Foro Común


Mensajes de Chistes, humor enviados por Liberal:

"CHASCARRILLO"
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EMPLEADA
De Atención al Cliente en Australia
*Astuta e inteligente.*
Un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador
Con un golpe depositó su billete y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo, La empleada le contestó:
"Lo siento mucho, señor.
Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a
pasajeros, que estaban antes que usted.
El pasajero todavía mas molesto le gritó: " ¿Usted Sabe
quién soy yo?" A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció:
"Atención por favor:"Tenemos un pasajero en el mostrador
que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo.
Todos los otros pasajeros detrás de él se
morían de la risa.
El pasajero miró a la empleada y le dijo: "Anda y
que te “Zurzan" A lo que ella le contestó:
"Lo siento señor, pero para
eso también hay que hacer cola"
A ver si este lo cogen.
La frase completa que por lo visto dijo.-
fue: " SI ME QUERÍS IRSUS "
Eres Libre de besar
¡Humor...!
Por un experto en la materia
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“QUITARSE LOS ZAPATOS AL SALIR DE CASA
Y CALZARSELOS
AL ENTRAR”
Está bien. Es entretenido.
Cógele por "donde quema" en mi pueblo habia padres e hij@s que eran gat@s.

o sea.
El gato que vuelve

Chiste de animales, buenos, largos

Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!
El león de la selva dijo un día:

- ¡Voy a hacer una fiesta!
Y todos gritan OLEEE, y la rana cantando:
- ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
- ¡Vamos a tener caramelos y bebidas!
- Y todos OLEEEE, y la rana:
- ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y el rey harto ya de oír a la rana, explotó:
- Van a estar todos los animales, menos uno que es verde con ojos saltones.
Y todos OLEEEEE, y la rana:
- ¡Qué se fastidie el cocodrilo!
¡Pepe! ¡Que hay una riña!
- ¿Una niña?

- ¡Nooo! ¡Una disputa!

- ¡Ah! Entonces ya no es tan niña...
Chiste contemporaneo
Torero flojo...
! LARGA CAMBIADA!
Y tú siempre diciéndome lo mismo por el hecho de contestarte.

Pregunto: ¿Tengo que permanecer calladita?
¿VOS CALLARSE.................?
ACUERDATE DEL REFRAN CASTELLANO.................... ....................
.............................. ......! pi... pi.....
— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No amigo, es esdrújula.
Bueno.
Me da la impresión Liberal, de que no le has " pillado " el sentido, no es lo tuyo el coger la segunda.

¡Que le vamos a hacer!
No y no me iteresa pillarle porque no es que nos tronchemos o nos partamos es que nos entra la "RISA/boba. SIN VENIR A CUENTO....

o sea.
Bueno hombre, un CINCO por la molestia de escribir el chiste.
¿Es que era chiste?
Pues no le veo la gracia ni "pa" calificarle
"vas a perder puntos -colegui- como profesor"

o sea.
Bueno... ¡Bah!... Zape... pchs...

NOTA: 5.
Nota cero patatero -y sin dinero- los de la "cola" o "colilla" que de todri habria.
Esta mañana estaba en la cola del banco y han entrado dos tipos con mascarilla Todo el mundo acojonao. Menos mal que al final era un atraco.
O sea, que a los de la "COLA" DEL BANCO OS TRANQUILIZÓ POR QUE ERA UN ATRACO A VUESTRO DINERO.

Cuando nosotros decimos que nos "tronchamos· de la risa "ES QUE NOS PARTIMOS" con las cosas que a veces hay que leer en este nuestro FORO COMÚN

Atentamente...
— Me da un café con leche corto.

— Se me ha roto la máquina, cambio.
Este si que es bueno:
No hace falta puntuarle se puntuoa por -SI- solo.

o sea.
R A M P E R
En los Carteles.
Yo:

Me he divorciado de la mediocridad,
de la arrogancia
y la petulancia,
de los atropellos,
de pensar que soy mejor que los demás;
me he divorciado de todo lo negativo que pueda privarme
de ser una persona feliz y honesta,
conmigo mismo.

O sea
Un aprobado raspón.
"No hay que jugar con las cosas de comer..."
un 0,00 patatero.
Yo:

Me he divorciado de la mediocridad,
de la arrogancia
y la petulancia,
de los atropellos,
de pensar que soy mejor que los demás;
me he divorciado de todo lo negativo que pueda privarme
de ser una persona feliz y honesta,
Qué mala!
! Claro!! Claro!! Claro......!
Con los comunistas.
Es que el vecino de al lado/ya vende su piano/al no poderlo tocar/tiene artritis en su manos/los dedos no dan “pa más”//ya no es aquel por supuesto/que la atención queria llamar/a mi por cierto por vecina/ que me queria tocar/la cancion sin mas ni más/primero por encima/y luego en otro lugar/ya veis como termina/ vendiendo pùes su piano/que ya no puede tocar./

¿"Pa un 10"?!"Quia......"!