Fotografia de Europa
Mensajes enviados por genal:
Lo que hace hacer la crisis
muy bueno Genal
te mando otro a ver si vemos un poco mas rosa esta P. Vida
en una entrevista de trabajo por tf.
Buenos días..
Buenos días... señor
necesito trabajar ... (ver texto completo)
te mando otro a ver si vemos un poco mas rosa esta P. Vida
en una entrevista de trabajo por tf.
Buenos días..
Buenos días... señor
necesito trabajar ... (ver texto completo)
Buenisimo Karlos,
otro que me mandarón, a reirun saludo cordial
EL SABIO VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca depravada y maniática sexual ... (ver texto completo)
otro que me mandarón, a reirun saludo cordial
EL SABIO VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca depravada y maniática sexual ... (ver texto completo)
Manolete en la Maestranza 1944
Un borracho con solera acaba de tener un accidente con su coche
lo sacan lleno de sangre, con el volante en las manos
y uno de los guardia civiles que le atiente le manda soplar
phhhh phhhh phhhh hombre " le dice el guardia usted tiene el 90 por cien de alcohol en la sangre.
el Borracho se pone rojo. Como que 90 por cien no puede ser?
que si hombre le dice el guardia.
el borracho dice entonces lleno de rabia PUTO HIELO
lo sacan lleno de sangre, con el volante en las manos
y uno de los guardia civiles que le atiente le manda soplar
phhhh phhhh phhhh hombre " le dice el guardia usted tiene el 90 por cien de alcohol en la sangre.
el Borracho se pone rojo. Como que 90 por cien no puede ser?
que si hombre le dice el guardia.
el borracho dice entonces lleno de rabia PUTO HIELO
Muy bueno karlos
mando otro, para reirnos un poco
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un trabajador.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una
espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice: ... (ver texto completo)
mando otro, para reirnos un poco
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un trabajador.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una
espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice: ... (ver texto completo)
: MIRAR LO QUE DICE UN PREMIO NÓBEL DE MEDICINA‏
29/09/2011
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Para que distribuyáis porque es bien sabido aunque cuando lo dice un Premio Nobel se convierte, además, en CONFIRMADO.
Ahí va el escándalo... -muy valiente este Premio Nóbel de Medicina-. Qué lástima que esto no salga en los noticiarios de todas las cadenas para que se reaccione en masa... es de vergüenza...
Premio Nóbel de Medicina: Las ... (ver texto completo)
29/09/2011
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Para que distribuyáis porque es bien sabido aunque cuando lo dice un Premio Nobel se convierte, además, en CONFIRMADO.
Ahí va el escándalo... -muy valiente este Premio Nóbel de Medicina-. Qué lástima que esto no salga en los noticiarios de todas las cadenas para que se reaccione en masa... es de vergüenza...
Premio Nóbel de Medicina: Las ... (ver texto completo)
MUY BUEN EJEMPLO!
SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA
Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad. Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierdas y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre. Él era de derechas y estaba en contra de los programas socialistas.
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día ella ... (ver texto completo)
SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA
Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad. Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierdas y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre. Él era de derechas y estaba en contra de los programas socialistas.
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día ella ... (ver texto completo)
Un día en la vida de Guardiola
6:00 AM.-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando "Muntanyes regalades" como el propio Pep le enseñó.
6:15 AM.-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.
7:00 AM.-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.
7:45 AM.-Mientras hace jogging rescata a un gatito ... (ver texto completo)
6:00 AM.-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando "Muntanyes regalades" como el propio Pep le enseñó.
6:15 AM.-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.
7:00 AM.-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.
7:45 AM.-Mientras hace jogging rescata a un gatito ... (ver texto completo)
Cambiar los pañales a menudo esta bien cambiar a los politicos a menudo es hacer mas millonarios ¡LES QUEDA UN BUEN SUELDO VITALICIO ¡
Maria Manuela, efectivamente les queda un buen sueldo Desgraciadamente que se pagamos nosotros y habia que hacer lo mismo que se hace con los pañales echarlos a la BASURA
Patente de corso, por Arturo Pérez-Reverte
Sobre imbéciles y malvados
No quiero, señor presidente, que se quite de en medio sin dedicarle un recuerdo con marca de la casa. En esta España desmemoriada e infeliz estamos acostumbrados a que la gente se vaya de rositas después del estropicio. No es su caso, pues llevan tiempo diciéndole de todo menos guapo. Hasta sus más conspicuos sicarios a sueldo o por la cara, esos golfos oportunistas -gentuza vomitada por la política que ejerce ahora de tertuliana ... (ver texto completo)
Sobre imbéciles y malvados
No quiero, señor presidente, que se quite de en medio sin dedicarle un recuerdo con marca de la casa. En esta España desmemoriada e infeliz estamos acostumbrados a que la gente se vaya de rositas después del estropicio. No es su caso, pues llevan tiempo diciéndole de todo menos guapo. Hasta sus más conspicuos sicarios a sueldo o por la cara, esos golfos oportunistas -gentuza vomitada por la política que ejerce ahora de tertuliana ... (ver texto completo)
Dice con cierta gracia, y con risita que va arreglar a este pais
¿lo creemos? que gracioso
¿lo creemos? que gracioso
Crisis en las Aulas, y donde NO
El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de
sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura
, 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair
Lady", basada en su obra Pigmalión.
"Los políticos, los sindicalistas y los pañales se han de cambiar a menudo...
... (ver texto completo)
sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura
, 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair
Lady", basada en su obra Pigmalión.
"Los políticos, los sindicalistas y los pañales se han de cambiar a menudo...
... (ver texto completo)
Gaviotas al asalto, de lo que las den
Un bonito oso de los montes de asturias
Borracho, pero con arte: Chiste de Feria
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS ... (ver texto completo)
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS ... (ver texto completo)
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No tiene desperdicio. Es como el mail de los exámenes de la ESO, pero con licenciados en medicina.
Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
(comentarios "copiraig")
* El paciente no tiene historial de suicidios. (vaya, qúe suerte)
* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (pues... de éso ha sido)
* El paciente rechazó la autopsia. (faltaría más)
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. (Ojito con éste)
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre. (Estamos en Febrero y no han vuelto)
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. (Dónde va a parar)
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente. (¡Cómo lo vería la rodilla!)
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (un lapsus lo tiene cualquiera)
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año. (eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (pero vamos, que sólo lo parace)
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos)
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (ante todo no ponerse nervioso)
* La piel estaba húmeda y seca. (Ole)
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...)
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (menos mal, pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)
* La paciente " tubo" gofres para desayunar y anorexia para comer. (Ole y Ole)
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (y ¿cúal fue la mayor alegría?)
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver.)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló. (Este médico era presentador de telediarios)
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (P'a que luego digan de las tortugas) ... (ver texto completo)
No tiene desperdicio. Es como el mail de los exámenes de la ESO, pero con licenciados en medicina.
Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.
Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
(comentarios "copiraig")
* El paciente no tiene historial de suicidios. (vaya, qúe suerte)
* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (pues... de éso ha sido)
* El paciente rechazó la autopsia. (faltaría más)
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. (Ojito con éste)
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre. (Estamos en Febrero y no han vuelto)
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. (Dónde va a parar)
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente. (¡Cómo lo vería la rodilla!)
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (un lapsus lo tiene cualquiera)
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año. (eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (pero vamos, que sólo lo parace)
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos)
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (ante todo no ponerse nervioso)
* La piel estaba húmeda y seca. (Ole)
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...)
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (menos mal, pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)
* La paciente " tubo" gofres para desayunar y anorexia para comer. (Ole y Ole)
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (y ¿cúal fue la mayor alegría?)
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver.)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló. (Este médico era presentador de telediarios)
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (P'a que luego digan de las tortugas) ... (ver texto completo)
La Señora hara la compra muy agustito
Que no falte el buen humor
CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...
> Bocadillo de Pollo
> El pollo y sus consecuencias....
> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: ... (ver texto completo)
CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...
> Bocadillo de Pollo
> El pollo y sus consecuencias....
> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: ... (ver texto completo)
Saludos a todos los foreros, principalmente a los amantes de las flores, mando, una de las mas bonita y de mas precio, es la flor del azafran
El rastro en 1895,
y perdura que hermosura
donde, puedes vender
y pudes comprar,
lo mas singular
donde puedes regatear.
y donde, la cartera
te la puden mangar
y perdura que hermosura
donde, puedes vender
y pudes comprar,
lo mas singular
donde puedes regatear.
y donde, la cartera
te la puden mangar
aranja yA99 una buena mariscada del O Grove, fue del año pasado, espero ir en octubre como hago todos los años, por lo menos viendola lo pasamos, y a esperar un saludo de un madrileño, pero gallego por sentimientos
Sanidad el recorte no afectara al paciente, eso dicen
Sanidad a reducir gastos
Sanidad no llego la cita a tiempo
Escuela moderna, pregunta curiosa
Toreros y toros
Bancos. Bancos........
Refranes Clásicos españoles.
31-A vos os digo, mi nuera; entendedlo vos mi suegra.
32- Barbero, loco o parlero.
33-Bien ama el que nunca olvida.
34-Bin canta Marta cuando esta harta.
35-Boca que dice que no, dice que si.
36-Buena olla y mal testamento.
37-Buenas son mangas después de pascuas.
38-Buey suelto, bien se lame.
39-Cada uno dice de la feria, como le va en ella. ... (ver texto completo)
31-A vos os digo, mi nuera; entendedlo vos mi suegra.
32- Barbero, loco o parlero.
33-Bien ama el que nunca olvida.
34-Bin canta Marta cuando esta harta.
35-Boca que dice que no, dice que si.
36-Buena olla y mal testamento.
37-Buenas son mangas después de pascuas.
38-Buey suelto, bien se lame.
39-Cada uno dice de la feria, como le va en ella. ... (ver texto completo)
Avispado el chaval
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste? ... (ver texto completo)
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste? ... (ver texto completo)
... Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurante para festejar.
Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Si, un jerez, gracias
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer? ... (ver texto completo)
Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Si, un jerez, gracias
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer? ... (ver texto completo)
el estraterrestre
un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda,
espatarrada jadeando como una loca.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
a lo que la mujer le dice:
que hecho el amor con un extraterrestre... ... (ver texto completo)
un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda,
espatarrada jadeando como una loca.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
a lo que la mujer le dice:
que hecho el amor con un extraterrestre... ... (ver texto completo)
¡Ya sé porque estoy engordando!: Es el CHAMPÚ!.
Hoy me he dado cuenta que la botella dice ¡"para dar cuerpo y volumen"!
Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos o con Fairy, que dice ¡"disuelve la grasa hasta la más difícil"!
Hoy me he dado cuenta que la botella dice ¡"para dar cuerpo y volumen"!
Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos o con Fairy, que dice ¡"disuelve la grasa hasta la más difícil"!
MÁS PROBLEMAS LABORALES...
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡Pues mételo y no me fastidies más!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, ... (ver texto completo)
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡Pues mételo y no me fastidies más!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, ... (ver texto completo)
JUDIO SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Moises. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?
- 1 dolar.
- ¿Cómo? Por favor, Don Moises, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!
- ¡Oh, no, Don Moises, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moises! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡Carajo!
- ¡Oh, no, no, Don Moises! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moises… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moises llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Sara!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡Y POR SOLO 1,05 dólar!
MORALEJA:
No es que los Judios sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE COJONES ... (ver texto completo)
- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Moises. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?
- 1 dolar.
- ¿Cómo? Por favor, Don Moises, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!
- ¡Oh, no, Don Moises, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moises! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡Carajo!
- ¡Oh, no, no, Don Moises! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moises… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moises llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Sara!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡Y POR SOLO 1,05 dólar!
MORALEJA:
No es que los Judios sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE COJONES ... (ver texto completo)
Un poco bestia pero es un chiste
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo
funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -. ... (ver texto completo)
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo
funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -. ... (ver texto completo)
Otro mas que hace falta buen humor para combatir la crisis
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color ... (ver texto completo)
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color ... (ver texto completo)
Carrrera libre con octaculos
antrorcha Olimpica
Mascota Olimpiada
Olimpiadas natacion
Olimpiadas Tiro
Melilla 1918 esta fotografia la tengo un gran cariño el que esta tumbado delante del coche es mi padrino
En nota de humor, perooooo
,
Buenisimo puede llegar a la realidad
El alcalde de París pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. ... (ver texto completo)
,
Buenisimo puede llegar a la realidad
El alcalde de París pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).
La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. ... (ver texto completo)
Cada dia mas parados
la jose luisa
los parados
El Euroibor