien fuerte, que a mi me mordió las nalgas
Y me izo un chupetón en un pecho.

El jefe le dice a la secretaria: Oye, ¿pero quien te ha dicho a ti
Que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, solo
Porque nos acostamos una noche?
Mi abogado

Artur Mas viajaba en un avión y en el asiento de al lado iba una niña, Más miro a la niña y le dijo:
Dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿te parece que hablemos?.
La niña le miro y cerrando el libro que tenia en sus manos, le dijo ¿de que le gustaría hablar?
Más respondió ¿te parece que hablemos de la independencia de Cataluña?
bueno respondió la niña pero déjeme antes hacerle una pregunta: ¿un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo, o sea hierba, no?
Sí contesto ... (ver texto completo)

Un poco de humor

Mama, mama que no tenemos que comer
Deja de molestar y agarra el loro y fríelo
No hay aceite
Hiérvelo
No hay agua
Ásalo
No hay gas
Pues entonces electrocútalo ... (ver texto completo)

Un hombre le dice a su mujer te apuesto 50 €
A que no eres capad de decirme algo que
sea capad de alegrarme y entristecerme a la vez.

Alo que ella responde. De todos tus amigos, el que
la tiene mas grande eres tu.

Marianico lo que dices es una gran verdad
Saludos