Justo lo que está ocurriendo, ¡estas abuelas cuanto saben!
No te queda otra Triana, cualquier tiempo pasado fue mejor. Repite repite.
Mensajes de Chistes, humor enviados por Juan Pavelo:
Un diputado muy ingenuo, muy de buena fé, muy casero, sube al estrado y hace la siguiente pregunta...
¿Saben sus señorías el chiste del político honrado?
Y dicen los del PP...
¿Cual, el de la Reforma Laboral?
¿Saben sus señorías el chiste del político honrado?
Y dicen los del PP...
¿Cual, el de la Reforma Laboral?
El tú más, típico de la izquierda cuando se queda sin argumentos.
Te he hecho una pregunta con argumento, pregunta a quien corresponda para que puedas responder.
A eso se llama bajarse los pantalones para comprar votos, ¿Comprendes?
¿También se los bajaban Rajoy y Aznar cuando pactaban con los mismos? ¿A quien quieres engañar? ¿Lo entiendes verdad?
Y Sánchez les da todo lo que piden.
Nada que no les correspondan, nada ilegal, a eso se le llama pactar, palabra desconocida por la derechita cobarde. ¿Comprendes?
Son básicamente, los separatistas, no te confundas.
No paras de equivocarte, los separatistas solo se dedican a pedir, a poner la mano para que les devuelvan parte de lo que les quitan.
Serían los catalanes, que siempre están chupando.
-Oiga Sr. ¿porque es usted tan bajito?
-Yo no soy bajito caballero, lo que ocurre es que estoy lejos.
Pido perdón si se considera mal chiste.
-Yo no soy bajito caballero, lo que ocurre es que estoy lejos.
Pido perdón si se considera mal chiste.
Laman a la puerta...
-Ton, ton, ton...
Desde dentro alguien pregunta.
- ¿Quien es?
- ¡Soy yo!
El de dentro abrió la puerta y efectivamente, era el.
-Ton, ton, ton...
Desde dentro alguien pregunta.
- ¿Quien es?
- ¡Soy yo!
El de dentro abrió la puerta y efectivamente, era el.
Eso no tiene gracia alguna.
Es que los leoneses tenéis un sentido del humor un tanto particular.
Es que los leoneses tenéis un sentido del humor un tanto particular.
Una esposa se lamentaba de lo poco detallista que era su marido.
-Es increíble Paco que después de 40 años que llevamos casados nunca me hayas comprado nada.
Y dice el marido...
¿Pero tú que es lo que vendes?
-Es increíble Paco que después de 40 años que llevamos casados nunca me hayas comprado nada.
Y dice el marido...
¿Pero tú que es lo que vendes?
Un amigo a otro.
- ¿a donde vas de vacaciones este año?
-Quiero ir a Cuba.
- ¿Te llevas también a tu mujer?
¡Vaya pregunta! ¿Tu cuando vas a Huelva te llevas las gambas?
- ¿a donde vas de vacaciones este año?
-Quiero ir a Cuba.
- ¿Te llevas también a tu mujer?
¡Vaya pregunta! ¿Tu cuando vas a Huelva te llevas las gambas?
Un grupo de gente visita a un amigo. Este les presenta a su perro y les dice que, si alguien le da dinero les trae de inmediato el periódico. Uno del grupo quiso comprobar si lo que decía el dueño del perro era verdad. Le dio dinero al animal y este salió corriendo. Pasadas dos horas el animal no había regresado. Cuando el donante protesta, el dueño le pregunta:
- ¿Cuanto dinero le has dado?
-Un billete de 20 euros.
- ¿Sabes lo que ocurre? Pues que cuando le dan tanto dinero`primero se va al cine ... (ver texto completo)
- ¿Cuanto dinero le has dado?
-Un billete de 20 euros.
- ¿Sabes lo que ocurre? Pues que cuando le dan tanto dinero`primero se va al cine ... (ver texto completo)
Un grupo de gente visita a un amigo. Este les presenta a su perro y les dice que, si alguien le da dinero les trae de inmediato el periódico. Uno del grupo quiso comprobar si lo que decía el dueño del perro era verdad. Le dio dinero al animal y este salió corriendo. Pasadas dos horas el animal no había regresado. Cuando el donante protesta, el dueño le pregunta:
- ¿Cuanto dinero le has dado?
-Un billete de 20 euros.
- ¿Sabes lo que ocurre? Pues que cuando le dan tanto dinero`primero se va al cine ... (ver texto completo)
- ¿Cuanto dinero le has dado?
-Un billete de 20 euros.
- ¿Sabes lo que ocurre? Pues que cuando le dan tanto dinero`primero se va al cine ... (ver texto completo)
Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:
- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo... la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora ... (ver texto completo)
- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo... la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora ... (ver texto completo)
Un golfista muere y se va al cielo, paseando vio que se jugaba una partida de golf y un señor de vestimenta blanca, muy elegante, comentaba las jugadas de los diferentes golfistas.
-Ahora el jugador Mario dará un golpe maestro a esa pelota que esta en tan mala posición la cual hará una parábola por encima de aquellos arboles y se quedará a 15 centímetros del hoyo. En un segundo golpe muy suave la pelota se alojará en el hoyo y ganara el partido.
El golfista recién llegado sorprendido por las aseveraciones de aquel aficionado dice a su vecino mas próximo...
-Caramba que seguridad, ni que fuera Dios.
Y dice el otro...
-No, si que es Dios, lo que ocurre es que se cree que es Seberiano Ballesteros. ... (ver texto completo)
-Ahora el jugador Mario dará un golpe maestro a esa pelota que esta en tan mala posición la cual hará una parábola por encima de aquellos arboles y se quedará a 15 centímetros del hoyo. En un segundo golpe muy suave la pelota se alojará en el hoyo y ganara el partido.
El golfista recién llegado sorprendido por las aseveraciones de aquel aficionado dice a su vecino mas próximo...
-Caramba que seguridad, ni que fuera Dios.
Y dice el otro...
-No, si que es Dios, lo que ocurre es que se cree que es Seberiano Ballesteros. ... (ver texto completo)
En la estación un hombre pregunta-
- ¡Por favor! ¿a que hora llega el tren de Bilbao?
-Viene demorado.
-A mi el color me da igual, yo solo quiero saber a la hora que llega.
- ¡Por favor! ¿a que hora llega el tren de Bilbao?
-Viene demorado.
-A mi el color me da igual, yo solo quiero saber a la hora que llega.
He repasado todos mis mensajes en chistes y ese chiste no aparece.
He buscado por otros métodos y tampoco.
No obstante repito, si alguien puede sacarlo que lo haga. Yo no lo recuerdo en absoluto.
Al hilo de ésto también dice textualmente " Pero ya que me conceptúa como un grosero,"
Noooo, para nada, yo he calificado SU CHISTE (no a la perdona) como grosero y machista no sin antes haber sido calificado por su parte el mío.
Soy de tu opinión, no creo que mienta intencionadamente, si creo firmemente, ... (ver texto completo)
He buscado por otros métodos y tampoco.
No obstante repito, si alguien puede sacarlo que lo haga. Yo no lo recuerdo en absoluto.
Al hilo de ésto también dice textualmente " Pero ya que me conceptúa como un grosero,"
Noooo, para nada, yo he calificado SU CHISTE (no a la perdona) como grosero y machista no sin antes haber sido calificado por su parte el mío.
Soy de tu opinión, no creo que mienta intencionadamente, si creo firmemente, ... (ver texto completo)
Cuando el alma se serena, cuando leemos las cosas con la calma que da sentirse culpable, es justamente cuando advertimos que no siempre la razón nos asiste.
Yo advertí al Sr. Ángel de lo que suponía la perdida de su amistad con Mari, observo que ha caído en la cuenta y esta dispuesto a rectificar en lo que con seguridad se equivocaba. Efectivamente el Sr. Angel en muchas ocasiones interpreta mal lo que se escribe en este foro, conmigo también se confundió en el tema de Cataluña. Yo lo juzgo como ... (ver texto completo)
Yo advertí al Sr. Ángel de lo que suponía la perdida de su amistad con Mari, observo que ha caído en la cuenta y esta dispuesto a rectificar en lo que con seguridad se equivocaba. Efectivamente el Sr. Angel en muchas ocasiones interpreta mal lo que se escribe en este foro, conmigo también se confundió en el tema de Cataluña. Yo lo juzgo como ... (ver texto completo)
¿De quien será la culpa?
¿Te acuerdas de Gabinete Galigari?"La culpa fue del cha, cha, cha"
PARA LA SEÑORA MARI. COMO QUIERA QUE USTED ESTÁ DISPUESTA A RECTIFICAR SI EXISTE O EXISTIÓ EL CHISTE DE LOS REYES Y COMO QUIERA QUE EL CHISTE EXISTIÓ LEÍDO POR MÍ ACEPTO SUS DISCULPAS O RECTIFICACIÓN. SI DIGO ESTO ES PORQUE EL CHISTE EXISTIÓ Y AL NO PODER JUSTIFICAR EL HECHO Y DADO QUE PEDIRÍA DISCULPAS DE VER EL CHISTE REFLEJADO EN EL FORO, DÉ USTED POR SENTADO QUE ACEPTO SU RECTIFICACIÓN.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Esa es la forma y manera de actuar cuando las cosas se enredan y no se pueden demostrar lo motivos, objeto de esta disputa; Mari no se acuerda, usted no puede demostrarlo y los foreros que hemos participado no lo vemos claro. Manera esta que Mari ha comenzado y uste, Sr. Ángel acepta con buen talante. Pelillos a la mar y que el foro sea una balsa de aceite, si es posible de OLIVA VIRGEN.
¿Pero usted cree que me invento algo? Que me mandó a tomar vientos... que le cuadre.
Y lo otro yo me reí. Pero me pareció muy mal. Eso no se hace ni se dice, ni en broma.
Así que lo de los Reyes no lo entiende, pues estamos aviados.
Y lo otro yo me reí. Pero me pareció muy mal. Eso no se hace ni se dice, ni en broma.
Así que lo de los Reyes no lo entiende, pues estamos aviados.
Le digo que no ne cuadra porque el significado de tomar viento fresco se dice de una manera coloquial, que es como lo haría Mari, toda vez que le sigo diciendo que era su mejor amiga.
No entiendo lo de los Reyes y seguiré sin enterarme si usted no me lo explica.
Tampoco se lo que es lo otro.
No entiendo lo de los Reyes y seguiré sin enterarme si usted no me lo explica.
Tampoco se lo que es lo otro.
En vez de opinar acerca de las dos facetas que pongo en contra de la señora Mari, viene usted y carga más la situación. No es raro ni lejano.
Si le digo que Mari es la mejor amiga que tenia usted en el foro, no querrá que me crea que lo mandase a tomar vientos frescos, no me cuadra.
Lo de los Reyes Magos no acabo de descifrarlo, no lo entiendo, de cualquier forma si usted se sintió ofendido lo más normal, entre amigos, es pedir explicaciones, algo que seguramente estaría esperando Mari y que usted no hizo.
Lo de los Reyes Magos no acabo de descifrarlo, no lo entiendo, de cualquier forma si usted se sintió ofendido lo más normal, entre amigos, es pedir explicaciones, algo que seguramente estaría esperando Mari y que usted no hizo.
DOS GROSERÍAS DE LA SEÑORA MARI HACIA MÍ.
1.- No hace mucho. En una discusión entre la señora Mari y algunos foreros, intervine en la cuestión y la buena señora me mandó a tomar vientos... a la farola, a la orilla del mar... o donde fuera preciso. En mi tierra cuando alguien te manda a tomar vientos... el significado es denigrante.
2.- Hace tiempo contó un chiste de los Reyes Magos. Fue colocando a cada uno de ellos. No sé si fue al negro (que decía que era GAY) y lo envió a mi casa...
Sin ... (ver texto completo)
1.- No hace mucho. En una discusión entre la señora Mari y algunos foreros, intervine en la cuestión y la buena señora me mandó a tomar vientos... a la farola, a la orilla del mar... o donde fuera preciso. En mi tierra cuando alguien te manda a tomar vientos... el significado es denigrante.
2.- Hace tiempo contó un chiste de los Reyes Magos. Fue colocando a cada uno de ellos. No sé si fue al negro (que decía que era GAY) y lo envió a mi casa...
Sin ... (ver texto completo)
Mire Sr. Ángel, usted está esperando la más mínima apreciación por su parte, para tirar piedras en el tejado ajeno. Yo no he enviado nunca un chiste que pueda ofender la sensibilidad de nadie, usted lo juzga con su deseo de ver lo que no existe y encuentra el motivo justo para llevar la contraria.
Mi amiga Mari, usted me la adjudica con estas palabras, le hizo ver su error y usted se sintió ofendido, que débil de carácter es usted. Yo, recuerdelo, le dije que Mari era la mejor amiga que tenía usted ... (ver texto completo)
Mi amiga Mari, usted me la adjudica con estas palabras, le hizo ver su error y usted se sintió ofendido, que débil de carácter es usted. Yo, recuerdelo, le dije que Mari era la mejor amiga que tenía usted ... (ver texto completo)
Amor con amor se paga. Es otro refrán.
Si yo fuera madrileño me sentiría ofendido.
Si yo fuera madrileño me sentiría ofendido.
¿Cual seria el motivo de la ofensa? Hablar por hablar nunca resulto aclaratorio, despejemos dudas.
Dos holgazanes que nunca trabajaron estaban tumbados en una hamaca.
-Oye, le pregunta uno al otro, en las próximas elecciones ¿a quien votaras?
-Yo votaré al Partido Comunista, le contesta.
- ¿Al Partido Comunista? Pero hombre como vas a votar al partido Comunista? ¿Es que no te has fijado en su bandera?
- ¿Que pasa con su bandera?
- Pûes que esta llena de herramientas pa que trabajes atontado.
-Oye, le pregunta uno al otro, en las próximas elecciones ¿a quien votaras?
-Yo votaré al Partido Comunista, le contesta.
- ¿Al Partido Comunista? Pero hombre como vas a votar al partido Comunista? ¿Es que no te has fijado en su bandera?
- ¿Que pasa con su bandera?
- Pûes que esta llena de herramientas pa que trabajes atontado.
Un miembro de la nobleza a su padre:
Papá ¿Tú eres de U. G. T.?
Noooo, yo siempre he sido de comisiones.
Papá ¿Tú eres de U. G. T.?
Noooo, yo siempre he sido de comisiones.
Muy adecuado para la época que vivimos, Mari.
Un borracho que va a toda velocidad por la carretera y con la botella en la mano.
Le para la policía.
¡A ver permiso para conducir!
Concedido, me cambio de asiento y conduce usted.
Le para la policía.
¡A ver permiso para conducir!
Concedido, me cambio de asiento y conduce usted.
Muy agudo el borracho.
Un hombre va por la calle con un peinado rallando la perfección y otro se lo queda mirando con mucha atención y le pregunta.
- Perdone pero creo que ese pelo que lleva usted no es suyo.
Y dice el del peluquín
- ¿Que no es mio? ¿Me lo has pagado tu cabronazo?
- Perdone pero creo que ese pelo que lleva usted no es suyo.
Y dice el del peluquín
- ¿Que no es mio? ¿Me lo has pagado tu cabronazo?
El Psiquiatra le dice a la paciente...
-La próxima semana trabajaremos con el inconsciente.
-Dtor. no creo que mi marido quiera venir.
-La próxima semana trabajaremos con el inconsciente.
-Dtor. no creo que mi marido quiera venir.
Pregunta
Muy bueno, Mari.
Genial, un 9'9 de puntuación.
Genial, un 9'9 de puntuación.
Cuando yo iba al colegio tenia como profesora a una Srta. muy fea, feisima. Un dia que estaba hablando de los verbos me hizo la siguiente pregunta.
- Dime Juan, si yo digo que fui una mujer muy rica a que tiempo del verbo me estoy refiriendo?
- Srta. se esta refiriendo al tiempo pasado.
- Muy bien Juan, correcta la respuesta.
- Si ahora digo que estoy buscando novio a que tiempo corresponde?
- A tiempo perdido Srta.
- Dime Juan, si yo digo que fui una mujer muy rica a que tiempo del verbo me estoy refiriendo?
- Srta. se esta refiriendo al tiempo pasado.
- Muy bien Juan, correcta la respuesta.
- Si ahora digo que estoy buscando novio a que tiempo corresponde?
- A tiempo perdido Srta.
Una viuda estaba llorando y lamentándose junto a la tumba, de las deudas que su difunto esposo le había dejado.
-Escucha Manuel Jose, ¿como es posible que me hayas dejado en esta situación?
-Tengo al cobrador del frac todo el dia en el rellano del piso que quiere cobrar.
-El piso de la playa, Manuel José, también nos lo han embargado.
-El coche, Manuel José, se lo ha llevado la financiera.
-A los niños, Manuel José, los han echado del colegio por no pagar.
-Desde que tu te fuistes, Manuel José, ... (ver texto completo)
-Escucha Manuel Jose, ¿como es posible que me hayas dejado en esta situación?
-Tengo al cobrador del frac todo el dia en el rellano del piso que quiere cobrar.
-El piso de la playa, Manuel José, también nos lo han embargado.
-El coche, Manuel José, se lo ha llevado la financiera.
-A los niños, Manuel José, los han echado del colegio por no pagar.
-Desde que tu te fuistes, Manuel José, ... (ver texto completo)
Bueno señu uma historia de ciencia ficción, o quizas una historia de relatos. A cada personaje le das su cometido. Esta historia habiamos de tratarla en el apartado de "historias y relatos propios de cada forero" Ocurre que en este apartado de Chistes y Humor estábamos, al menos yo, tratando de evitar que un chiste pueda dañar la sensibilidad de alguno de los participantes en este foro.
Te doy nuevamente la bienvenida a esta tu antigua casa, esperando que nadie coarte tus opiniones y que puedas ... (ver texto completo)
Te doy nuevamente la bienvenida a esta tu antigua casa, esperando que nadie coarte tus opiniones y que puedas ... (ver texto completo)
Hola señu, buenas noches, tengo que preguntarte si debo tratarte como Juan (masculino) o como señu (femenino) agradecere tu respuesta.
Saludos.
Saludos.
Los agricultures españoles, están esperando que los votantes de Vox vayan a recolectar los productos del campo, ya que quieren a los inmigrantes fuera.
Buenas noches, creo que a todos los usuarios de este apartado de "chistes" les debo una explicación, yo entré aquí solamente con la intención de pasar un rato y debatir sobre los muchos temas que están a la orden del día, y porqué escogí el de humor? sencillamente porque creí que al no conocernos, aquí encontraría a gente mas divertida y mas sencilla, no pensé que encontraría a catedráticos ni aristócratas sino gente de oficio, jubilados, amas de casa etc y que al tener ahora tanto tiempo libre podríamos ... (ver texto completo)
Que bien Manolo, finalmente has reconocido tu error y te rindes ante la evidencia, aquí en este foro cabe todo, lo que no cabe es el insulto ni las malas praxis, los chistes malos también caben, pero no caben los chistes que acusan sin pruebas a toda una comunidad. No soy catedrático, que mas quisiera, tampoco aristócrata, esto ni regalado, soy una persona normal tirando a humilde, no puedo jugar al golf, ni asistir al casino y mucho menos cenar en El Veleta. Soy Jubilado, con mucha experiencia a ... (ver texto completo)
No me esperes Manolo, yo no haría juego, no estoy a tu altura, no sabes cuanto lamento decirte que no, y por favor no insistas, no, no, y no, te dejaría en muy mal lugar. Por favor te pido que el aire del Veleta no te juegue una mala pasada, ten mucho cuidado Manolo. Te lo advertí y no me has echo caso"Manue no te arrime a la pare que te vas a llena de cal"
Guenas noches Manolo.
"Bueno y porqué sigo empeñado en este debate? Y es que hasta que no acabe esto y pueda seguir con mi rutina mis tertulias ... (ver texto completo)
Guenas noches Manolo.
"Bueno y porqué sigo empeñado en este debate? Y es que hasta que no acabe esto y pueda seguir con mi rutina mis tertulias ... (ver texto completo)
Y este no es ofensivo hacia las personas que tienen sobrepeso u obesidad?
Vamos haber Manolo, te dije en una de mis respuestas que lo ideal seria que pidieses perdon a todos los andaluces por haberlos ofendido, porque, sin mala fe, habías cometido una falta de ética y hasta de inmoralidad. Tu respuestas han sido llamarme cualquier cosa porque para ti no existe el error.
Hoy nuevamente quieres justificar tu error preguntando si mi chiste, copiado de un programa de televisión, es tan ofensivo como el tuyo, los chiste entre parejas suelen ser de ironías, de llevarse la contraria, ... (ver texto completo)
Hoy nuevamente quieres justificar tu error preguntando si mi chiste, copiado de un programa de televisión, es tan ofensivo como el tuyo, los chiste entre parejas suelen ser de ironías, de llevarse la contraria, ... (ver texto completo)
Veo que sigues sin entender nada, ni tú ni tu perro:
Yo no tengo perro que le pueda contestar al tuyo, soy más de gatos, y ahora están enroscados en el sofá, y no me atrevo a molestarlos.
Yo no puedo viajar a Andalucía porque como ya dije antes nací y vivo en Graná- que por el momento y hasta que consigamos la Independencia creo que también es parte de Andalucía.
¡Ah, y por lo del chiste no ha contestado nadie porque entre otras cosas nadie se ha sentido ofendido, a no ser alguno de esos que ... (ver texto completo)
Yo no tengo perro que le pueda contestar al tuyo, soy más de gatos, y ahora están enroscados en el sofá, y no me atrevo a molestarlos.
Yo no puedo viajar a Andalucía porque como ya dije antes nací y vivo en Graná- que por el momento y hasta que consigamos la Independencia creo que también es parte de Andalucía.
¡Ah, y por lo del chiste no ha contestado nadie porque entre otras cosas nadie se ha sentido ofendido, a no ser alguno de esos que ... (ver texto completo)
Tu chistes tienen mas años que la ultima República, podrias ponerte al dia y no repetir los chistes ultra conocidos de El Comandante Lara, los dos primeros, el tercero es de cuando yo me cai de la cuna, y el primero, motivo de mi queja, ofensivo y sin ninguna gracia. Esperemos que el del cura granaino no nos haga llorar.
Date un paseo por El SALÓN, sube por La carrera de las Angustias y cuando llegues a Puerta Real, en los bancos de la plaza se sienta gente muy graciosa, te enseñaran como contar ... (ver texto completo)
Date un paseo por El SALÓN, sube por La carrera de las Angustias y cuando llegues a Puerta Real, en los bancos de la plaza se sienta gente muy graciosa, te enseñaran como contar ... (ver texto completo)
Muy bien señu, te doy las gracias por intervenir en lo que tu llamas la contienda, y a fe que lo es, no existe manera humana de aclararle a Manolo que el diseño de su chiste es ofensivo. Se bienvenida, de momento tu mensaje sigue aquí y esto parece ser buena señal.
Saludos.
Saludos.
Veo que sigues sin saber leer, seguramente que tienes a alguien cercano que te lo pueda explicar; Yo no puedo hablar sobre los andaluces,, ni sobre los catalanes, ni sobre los chinos, ni sobre los timoto-cuicas por una simple razón y es bastante sencilla de entender "no los conozco a todos".
Al decir Andalucía y decir lo de tontos está relacionado con la primera parte aquella que dice "cuando uno deje de reírse de uno mismo...…." por que no sé si has leído lo de "Graná" y al no citar a ningún pueblo, ... (ver texto completo)
Al decir Andalucía y decir lo de tontos está relacionado con la primera parte aquella que dice "cuando uno deje de reírse de uno mismo...…." por que no sé si has leído lo de "Graná" y al no citar a ningún pueblo, ... (ver texto completo)
Si tengo a alguien cercano, a mi perro, el ha sido el que me ha dicho lo gracioso que eres. No creo haberte faltado al respeto en ninguna de las respuesta que te he dirigido, esta claro que tu solo sabes escribir ofendiendo a tus interlocutores. Una lastima que nadie del foro se haya manifestado dando su opinión sobre tu comportamiento, no solo con el chiste, con el que ofendes a todos los andaluces sino también con tu forma descarada de llamar indirectamente tontos, en este caso a mi, por, segun ... (ver texto completo)
Como veo que sigues sin saber leer, dime donde pone que los andaluces sean vagos
El día que uno deje de reírse de uno mismo los demás empezarán a reírse de tí´
Saben aquel otro que dice,
Hay tontos que tontos nacen, hay tontos que tontos son, hay quienes parecen tontos pero que tontos no son, y hay tontos que vuelven tontos a quienes tontos no son.
Saben aquel de una vecina que le dice a la de enfrente " Fijate vecina que mandé a mi marido a comprar papas pa hacer la comida y lo ha atropellado ... (ver texto completo)
El día que uno deje de reírse de uno mismo los demás empezarán a reírse de tí´
Saben aquel otro que dice,
Hay tontos que tontos nacen, hay tontos que tontos son, hay quienes parecen tontos pero que tontos no son, y hay tontos que vuelven tontos a quienes tontos no son.
Saben aquel de una vecina que le dice a la de enfrente " Fijate vecina que mandé a mi marido a comprar papas pa hacer la comida y lo ha atropellado ... (ver texto completo)
Haber Manolo estas empeñado en salir airoso de tu falta de respeto hacia los andaluces en general, con ese chiste que dice claramente que los andaluces nos pasamos el día entre copas, cervezas, desayunos con amigos, siestas, etc. etc. lee tu, yo ya lo leí, sin saber segun tu, y me indigno su contenido, yo me puedo reir de mi mismo, pero no me reiria nunca de ti.
Lo propio, lo acertado, es que pidas disculpas y todos los andaluces que hayan leído tu intento de chiste, entenderán que un error lo tiene ... (ver texto completo)
Lo propio, lo acertado, es que pidas disculpas y todos los andaluces que hayan leído tu intento de chiste, entenderán que un error lo tiene ... (ver texto completo)
Le dice ella a el - ¿Cariño tu me ves gorda?
Le dice el a ella- Que va de ninguna manera.
Le dice ella... Anda cariño dimelo mirandome a los ojos.
Le dice el mirándola con dulzura... Que no queno, que no estas gorda.
Le dice ella... Dimelo al oido.
Le dice el acercando su voz al oido... Que no estas gorda amor mio.
Le dice ella... Ahora dímelo al otro oído.
Le dice el... ¡Joder cariño no me hagas dar la vuelta!
Lo acabo de ver en el programa de Pablo Motos.
Le dice el a ella- Que va de ninguna manera.
Le dice ella... Anda cariño dimelo mirandome a los ojos.
Le dice el mirándola con dulzura... Que no queno, que no estas gorda.
Le dice ella... Dimelo al oido.
Le dice el acercando su voz al oido... Que no estas gorda amor mio.
Le dice ella... Ahora dímelo al otro oído.
Le dice el... ¡Joder cariño no me hagas dar la vuelta!
Lo acabo de ver en el programa de Pablo Motos.
Saben de aquel señor que sin saber leer pretendía dar lecciones.
Saben de aquel otro que se mete en un foro de chistes y carece del sentido del humor.
Saben de aquel tal Manolo que no es andalú porque sencillamente nació y vive en Graná.
Saben de aquel otro que después de correrse España entera por varias veces descubre que en algunos sitios confunden humor y chabacanería.! Cuídate Juan que por ahí te andan buscando...…. ¡
Saben de aquel otro que se mete en un foro de chistes y carece del sentido del humor.
Saben de aquel tal Manolo que no es andalú porque sencillamente nació y vive en Graná.
Saben de aquel otro que después de correrse España entera por varias veces descubre que en algunos sitios confunden humor y chabacanería.! Cuídate Juan que por ahí te andan buscando...…. ¡
Lo sabemos Manolo, para explicar un chiste no es necesario ser catedrático ni siquiera bachiller, se lee lo escrito, claro a mi me lo leyeron, pero si a ti te escribieron el chiste, porque tampoco tu sabes escribir, te engañaron. No te dijeron que no se puede poner en evidencia a toda una comunidad autónoma contando un chiste que ademas no tiene gracia. Te aconsejo que aprendas a escribir para que no te culpen de algo que tu no has hecho. Ten cudiao Manue no te arrime a la pare que te va llena de ... (ver texto completo)
Saben aquel de un estudiante catalán que va a un pueblo de Andalucía para hacer un trabajo de fin de curso sobre las formas de vivir y las costumbres de la gente de los pueblos; Una noche le invitan a cenar unos vecinos y después de la cena y mientras fumaban un cigarro y se tomaban su correspondiente copa de vino el catalán lleno de curiosidad pregunta a su anfitrión: ¡Cuénteme, cuénteme, y por aquí como es la vida, a qué se dedican, como son sus quehaceres diarios?, en fin cuénteme todo lo que ... (ver texto completo)
¿Saben aquel de un señor que escribió un comentario en este foro que es de chistes ofendiendo a los andaluces por llamarlos vagos?
¿Saben aquel que un día le preguntaron a Manolo de donde era para saber las costumbres que había en su pueblo y no supo decir de donde era? Este chiste es muy bueno y es muy corto, los chistes largos, a veces, son ofensivos.
¿Saben aquel que un día le preguntaron a Manolo de donde era para saber las costumbres que había en su pueblo y no supo decir de donde era? Este chiste es muy bueno y es muy corto, los chistes largos, a veces, son ofensivos.
2 y siendo generosa
Cuando me explicaron este chiste aun no existian las peluquerias de perros, eres muy generosa Mari.
Un individuo que va al medico para que le hagan un reconocimiento.
El dtor. una vez hecha la revision le dice...
-Tengo que darle una mala noticia, le quedan a usted dos meses de vida.
El enfermo una vez oído al medico le pregunta...
- ¿Me puede usted dar Julio y Agosto?
El dtor. una vez hecha la revision le dice...
-Tengo que darle una mala noticia, le quedan a usted dos meses de vida.
El enfermo una vez oído al medico le pregunta...
- ¿Me puede usted dar Julio y Agosto?
-Amor mio ire a dejar a una compañera del trabajo a su casa porque ya es tarde y le da miedo ir sola.
-Ok, Te espero con el vecino porque me da miedo estar sola.
-Ok, Te espero con el vecino porque me da miedo estar sola.
Era un tío en bar y dice.... tengo la pistola cargada quiero saber quien se acuesta con mi mujer.
Y uno desde el fondo dice... te van a faltar balas.
Y uno desde el fondo dice... te van a faltar balas.