Mensajes de Chistes, humor enviados por mari carmen:

Me falta poco
los intocables, deseando tocar poder
.......
ja ja
Un hombre mayor, esta en la mesa de operación esperando al cirujano.
el insiste en que su yerno, es un cirujano de renombré, y que sea el quien le
practique la operación.

Antes de que lo seden, pide hablar un minuto con el yerno y le dice.

No te pongas nervioso, hazlo lo mejor que sabes y si por desgracia algo saliera mal
y me muero, recuerda, que tu suegra se ira a vivir con vosotros.
Le dice un niño a su madre: Mama:
Según las estadísticas uno de cada diez
niños será gey….
así que en mi grupo de amigos tiene que
haber uno, espero que sea Lucas, que
esta bunisimo
Todo dicho
Nada mas se puede añadir
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Mucho mas comodo
Listo el niño
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Llega un catalán a Sevilla, entra en un bar y dice, oiga póngame un vino. El camarero le dice,
Ponérselo se lo pongo pero aquí no se dice un vino, se pide un tinto, un fino, una manzanilla.
Al rato dice oiga póngame unas olivas, el camarero le dice ponérselas se las pongo pero aquí
Se dice aceitunas. Al rato dice oiga póngame un pincho. El camarero le dice ponérselo se lo
Pongo pero aquí le decimos tapa. El catalán cabreado y con guasa dice y a los gilipollas como los llaman aquí. El camarero. ... (ver texto completo)
Hoy mi hija cumple 18 años y estoy muy contento porque es el ultimo pago
De pensión alimenticia que le doy, así que llame a mi hijita para que viniera
A mi casa y cuando llego le dije.

Hijita quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que
¡Este es el ultimo maldito cheque que va recibir de mi en todo lo que le queda de vida!

Y luego que me digas la expresión que pone su rostro, Así que mi hija fue a entregar el cheque
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenia que decir y que cara pondría.
Cuando mi hija entro, le pregunte inmediatamente. ¿Qué fue lo que digo tu madre?

¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre! ... (ver texto completo)
Poco que comentar
Si señor tiene preciosa voz y manos muy largas
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Para no sufrir
Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya que 2.500 años después, sigue totalmente vigente: “Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es”.

Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para fornicar con 4 vecinos, campesinos analfabetos y bastante brutos.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa los sorprendió, ... (ver texto completo)
ENCUESTA EN UNA ESTACIÓN DEL METRO DE LONDRES
Una Señora Inglesa, devota de una religión, le pregunta a un Irlandés:
Usted, toma cerveza?

Cuántas al día?
Tres cajas de seis botellas.
Cuánto paga por cada six pack?
Diez libras
Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?
Hace veinte años ... (ver texto completo)
INFIDELIODADES

Un hombre y una mujer están en la cama
Cuando suena el teléfono.
Ella contesta
¿si? Estas bien no te preocupes, de acuerdo, Adiós
¿Quién era?
Mi marido dice que llegara tarde, porque esta cenando contigo

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada ... (ver texto completo)
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la
aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma,
mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la
empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene' El esposo, al no entender
nada, pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa
tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada; ... (ver texto completo)
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad...
Yo también pedí una copa de champaña!
-- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
- ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre-- ¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi ... (ver texto completo)
Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre “Cómo mejorar su relación de amor con su marido.”

Se les preguntó a las mujeres: " ¿Cuántas de vosotras amáis a vuestros maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: " ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recordaban...

Entonces se les pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, ... (ver texto completo)
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la solución a todo
Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follármela.
- ¿Para que?
- Paraguayo
Chiste del loco y la carretilla
Estaba un loco en un manicomio caminando con la carretilla del revés. En esto, un obrero que trabajaba allí le dice: -Perdone amigo, la carretilla se lleva con la rueda tocando el suelo... Y el loco le contesta: - ¡Si hombre! ¡Ayer la puse así y me la llenaron de sacos de cemento!
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Llegan tarde los reyes
ja ja
Como menda
Una vez en un censo
- Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
- ¡Suegraaaa, la buscan!
Los locos y el compañero de habitación
En un manicomio le dice un loco al médico encargado: -Doctor por favor, ¡Cámbieme de habitación! ¡Tengo mucho miedo de mi compañero! -Pero hombre, no te preocupes, si dice que es un gatito. -Ya lo se, pero es que yo soy un ratón!?
El marido y la mujer enamorada
Una mujer que sabía que el marido la engañaba con otra, le pregunta: -Cariño, si yo me pegase un tiro, lo sentirías? -Por supuesto que si, no estoy sordo!
Reducir vicios para mejorar la salud
Le dice el un médico al paciente: -Su salud es muy delicada. Solo va a poder beber 1 vaso de vino al día y como mucho dos cigarros. ¿De relaciones sexuales como anda? -Pues 3 veces por semana, lunes, miercoles y sabado. -Pues va a tener que quitar el sábado. -Eso es imposible doctor, es el único día que estoy en casa, mi mujer me dejaría...
¿Quién miente mas?
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Gran verdad
¡Que gran verdad?
Como les conviene a nuestros politicos
Directo al corazón
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Hoy domingo que hay mas tiempo, un poco de humor
Con mala uva
El hombre enamorado y el dinero

Un hombre va al psicólogo y le dice: -Mire doctor, estoy enamorado de una chica de 20, pero yo tengo 60... ¿Usted cree que si le digo que tengo 50 querrá algo conmigo? - ¿Tiene usted dinero? -Si, algo tengo ahorrado... -Entonces no se preocupe, está todo resuelto! - ¿Le digo entonces que tengo 50? -No, ¡dígale que tiene 80!
La novia ilusionada y el embarazo

Le dice la novia toda ilusionada al novio: - ¡Cariño! ¡Estoy embarazada, qué alegría! ¿Qué te gustaría que fuera? -Pues... ¡Mentira!