Foro Común


Mensajes de Chistes, humor enviados por Triana:

Eso ya se sabía..................
La vox.
No, a mi no, el tiro por la culata te ha salido a ti, es muy difícil engañarme.
¿Enviada por quién?, luego pasa lo que pasa Filomena.
Decía mi primo Salustiano, que lo que no se sabe es lo que no se cuenta, luego pasa lo que pasa, o sea, que la culpa de todo la tiene Filomena, ¡ay Señor, Señor! lo que hace Filomena.
Pesadilla en el PSOE.
Tú puedes Pedro.
A punto está.
Pedrito y sus cosas.
Graciosillo que nos salió Pedro.
Sánchez ni eso, es incapaz de coger una pala...
Jejejeje, así sin más un buen! zas! ¡genial!
Jejejejejejejeje
TRIANA. No seas malo... es otro chiste.
Jejejejejeje.

Buenas tardes Ángel.
Ya tenemos una por la casa, jejejejeje
¡jejejejeje, ya han ido saliendo, jejejejejej, una, dos, y tres, jajajajajajaja
Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

— ¿Para qué?

— Paraguayo.
Cualquier cosa con la que tenemos encima.
Iglesias se ha empeñado en darnos las Navidades a todos los españoles.
Buenos días grupo, ¡qué os habéis hecho un 3/14, o sea, las TRES. Jajajajajajjaajajaja, ¡estas chicas!
¿Dónde se habrán metido hoy?
Muy bueno este también.
Para esa gente maravillosa que se pican por todo, jejejejejeje
Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
- No, le escondí los dientes.
¿No serías tu?, jejejejeje, ahora no hace falta dentaduras ya te los puedes poner fijos, solo hay que tener una buena cartera de 500 €, como esos que se gastaban en prostitutas y drogas los socialistas de Andalucía, ¿sabes tu algo de esa historia?
¡Que tiempo aquellos, jajajajajaja!
Para empezar el sábado con buen pie.
¿Dónde andarán que no se les ve el pelo?
Las vecinas de mi barrio.
Muy bueno, me apunto y me doy un 10.
Buenas tardes grupo, jejejejejejejeje
¿Dónde andarán?
Jejejejejejeje
Eso era ayer y don Antonio bien que lo sabía. Pero a ese chiste en el contexto de hoy le falta un "bocadillo" que diga
"Y PAGA".
Para eso ya está Pablo, Pedro y sus seguidores.
¿De ese grupo conozco yo a alguna?
Yo conozco a las cuatro, son de mi grupo.
Buenas tardes grupo.
Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!
Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
- ¿Cuantos serán?
- Seremos 6 o 10, aproximadamente
- Necesito saber cuantos confirmados
- Confirmados 2, el resto solo bautizados....
El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.
En un juicio el fiscal interroga al acusado:
- Díganos, ¿mató usted a la víctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.
Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
- ¡Dame todo el dinero que lleves!
- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
- ¿Es usted un testigo?
- No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
- ¿De verdad? ¿De que año?
Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
- ¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos
Erein, yo es a quien salvaría.