Foro Común


Mensajes de Chistes, humor enviados por Clara:

Pues ya sabes lo que tienes que hacer, o sea, aplicarte en nocturnas.
Yo lo he dicho primero. Iba dirigido a tí.
Chica lista
Pues hay por ahí cada lectura! No vale con leer hay que saber no dejarse engañar.
! No nos gustan las exageraciones aunque sean chistes.!
Y te gusta menos cuando se critica a la derecha.
Saludos
Jaimito murió y fue al Cielo... Cuando estaba en frente de la Puerta, vio una enorme pared llena de relojes detrás de San Pedro... y Jaimito le preguntó:
" ¿Qué son todos esos relojes?"
- San Pedro le contestó:
"Esos son los relojes de las Mentiras. Todo el mundo en la Tierra tiene uno, cada vez que mienten las agujas se mueven.
-... Ohhhh, dijo Jaimito!
"De quien es ese reloj...?"
- "Ese es el de la Madre Teresa, las agujas nunca se han movido. Ella nunca mintió".
"Increíble" dijo Jaimito.
" Y de quien es ese otro?"
"Ese es de Abraham Lincoln.... Las agujas sólo se han movido dos veces.. Lo que nos indica que Abraham sólo dijo dos mentiras en toda su vida".
"Dónde está el reloj de Rajoy preguntó Jaimito...
San Pedro le respondió: "Ahhhhh... ese! lo estamos usando como ventilador de techo...!
Saludos
Muy bueno.

Nota...9
Claro que sí. Tú si que sabes
Saludos
UNA MUJER COMPLETAMENTE DESNUDA SUBE A UN TAXI Y EL TAXISTA, QUE ERA CHINO. LA MIRA DE ARRIBA A ABAJO Y DE ABAJO ARRIBA.

La chica inquieta le pregunta. ¿nunca ha visto a una mujer desnuda?

El Chino le responde:
TE MILO Y MILO, NO POLQUE NUNCA HAYA VISTO A UNA MUJEL DESNUDA. TE MILO Y MILO POLQUE ESTOY PLEOCUPADO POLQUE NO COMPLENDO DE DONDE PUEDE SACAL EL DINERO PARA PAGALME.

MORALEJA.
Sin distracciones, lo primero es el negocio.
Clara es muy bueno.

NOTA....9
Pregúntale a Mari, a ver qué le parece, ya sabes que siempre está protestando, que es un poco envidiosilla.
Yo encantada.
Saludos
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
CLARA. Es un buen chiste, pero se ve de lejos tus intenciones sabiendo que te refieres a "TU AMIGO".
Solo es un doble sentido Àngel, no seas malo.
¿No tienes sueño?
Saludos
- ¿Crees que después de la muerte puede haber una vida mejor?

-A ver, depende. ¿Después de la muerte de quién, exactamente?

Saludos
NOVIO.- Querida, te advierto antes de que nos casemos, que yo soy muy celoso, incluso sin haber razones para ello.

NOVIA.- No te preocupes querido, que razones tendrás de sobra.
Qué mala!
Saludos
" F I N I I I... S I M O " El chistecito
Finísimo, por lo visto, tú.
Qué le voy a hacer! El chiste es así y tiene más fuerza con la palabreja. ¿No estás de acuerdo? ¿No te ha hecho reir?
Saludos.
Hace tres meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo... Voy a tener que ir personalmente a ver qué cojones està pasando.

Saludos
MARI. Pues muy mal hecho. Todo tiene un límite en la vida. Al faltarme datos no sé lo que ha pasado, a no ser por lo que cuentas tú y Clara. Yo soy más duro y no perdonaría al PP. Esos mensajes son altamente peligrosos. No me gustan nada.
Este video estaba colgado en la página del PP en su red oficial. Eso es lo que ha pasado.
Saludos
Me han enviado un chiste muy bueno por Whatsapp. Lo tengo en mi móvil. Tiene vídeo unos 10 segundos. En las calles de un pueblo hay una manada de cerdos comiendo por las calles del pueblo. En un momento determinado alguien dice: ¡QUÉ VIENE PABLO IGLESIAS! Y todos los cerdos echan a correr, no queda ni uno en la calle.

Si alguien sabe donde se puede coger el chiste y mandarlo a Foro Común, que lo haga.
¿Si? Pues mira éste.

Tweet publicado por el PP: "Queridos Reyes Magos, nuestro presidente favorito es... Pedro Sánchez"
"Queridos Reyes Magos: Mi cantante preferido era Amy Winehouse, y te la llevaste. Mi actor favorito era Robin Williams, y te lo llevaste. Mi humorista humorista favorito era Chiquito de la Calzada, y también te lo llevaste. Solo te escribo esta carta para decirte que mi presidente favorito es... Pedro Sánchez."

El vídeo termina con el padre confesando que enviará él mismo la carta a Correos en vez de dejársela al "cartero real".

El vídeo ha sido borrado de la cuenta minutos después y también ha sido eliminado del Telegram del Partido Popular. La formación ha pedido disculpas a través de Twitter, explicando que no tenía "la intención ofender" y que se trataba de "un error".

Partido Popular
CLARA. Pues, ya ves, no caigo, si no me lo dices tú no sé a que te refieres, eso es, no lo sé.
Pues ya.

Saludos
Como estamos en CHISTES, contaré un chiste. Tu mensaje me causa cierta sonrisa. ¿Quién ponía todos sus bienes para el bien de la comunidad? Y, ¿quiénes fueron perseguidos?
Ángel, no me digas que no lo sabes. En fin lo dejo perseguidos y martirizados.

Saludos
El comunismo no lo inventó, el SOCIALISMO tiene cierta comparación. Incluso con los puntos de Falange Española (José Antonio).
Ponían todos sus bienes para bien de la comunidad. Especialmente cuando fueron perseguidos.
Saludos
De la historia, María y José eran refugiados, huían de Herodes....
Con VOX no les hubiera ido bien.
Saludos.
Refugiados, refugiados... Yo creo que huían "DEL COMUNISMO".
Noooooo Ángel. Si el Comunismo lo invento Jesucristo. Todavía no habìa llegado. En las primeras comunidades cristianas se empezó a practicar, sobre todo en las catacumbas.
Eso me lo enseñó un cura en clase de religión. ¿por qué lo odias tanto?

Saludos
-Sabes, la Carmen ha tenido un niño albino.

- No me extraña con lo borracha que es.

Saludos
Pues que a ciertas edades, ya no se puede andar "quedando para tomar algo" a no ser que sea la tension o presión.... Ay ÁNGELLLLLLLLLLLLLLLL.
Pues como dirá Ángel, ya verás, sigue sin tener ninguna gracia.
Saludos
¡Hombre sí! Un pequeño comentario: jajajajajaja...
Muy ocurrente, ¿no? Me gusta esa vena española.
Saludos
Es muy bueno.

Estoy con el problema.
Yo después de lo de la vela no me atreví a ponerlo.
Saludos.
Clara. Yo te pongo de nota un 9.
Ángel. Yo creo que un chiste con tanto devaneo va mereciendo el 10.
Saludos
Corregi la errata que tenia/ no es contestación eliminada/ pero queda patente/la critica que te hago/ que una vela sea eso/no tiene explicación/
por ser vela y no tener sexo.!

Y BUENAS NOCHES SE HAN QUEDADO.
Es una palabrota, un taco.
Como una vela no puede ser eso, pues no puede ser obscenidad.
Saludos. Buenas noches.
Pues hijo. Yo no lo veo como tú, por lo visto.
¿Podías explicarlo?
Saludos
El chiste es impresentable por obsceno.
Qué delicadito! Por una vela...
Saludos.
-Hola ¿no es Ud la Sra Rodrguez a la que casè hace 6 años?

- Sí padre.

- Y ¿cómo le va a Ud? ¿Han tenido hijos?

- Estamos en ello.

-La semana que viene voy a Roma, pondrè una velita para ayudarla.

-Muy bien Padre, muchas gracias.

-PASADOS UNOS AÑOS.

-Hola Sra Rodriguez. ¿Cómo le va ahora? ¿Han conseguido tener hijos?

-Sí Padre, tres pares de gemelos más otros dos.

-Y ¿dónde está su marido?

-Camino de Roma, a ver si consigue apagar la puta vela.

Saludos.
Bueno, menos da una piedra. Vamos con otro.

Un joven llega a una farmacia y pide un condón. Va a cenar en casa de su novia. Deme dos, mi novia tiene una hermana y a lo mejor, ya sabe. Deme tres, me han dicho que la madre de mi novia pone los cuernos al marido. Y quien sabe, a lo mejor tengo suerte.

Llega a la casa de su novia y sin quitarse la chaqueta se dispone a cenar. Pasa un rato y la novia le dice a su novio: chico, que raro eres y poco simpático, no lo sabía Y le contesta el joven: " ... (ver texto completo)
Este está mejor!
No quiero subir mucho tu ego. A ver si se atreve Mari a ponerte nota esta vez.
Saludos
Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?

No señor. Lo que he dicho es que a su hija " se la han ventilado UNO O VARIOS.

(Lo encontré por ahí)
Muy malo Ángel. 0,5 de nota. ¿Tú què opinas?
Saludos.
Claro, faltaría más. Te ha dado demasiada nota.....
No seas envidiosilla. Si la envidia fuera tiña... Yo para por si acaso, no rechisto.
Saludos.
Me gusta el chiste.

NOTA...7
No voy a protestar. Me conformo.
Saludos
-Doctor, Doctor ¿Cómo han salido mis análisis?

-Tiene Ud el 98% de alcohol en sangre.

- ¿Solo? Puto hielo!

Saludos.
Emoticonos
Saludos
CLARA. Tienes que traer mejores chistes. ¡Fíjate que tú misma presentías que te iba a catear! Hay que esmerarse. Para otro chiste vamos... que a lo mejor apruebas. No te vengas abajo, ánimo.
Si tuviera emoti.. ibas a ver como me iba a poner de llorar,
Saludos.
CLARA. ¡Qué te crees tú eso!

Primer chiste...6
Segundo chiste...3
Tercer chiste...5

TOTAL...14. 14/3 = 4'5
Ya sabía yo, ya que no me ibas a aprobar.
Saludos.
Manifestémonos.
Qué imaginación! Manifestèmonos!
Saludos.
Què malos!

Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta:
– ¿Araña?
Y la señora le contesta:
– ¡NO, gato!

¡Estoy cansado de que todos hablen a mis espaldas!
-Pero si usted es taxista…
- ¡Ah! Es verdad

¿Cómo se dice ‘perro’ en inglés?
-Dog.
¿Y cómo se dice veterinario?
-Muy fácil. Dog-tor.

Ángel no me pongas nota.
Saludos.
Si hombre, por lo menos 9 o haré una reclamación. Además es para inteligentes, porque todo queda entre líneas.
Tienes razón Mari. Es muy bueno.
Saludos
Iglesias:

Sr. Casado dentro de nada Vox tendrá que cantar el Cara al sol para poder diferenciarse en algo de Ud.

No me digáis que no tiene su gracia

Saludos
-Vamos a Misa hijo

-No hace falta mamá, la veo aquí tumbado en el canal " María Visión.

-Está bien hijo, si te da hambre cambia a "Máster Chef".

Saludos.
CLARA. Desde luego es un poco largo y además no me gusta nada, nada.

NOTA... 2 puntos.
Tienes razón. A mí tampoco, pero...
Saludos.
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraíso y se encuentra, en la entrada, a San Pedro en persona.
- "Bienvenido al paraíso", le dice San Pedro:
- "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros
de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".
Y con esto, San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y, de pie, delante de él, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo despiden mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- "Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso, ahora debes elegir tu eternidad".
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- "Ayer estábamos en campaña. ¡Hoy..., ya votaste por nosotros...!".

Un poco largo, la verdad.
Saludos
-Papá papá ¿que quiere decir energúneno?

-energumeno, energumeno sigifica el lugar que ocupa una persona, por ejemplo, el domingo Fernando Alonso quedó energumeno 17.
CLARA. Está bien y ha pasado la censura (la censura es sacar menos de un 5). Te pongo un 6.
Vale.... aceptamos pulpo como....
Saludos.
-Papá papá ¿por què el perro de nosotros se llama Jose Luis?

-Porque es como si fuera uno de casa.

-Papá papá ¿tú quieres más al perro que a mí?

- ¿Por qué dices eso Sultán?

Saludos.
-Papá papá, ¿porque mi nombre significa roca, esculpido en piedra que da información?

-Pues no lo sè, Monolito.

Saludos
CLARA. Vamos a dejarlo en empate. Y no es un chiste. Porque volveríamos a lo de siempre. Pero seguro que saldrán más si son políticos.
A lo que nos debemos dedicar primero es a los profesores, Rectores, funcionarios implicados. Todos fuera! Ellos son la condición sin la cual todo esto no hubiera sido posible.
Además hay unos MASTER increibles no me gusta nada que hayan quitado cursos de las carreras universitarias para añadir semejantes bodrios de MASTER. ¿y sin ellos no se puede acceder a los trabajos?

Saludos Ángel y buenas noches.
Clara, pregúntale al "negro" a ver que te dice.
Préguntale tú a Casado verás como le crece la nariz pero ¿como no se pondrá colorado de vergüenza? y su amigo Maroto todavía peor." ¿El caso Casado nada que ver con los demás? Se necesita tener cara dura.

Saludos.