Mensajes de Chistes, humor enviados por Juan Pavelo:
Padre me acuso de que salgo con mujeres malas.
Mira que eres tonto, porque las hay estupendas.
-Padre es usted el que aparta a las mujeres del mal?
-Asi es hijo mío.
-Pues apartele al Sr. Ángel 4 para el Sabado porque solo sale con las malas
Muy bueno, estaban muy preparados en Agricultura... ¿Acaso lo consultaste en Castilla-León? (..)
Efectivamente Mari, tengo un amigo en la Castilla-Leonesa, se llama Gaspar, es un genio de la agricultura me ha enseñado a injertar y a podar es una gran persona además de socialista. Es de un pueblo que no recuerdo el nombre, si estas interesada en conocer secretos de la agricultura castellana, buscare el nombre del pueblo y puedes hacerle una visita.
Esta en contra de las macro-granjas el tiene una pequeña finca donde cultiva de todo lo que da el clima. Tiene un vino que quita el sentido.
Perdona ... (ver texto completo)
Muy bueno, estaban muy preparados en Agricultura... ¿Acaso lo consultaste en Castilla-León? (..)
Un hippi caminando por la Castilla-Leonesa con su equipo de sacos y mantas y sus pelos de no haberse peinado en cuatro meses le pregunta a un lugareño...
-Me falta mucho para León?
-Solo le falta el rabo caballero.
Consultorio de agricultura.
Pregunta. ¿En que luna me recomiendan plantar las zanahorias?
Respuesta: Para mi es mejor que las plante en la tierra. En la luna hay agua pero te queda lejos para regar.
¿Como te va en la cárcel hijo mío?
-Estoy muy bien mamá, tengo una habitación muy bonita con ducha y lavabo y la comida es muy buena.
-Pues pórtate bien hijo para que no te echen.
Franco
El Domingo resurrección está muy cerca.
Yo ahí lo dejo.
Un escolar dice a su madre: Mamá, no quiero ir a la escuela.
- ¿Por qué, hijo?
- Porque todos me llaman cabezón.
-Mamá, ¿tengo la cabeza grande?
- No hijo mío, no. Anda, ve a la tienda y trae 3 Kg. de patatas
- ¿Y dónde las traigo?
- EN LA GORRA HIJO, EN LA GORRA
Perdone Sr. Ángel, este chiste es de la época de Alfonso XIII.
No se enfade, pero los chistes deben ser actuales si se pretende con ello provocar una sonrisa.
"Observo que conoces a personas en común que te tienen bien informado, saludales de mi parte,"
Misoginia sois vos
delicado caballero,
usted critica y ofende
con su pluma y con su voz
y sin quitarse el sombrero
suelta usted alguna coz
que amedrenta y mete miedo
ses a una dama o un señor.
Un hombre llega a su casa a media mañana y se encuentra a su mujer en la cama.
- ¿Que te para estar acostada a estas horas?
-No me encuentro bien, dice la esposa.
El hombre fue al armario a buscar una camisa y ve un hombre desnudo dentro.
Le pregunta a su mujer...
- ¿Que hace este tío aquí?
-Esta esperando el autobús, dice la esposa
- ¿Esperando el autobús? Vaya respuesta.
-Pues anda que tu pregunta.
Una abuela esperaba la visita de los hijos y los nietos en su nuevo apartamento. Por teléfono les explicaba cómo llegar hasta el nuevo domicilio.
-Cuando lleguéis al pueblo coger la calle del ayuntamiento y a cien metros en el numero 123 llamar con el codo al interfono, una vez en el vestíbulo buscar la tercera escalera, llamar al ascensor tocando con el codo el botón de subida hasta el quinto piso, una vez en el rellano llamar al timbre de la primera puerta con el codo.
-Abuela ¿porque esa insistencia ... (ver texto completo)
Un marroquí se lamentaba de como los españoles habíamos ido perdiendo el trato amable que en otros tiempos les dimos.
-Antes de la independencia los españoles nos llamaban amigos, después nos llamaban moros, moritos y el otro día fui al banco y el cabronazo del director me llamó MOROSO.
Un ciclista muy aficionado a las rutas de larga distancia explicaba su deseo de hacer una marcha hasta el continente africano.
Uno de los que escuchaban proyecto de viaje le dijo....
- Como vas ha ir a Africa en bicicleta, no podrás pasar por El Estrecho de Gibraltar?
El ciclista sorprendido por el aviso pregunta....
-Pero tan estrecho es?
En una encuesta callejera le pregunta a un individuo....
- Dígame Sr. usted cree en el más allá?
- Naturalmente que creo, sepa usted que soy de Melilla.
Aire de Sahara
Muy bueno Karmen, buenísimo.
En un entierro de un gitano la viuda le hablaba a su difunto marido...
¿Sebastián porque me has abandonado? Sabes de sobra que allí donde vas no hay cerveza, ni vino, ni chorizo, ni jamón, ni aquellos trozos de queso manchego que yo te ponía cada día en el aperitivo. Allí tampoco vas a tener la cama tan cómoda como la que aquí tienes.
Y dice un asistente al sepelio...
¿A que lo llevan a mi casa?
En una visita a un pueblo costero un visitante observo que un bar-restaurante que siempre acostumbraba a frecuentar cuando iba a aquel lugar, había cerrado como consecuencia de la crisis del Covid.
De nuevo, ya regularizada la pandemia, visito nuevamente este pintoresco pueblo costero. Acudió al citado bar-restaurante y vio con satisfacción que se había abierto de nuevo.
Pidió una cerveza en la barra y se dio cuenta que habían cambiado el decorado. Entonces pregunto...
- ¿Oiga camarero que han ... (ver texto completo)
¡Que tipo más pesaooooooooooooooo!, ¡hala a dormir ciruelo!
Anda si vete a dormir, menudo día de insultos te espera el Jueves.
Ningún culpable acepta su delito.
Niega ser presuntuoso y se despide de mi poniéndome deberes, eso demuestra su ignorancia, ¿no ha sido su protector el que ha salido en su defensa? No es de su cuerda? La sonrisa jejejeje no era suya?
Sus deberes si que los trae bien preparados.
Admita su supina ignorancia.
La próxima vez venga con los deberes bien hechos.
No me de ordenes, aún no me he ido, sepa que es usted un presuntuoso, le suele ocurrir a los ignorantes, su protector, el de su cuerda ya le está echando un cable, recuerde que deberá devolverle el favor.
¡Que tío más pesado!, ¡deja a la gente en paz y lárgate con viento fresco! precisamente lo que tienes que hacer tú es emplear este foro para lo que fue creado, y si no te gustan las críticas NO ESCRIBAS. ¡MANGURRIÁN!
Tu si que eres un fresco, críticame cuanto quieras mal educado, pero dirigite a las personas con la educación que te dieron de niño, tendré que recordarte aquellos tiempos, te has vuelto muy penoso te entrometes donde no te llaman.
Pregunta...
¿Que es una castilla?
Respuesta...
Una Sra. que no va con fulanillos.
Con usted nunca he ganado nada, mi tiempo es mío y me lo gasto donde quiero, no me de consejos que no le he pedido, si no le gustan las críticas no escriba.
Lo de la pata creo que esta claro quien la mete, usted, su pata, la suya, siempre que trata de defenderse de una simple opinión sobre un chiste.
Emplee este foro para lo que fue creado, explique chistes aunque sean malos.
De este último chiste espero que me den nota alta.
Soy, soy, soy que tontería. ¿Como tiene tan seguro que es? Usted pudo haber sido Panameño, Portugués, Italiano etc. etc. ¿Que hizo usted para ser Leones? Nada, absolutamente nada. ¿De qué presume? ¿Si fuese catalán estaría avergonzado?
Presumir de algo que usted no fue su creador es de ignorantes. Enfadarse porque que le llamen castellano, doble ignorancia.
Le pregunto ¿no aprendió nada de los castellanos en su reinado?
Mire Ángel me encanta ponerle a prueba, ha caído usted en mi trampa.
No se arrepienta de haber compartido su nacionalidad Leonesa con la Castellana, yo nací Andaluz y ahora dicen que soy Catalan, me encanta aprender las riquezas de la piel de toro.
No, a nadie le suena, lo debes de haber soñado.
Tu a lo tuyo Corregidor, a insultar, ese es tu trabajo en el foro.
No sabe lo que dice y dice lo que no sabe. ¿Cuándo he sido castellano?
Se nota que tu trabajo en este foro como insultador y mal educado te da pingües beneficios. Le dedicas todo tu tiempo.
Por favor no insista en su necesidad de ser Leones, lo es por derecho propio pero tampoco insista negando que en un tiempo usted no fue castellano, lo fue muy a su pesar salvo que pueda usted cambiar la historia, esa historia de la que tanto presume y de la que yo, según usted, soy un ignorante.
Mensaje poco claro por su parte.
Yo nunca he sido castellano. Necesita usted un buen repaso de Geografía e Historia.
YO NO QUIERO SER LEONÉS... ¡SOY LEONÉS!
Ya veo que soy yo quien no sabe de historia, usted si que sabe dado que me esta negando que en un tiempo usted fue castellano. Le felicito por su falta de memoria.
MADRE MÍA. Mire usted, soy LEONÉS. No sabe mucho de Castilla y León.
Mire. En tiempos de la dictadura León tenía 3 provincias. El resto formaban Castilla la Vieja. Depués, en una acción administrativa, León tuvo 5 provincias hasta la democracia...
Respeto mucho a Castilla, pero soy leonés. ¿Aclarado?
A mi me da igual, sea usted de donde quiera yo no le niego su arraigo.
Qué inculto eres!
El Sr Corregidor ha hablado con su lenguaje habitual, no sabe ser correcto que le vamos ha hacer.
Aquí lo tiene Sr. Angel es de su cuerda. Tome nota.
Era usted diferente cuando era solo Castellano que ahora que solo quiere usted ser Leones?
Cuando usted y yo íbamos al colegio la composición de Castilla era esta. Leon, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia. Usted tiene memoria selectiva no renuncie a su castellanidad, hay ninguna diferencia entre un Leones de la antigua Castilla y un Leones despertado de las reformadas autonomías.
Se da cuenta Sr. Angel que estamos ocupando un espacio de foro que es exclusivamente para chistes donde yo he hecho una observación a su chiste por su antigüedad. Reconozca que un chiste contado miles de veces ha perdido su gracia y la valoración que le da la Mari solo esta justificada por la consideración que ella siempre tiene con usted. No desvíe mi crítica a una, según usted, mala expresión al nombrar a la Mari con este artículo y que a usted como buen castellano le ha gustado buscarle tres pies ... (ver texto completo)
No te preocupes PAVELO, yo sé que en Cataluña, como en algunas zonas de Salamanca (lo que yo conozco) se usa muy a menudo el artículo delante del nombre propio cuando se habla de una persona. Por cierto, hay una serie preciosa, se titula "La Mari" de una andaluza que recala en Cataluña, toda una odisea y un retrato perfecto de la emigración de los años 60 ó 70 a Cataluña. La protagoniza Ana Fernández.
Saludos
Lo extraño del Sr. Angel es que conociendo Catalunya y las expresiones que aquí se utilizan, lea con cierto rubor la aplicación del artículo, en este caso cuando menciono tu nombre. Una vez más el Sr. Angel adquiere de tu sabiduría una cosa más, de las diferentes maneras de expresarse en esta España nuestra tan rica y tan diversa.
Sr. Pavelo. En primer lugar, dice usted: " la Mari ". Por favor, quite usted "La", suena fatal.
Verá usted, pregunte a Mari si con esa nota ha querido darme un apoyo moral. Con frases fuera de lugar aprendo muy poco.
Que detalle el suyo Sr Ángel, por una vez responde usted con una claridad meridiana a una cuestión en la que no se que ha pedido ni opinión ni respuesta. "La Mari" está perfectamente escrito, usted lo lee mal y eso no es culpa mía. Pregunte a "La Mari" ella, como en tantas otras ocasiones, le ayudará a salir de dudas.
Saludos.
¿Como se dice albañil en chino?
-Alicato.
Y como se dice en gaditano?
-No me llames.
Como se dice Guardia Civil en holandés?
-Van de verde.
Un hombre está paseando y de repente se cae. Llamen a un médico, dice alguien, llega un joven y dice, dejarme que estoy en 4º de medicina. Ha sido un corte de digestión. El moribundo se levanta un poco y dice: Así que es un corte de digestión. Jo-er macho, que carrera la tuya, así que es un corte de digestión y HACE UNA SEMANA QUE NO COMO
Sr. Ángel este chiste es más antiguo que los balcónes de madera.
La Mari ha querido darle apoyo moral con ese 8 de puntuación, no se le ocurra explicarlo en publico puede ser peligroso.
Es el chiste típico de los racistas de la izquierda:
No das una Corregidor, apuntate a la escuela nocturna.
El chiste es buenísimo, menos de un 9 es RENCOR ¿Comprendes?
Exactamente has dado en el clavo, y la verdad es que al principio te cuesta asimilarlo, no puedes creer que algo así suceda en un foro público, pero cuando ya asimilas que la labor de una persona o dos, son machacarte por machacarte (se nos han quitado hasta hilos enteros que eran la envidia del foro) y enviar mensajes de continuas provocaciones, pues acabas por acostumbrarte y pasar olímpicamente de lo que digan o envíen, cada uno es feliz a su manera, o quizás lo hacen para aportar unos cuantos ... (ver texto completo)
En cualquier foro se piden y se dan explicaciones desde los organismos de gestion del mismo. En este ni puñetero caso, te borran te enmienda si la más mínima explicación.
Claro que paso de largo no me queda otra, pero hay que denunciar este abuso. En mi caso cada vez participo menos y vengo observando que cada vez está más solo el Foro Común. Una pena porque no se puede tolerar tanta mentira y tanto insulto.
Pues tiene razón el chico.
La tiene toda.
-Porque comes jamón si eres veganos.
-Es que este jamón es de BELLOTA.
¿Comprendes?
Pepe venía del médico y un compañero de trabajo le pregunta...
- Que te ha dicho el médico?
- Me ha dicho que tengo el estómago sucio y me ha recetado ocho pastillas y ocho supositorios.
Pues si te llega a ver los pies te ingresa, seguro.
Dos amigos.
- De donde vienes Vicente?
- Vengo del medico.
- Que te ocurre,?
- Tengo molestias en el estómago y al hacerme la revisión me ha dicho que tengo vida para dos meses.
- Y tú que que has dicho?
- Que me dé Julio y Agosto.
No hay consuelo
que pueda en mi remediar
este tremendo fracaso
del partido popular.
El hombre se fue a por todas
y se quedó en la mitad
por hacer caso a Casado
Mañueco del Popular
convocó unas elecciones ... (ver texto completo)
Me gusta mucho este chiste
y que sea asonante en a
que además rima con gracia
al fraCasado y Popular
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Hoy catorce de Febrero
concluido ya el recuento
Mañueco se siente engañado
le leyeron mal el cuento.
Por favor, súbeme un punto.
Creo sinceramente que es mejor chiste que has explicado, muy bueno, buenísimo.
Sr. Ángel porque valora solamente los chistes de Mari y los de su "cuerda"? Palabra esta copiada del forero Sr. Manue.
