UNO DE GITANOS Y GUARDIAS CIVILES
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Dos gitanos van caminando por el campo-
Uno le dice al otro, oye Manue no tendras una cigarro po sí., aqui tengo una mijilla de tabaco y se liaron uno, anda, pero lo que no tenemos es candela, no te priocupes al primero que vea se la pio.

A lo lejos se ve venir a una pareja de guardias civiles y dice José a Manue, anda no decias que al primero que vieras le pedias candela y se la pio, veras tu, a los guenos dia seño guardia, ... (ver texto completo)

cerezas y elefantes
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ante el intercambio de pelotas entre ángel y ciudadana/ sobre el tema cerezas y elefantes.

uno no sabe si esta en el apartado chistes de forocomun.

o bien leyendo dialogos para besugos del tbo.

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados,
pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que ... (ver texto completo)

seria bonito/si fuese cierto

CONCENTRACION DE GAYS Y LESBIANAS EN BARCELONA
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En las Ramblas, se le callo a un catalán una moneda de Dos euros y ni siquiera se agacho a recogerla ¿Porque Sera?

Empanadas, empanaditassss, va, gritando un vendedor,
¿Cuanto vale una empanada? pregunta una sra.
-Un euro-
y.. ¡una empanadita?
Un eurito.. ¡

BARTOLO AS DE LOS VAGOS
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Era tan flojo Bartólo que fue condenado a muerte.
Lo ponen ante el pelotón y dice el que lo manda apunten fuego.
Pero viendo que Bartólo no cae, el que manda le pregunta Vd, no se cae.
Y dice Bartólo a mi que me empujen.

QUE NIÑOS
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UN Niño le pegunta a su madre, mama-mama la luz se come, no hijo porque.

Porque papa le estaba diciendo a la cocinera, apaga la luz y te la metes en la boca.

UNO RAPIDO
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Que sonido escuchariámos si uno se cae desde el piso 10º (Escuchariamos AAAY-PUN

Que sonido escuchariamos si uno se cae desde el piso 1º (Escuchariamos PUN-AAAY

EN EL METRO
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-Uno que va empujando detrás de una señora en el metro.
-La señora le dice caballero que esta haciendo, yo nada señora.
-Contesta la señora, pues quítese y que se ponga otro que haga algo.

OTRO IGUAL PERO CON VARIANTES
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-Uno que va empujando detrás de una señora, en el metro.
-La señora le dice caballero con que me esta empujando.
-El caballero contesta, es el bocadillo señora.
- Y dice la señora, pues debe ser de chorizo.

-A que no sabes como se llama el peluquero del PAPA
-Es muy fácil. PELAPAPAS.

-Si ponemos unas naranjas en un exprimidor y lo ponemos en marcha.
- ¿Que haremos, es muy fácil ZUMO DE NARANJA?
-Y si ponemos un PAPA en un exprimidor y lo ponemos en marcha.
- ¿Que haremos es muy fácil haremos un ZUMO PONTIFICE. ... (ver texto completo)

LAS COSAS DEBEN SER CONCRETAS:
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Un joven buen creyente estaba una tarde ya oscureciendo, en una solitaria playa
se encontraba desesperado pues la naturaleza le habia jugado una mala pasada, lo creó bello y de buen porte por lo que le resultaba facil conquistar a la mujeres pero cuando llegaba la hora de hacer el amor estaba el grave problema tenia un pito tan pequeño que cuando le decian sacala apenas se veia, por lo que se burlaban de el, y al final no se comia ... (ver texto completo)

SEMIFINALES COPA DE EUROPA DE FUTBOL
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Dos aficinados del barca que se encuentran el dia del partido Chelsea-Barca.

Uno le dice al otro."Compramos la entradas para Munich" Y le dice el otro mejor
porque no esperamos haber que pasa."Fueron prudentes"Fueron tacaños" a saber.

"Al dia siguiente del partido Bayer-Madrid"
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DE RUINA TOTAL
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Un hombre entra a una ferreteria.

- ¿Señor tiene clavos?
-No tengo.

- ¿Y pintura?
... (ver texto completo)

VENDEDOR Nº 1
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Un vendedor que no está contento con el puesto que tiene esta tomando cafe y dandole un repaso a la prensa del dia ve el siguiente anuncio:

. IMPORTANTISIMA EMPRESA. Nesecita al vendedor nº 1 de España, como quiera que el se consideraba el mejor, decide ir al anuncio, habia una cola impresionante pero el se lo paso a todos:

-Llego hasta la persona que estaba haciendo la selección y le dice señor, acaba de llegar el vendedor que Vd. busca el nº 1.

-Como ... (ver texto completo)

DOS OVEJITAS/
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Esto era una vez que dos ovejitas estaban jugando a la pelota y se les va la pelota, y una ovejita le dice a otra:

- ¡Beeeeee!
Y la otra dice:
- ¡Beeeeee tú!

DE JIRAFAS
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En un zoologico dos jirafas estan hablando entre ellas y una le dice ala otra:

- ¿Te enteraste que ayer incendiarón la jaula del oso?

- ¿Y de quien se sospecha?

-Se sospecha de la llama....

FIESTA DE DISFRACES/
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Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:

- ¿Pero Carmen donde has visto un spiderman negro?! Nesecito otro disfraz!

Al dia siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:

- ¿Pero Carmen donde has visto un Superman negro? ... (ver texto completo)

POBRECITO QUE FEO ERA/
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Era un niño tan tan feo, tan feo, que cuando lo iban a bautizar, lo tiro el cura para arriba y dijo.

-Si vuela es un murcielago.

ALGO HABIA QUE TIRAR
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Ocurrio en mi pueblo. ¿ES VERIDICO? Habia un hombre llamado GAVIRA, que en verano y como rutina, se fumaba un cigarrillo lo tiraba por el balcon y el se tiraba a la cama que tenia al lado.

-Pero una noche se equivoco y lo hizo al reves ¿instuicion?

LA PRIMERA VEZ
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Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
-Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
-Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Como es eso?
La madre le dice:-Duele mucho, ¡pero no quieres que te la saquen!

LA MONJA Y EL CURA
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-Pepito: ¿Que era tu papá antes de casarse?
-Era cura, señorita.
-Y tu mama?
-Era monja, señorita-Entoces colgaron lo hábitos?
-No señorita, sólo se los subieron un poco.

ASCENSO
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En el ministerio de defensa habia un general de brigada que estaba loco por una hermosa capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-Mañana me ascienden a general de división, y voy a tener a mi cargo el mando del personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La capitán le contesta que si, y cuando ya estaban, en pleno acto, y ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi general?
-A cabo primero.
. ¡Como que a cabo primero, si yo ya soy capitán!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y despues hablamos.... ... (ver texto completo)

MILAGRO
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Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
-Padre tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro híjos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años a las dos. Dos veces.
-Bueno, hijo mio. ¿Cuál fue la ultima vez que te has confesado?
-Nunca padre, soy judio.
-Entoces ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

RECETA
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Una mujer entra en una farmacia y se dirige al titular del establecimiento.

-Quiero comprar arsénico.
-Pero... No puedo venderle eso. ¿Cual es la finalidad?

-Matar a mi marido.
... (ver texto completo)

¿Cual es el colmo de un carpintero?
Tener unos hijos listones, unas hijas traviesas y una mujer cómoda.

Muy bueno chiki

DESPISTE DE CARAJA
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Recientemente, estaba sentado en STARBUCK´S, tomandome un cafe y de repente senti la impetuosa nesecidad de pedorrearme.

La musica estaba realmente muy alta, por lo que decidi programar mi pedorreada al ritmo de la musica.

Despues de 2 canciones ya me sentia mucho mejor, asi que procedi a terminar mi cafe.

Entoces observo que habia mucha gente a mi alrededor y mirandome con sorpresa... ... (ver texto completo)

POR SI ACASO
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Un ciego acude a la consulta del Proctólogo y durante el examen de la próstata le dice:

-Disculpeme Doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me axamina?

El Doctor sorprendido le pregunta:

- ¿Por qué quiere agarrar mi pene... Es usted homosexual?

-No, quiero estar seguro que lo que me está metiendo es el dedo! ... (ver texto completo)

NINFOMANA
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-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

-Es que usted es "NINFOMANA"!

-Dr., anótelo en un papelito, porque en el barrio me dicen! Puta"!

DON DINERO
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- ¿Que maquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice:

-LE RECOMIENDO EL CAJERO AUTOMATICO"!

PERSONA UN POQUITO GUARRA
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Un señor manda su ropa interior a la lavanderia y pone una nota:

-! Usar más jabón en los boxer"

Cuando recoje su ropa encuentra una nota que decia:

-"USAR MAS PAPEL EN EL CULO"

NAUFRAGOS
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-Estan dos naufragos en una isla, acompañados de 1 loro.

-Despues de varios dias, estaban hambrientos.
-Uno de ellos se queda mirando al loro, y le dice al otro, con el arroz que pudimos salvar del naufragio y este loro, podriamos hacer un guisado de arroz con loro, el otro contesta me parece bien.

-El loro que los escucha les dice.
-Mejor porque no me masturbais y comeis arroz con leche, cabrinis.

Están Dios y Jesús, asomados al balcon del cielo:
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DIOS: hijo mio, hay que ver como está, de nuevo, el mundo de mal.
JESUS: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
DIOS: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
JESUS: Pero padre, ¿cómo voy bajar?, en pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, ect, ect.
DIIOS: No tepreocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

TOTAL, ... (ver texto completo)

EL LA CONSULTA DEL VETERINARIO
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-Hola Doctor vengo a que me reconozca.
-Señor esta es la consulta de un veterinario ya lo se, es que yo soy un perro.
-Ohiga señor y desde cuando tiene usted esa obsesión, desde cachorro doctor.

MURIO DE FRIO
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Pepe, era tan friolero que murio de frio un mes de AGOSTO.

-Un año despues murio la mujer que habia sido bastante buena.

-Y claro como habia sido buena subio al cielo.

-Cuando la mujer e subio al cielo, lo primero que hizo fue ir al registro general de entrada y preguntar al encargado, podria decirme donde esta mi marido PEPE. Que murio en ECIJA, un 17 de Agosto del año 2007.
... (ver texto completo)

OJITO CON VIOLAR A UN VASCO
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Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
¡Coño Patxi! ¿Como estás?
_Hola Josema, estoy jodido, pues?
- ¿Que te ha pasado Patxi?
-Que me han violado.
-Joder tio, cómo ha sido pues.

-Mira al salir del coche, se me cayerón las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detras.

-Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
-Lo que pude?, Josema.

#APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARIA# ... (ver texto completo)

CATALANES
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Era un catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño.. que estaba soñando que se tomaba un café y se deperto para no pagarlo.

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Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño.... que veia la misa por televisión, cuando pasaban la canastilla hacia zaping

/// ... (ver texto completo)

DUDA RESUELTA
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Un individuo, dudoso de su condición sexual va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

-Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testiculo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve, contesta el individuo.
-El médico le toma el pene y le dice:
-Diga noventa y nueve y contesta NOVENTA Y NUEVE.
-El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
-Diga Noventa y nueve:
-Uuuuuno........
-Dooooooos......
-Treeeeeeees.....
-Cuaaaaaaaaaatro ... (ver texto completo)

UNA COPA DE MAS
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-Doctor, me siento mal todo me da vueltas, ademas me arde el corazón..

-Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

SOLUCION
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
- ¿Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo y Bernardo,
- ¿Todos se llaman Bernardo?
-Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
-Ah en este caso, lo llamo por su apellido. ... (ver texto completo)

EVIDENCIA
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre papel higienico y las cortinas de baño?

-No sé-

-Aja!... entoces fuiste tú ¡

UN ANCIANO
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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

-El doctor le pregunta cómo se siente.

-Nunca estube mejor-le responde-. Mi novia tiene 25 años.
Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permitame contarle una historia:"Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le aparecio un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".

-Imposible-exclama el anciano-. Alguien mas debió haber disparado.

-A este punto queria yo llegar-respondio el medico-. ... (ver texto completo)

EN LA CONSULTA
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-Doctor, quiero que me recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

. Bien, desnúdese. empezaremos por los cuernos.

....//....

EL SHAMPOO
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Un gallego le dice a otro:
-Oye Manolo pásame otro shampoo.
-Pero si ahi en el baño hay uno
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

INDISCRETA
----------- ... (ver texto completo)

EXCITADO
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Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
Flora! preparate para hacer el amor cinco veces:
-Uf! mi amor que vienes excitado!
-No vengo con cuatro amigos.

LAS NIÑAS ERAN UN POCO P.
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escaleray una le dice a la otra:

- ¿Que tal tu hija?
La otra contesta:
-Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajó.
¿Y la tuya?
-Pues la ... (ver texto completo)

AUTOSTOP TERRORIFICO
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Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Páso un tiempo pero nadie se paraba.
La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos tres metros de distancia.
De repente vío como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.
El señor si dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar.

El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar se abre la puerta del chofer entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con todas sus fuerzas al asiento. Inmovil ve como sucedia lo mismo en cada curva del camino
La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano, entra en el bar, y pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedio.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

Mira Juan allá esta el vivo que se subio al coche cuando lo veniamos enpujando.. ... (ver texto completo)

PEPITO EL RAPIDO
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Estan Dos amigas en la discoteca, hablando entre ellas.
Le dice, una a la otra, mira ves aquel que acaba de entrar el de el jerseys rojo, si, dice la otra. Bueno pues no se te ocurra bailar con el, mira que te folla.
-! Anda ya eso sera si yo quiero!. Bueno yo te he advertido.
-Al rato llega Pepito el rapido y le dice, quieres bailar conmigo. Bueno y se van hacia la pista y comienzan a bailar.
-Va y le dice Pepito el rapido, quieres abrir las piernas, para ... (ver texto completo)

DOS AMIGOS
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-Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
-Oye, y tus hijas, ¿Que tal? ¿Como se llamaban?
-Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
-Maria.
¡Coño! ¡Como las galletas!

FALTA DE LECHE
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Una mujer lleva a un bebé recien nacido al doctor, la enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el medico se presenta, examina al bebé, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-Seno materno, responde la señora.
-Por favor dice el doctor-descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la ... (ver texto completo)

EL TONTO Y LA PROSTITUTA
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Un tonto, va a una casa de citas y la prostituta le pregunta;
-A ti como te gusta, con luz o a oscuras?
-Y contesta el tonto, a mi uzta todo, a o cula a o monja, o saclistan, todo-todo.

EMERGENCIAS
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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
! Ayundeme! Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Que puedo hacer?
! Esta noche, al acostarse-le responde el medico-unte todo su cuerpo con una crema de aloe vera, tómese 2 pastillas de viagray, lógicamente, duerma boca arriba.
-Lo del aloe vera y dormir boca arriba lo entiendo, pero... ¿para qué lo de las 2 pastillas de viagra?
Y el Dr. le ... (ver texto completo)

HUEVOS CALIENTES
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Tres amigas conversaban y una dijo:
-UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se la ponen calientes!
-UUUYYY! Cuando yo hago el amos con Pedro, le toco los huevos y tambien se le calientan!
Y la tercera dice:
-NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro dia se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando.... en suma toda morateada y las amigas le preguntan:
-Pero ... (ver texto completo)