Foro Común


Mensajes de Chistes, humor enviados por Castor:

O sea de LIBERAL:
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Bufalo
Caballo
Camello
Ciervo
Dromedario
Elefante
Gato
León
Leopardo
Mosca
Pantera
Tigre
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-Disculpe camarero, ¿me puede dar la contraseña del wifi?
-Tiene que consumir algo.
-Estoy comiendo el menú.
-Todo junto y con minúsculas.
Parece un chiste, pero le ha pasado a mi amiga.
MARI. No tengo ganas ni ilusión por veer lo que me dices, así que paso del tema.

Gracias.
Gracias Ángel por la mano que me echas/ yo ya lo tendré en cuenta/ lo que encontrar un amigo cuesta./

GRACIAS y BUENA NOCHE.
A ver ÁNGEL, la dirección en rojo te lleva a una pagina de los TESTIGOS DE JEHOVÁ, donde ofrecen la caricatura, que ya hemos visto, mediante una pizarra animada; (de hecho se llama la pizarra animada) si pinchas en la caricatura, la pizarra te va ofreciendo distintos dibujos junto a un audio que te va diciendo como tienes que obrar cuando te cuentan un chisme, y las consecuencias negativas que el chisme tiene si se sigue propagando. Hay muchos temas que se desarrollan en la pizarra, aparte de éste ... (ver texto completo)
Mucho tendrá que callar/si el chascarrillo no le ha gustado/ menos me gusta a mi/ que vos lo haya sembrado/ en el -renglón rojo- y aquí.
(Que no le puedo ver ni oír.)

¿En que quedamos?
Un chico le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Y este también es preciso
¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Jajajajajajaj... lo dices porque tu chiste, ese del secreto ibérico no me gusta nada o por...
Ni a mi tampoco.
! ya somo dos.!
y la TRINIDAD.
- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!
Y CUENTA QUE:

Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!
! Si serán listas!
" pin "
No se si será un chiste pero es verdad
A cierta Edad:

Cuando te levantas por la mañana
Y si a los 10 minutos no te duele nada
+ ES QUE ESTAS MUERT@.+
Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa? ¿quiere un café? Guardias traigan un café!
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO...
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
Este chiste será del agrado de algunos, en su segunda interpretación, yo me quedo con la primera y la única.
Y no es de extrañar...................... .......................
Ya, Ya lo he entendido.

NOTA 8 Y MEDIO.
! Ah! LA SEÑORA ¿Que señora?
(cambiamos el tercio)
Pues, como no me aclares lo del extintor, no sé.
Cuéntamelo despacio, especialmente el final. Aunque, bueno... la monja lo sabrá.
! Un respeto por favor!
A MI PLIN.

Menos me gusta a mi que se pongan superficialidades, por no catalogarlas con su verdadero nombre en el tema "Mujeres" (desaparecido por ese motivo) cuando en realidad la finalidad de ese tema es el hablar sobre mujeres célebres o sobresalientes, a ese paso no nos los van a restaurar nunca.
Celebres: ¿Como vos...?
UN CHISTE QUE ACABO DE RECIBIR POR WASAP.

ÁNGEL, ME LO ENVÍA UNA MONJA, te lo digo en serio.

Una mujer que entra en una tienda de consoladores y pregunta al encargado por la sección de los mismos.

Mire Usted señora, en esa estantería tiene todos los modelos, elija el que mas le guste.

Después de verlos todos bien, la señora le dice al encargado.
... (ver texto completo)
" No NOS GUSTAN LA EXAGERACIONES Y MENOS LAS FUENTES "
UNA ABUELA estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola! Y si te das con jabon, no se va?

- Pues... ahora que lo dices... no se.
Va un borracho en una moto y choca con una señal de Tráfico, llega un policía y le pregunta, ¿no vio la flecha?
El borracho le responde:
! Ni al in dio que me la tiró!
Chiste versado por un clásico:

Rita por cierta pendencia
fue citada ante el alcalde,
y éste le sirvió de balde,
dando en su pro la sentencia.
Con refinada malicia
dijo entonces la alcaldesa:
«Nunca he visto, Antón, tan tiesa
la vara de la justicia».
Como si lo pone un (20)/ la faena ya se hizo / y lo que esta escrito/ no se quita ni con pan vendito./

! Aqui huele a cera!
La e y la r... ¿Acerté? PERA
La u y la r
pura (vela)
Castor hombre, que es un chiste y no se puede quitar ni una coma, de quitar una coma, entonces no sería un chiste.
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La dama que tenga punto (.) / y no tenga donde coma (,) que venda el (.) para que del (.,)
Risas por el Jefe.............
Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco.
MARI. Para ti es un 10, para mí es un 9. ¿No está mal, eh?
! Eso por que tu lo digas:/ y todo el mundo boca/arriba.!

Ese chiste no es de representación (lo diga lo diga el vecino/ o lo diga vos./
CASTOR. Lo que sucede es que si a los chistes les quitas los tacos, palabras malsonantes, y otras cosas, los chistes no te hacen reír, he ahí la gracia del chiste: el taco o cualquier otra palabra escatológica.
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Yo estuve en una escuela militar hasta los 21 años con compañeros de todas las regiones de ESPAÑA teníamos clase de humor pero jamás nos dejaron caer en la vulgaridad ni en las palabras mal/sonantes y menos machistas.

“Currículum:
- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.”
CASTOR. Como diría Liberal:

O sea... es un chiste.

Buenos días.
Pero esto se escribe, esto se lee, se puede decir o escribir lo mismo con la filosofía que requiera la oración o frase, pero no caer en la vulgaridad y/o herir posibles susceptibilidades.

BUENOS DÍAS COMPAÑERO
Clara. Yo te pongo de nota un 9.
Pues yo con todos respetos Ángel, si a un chiste como este, le pones un -9- con la escandalosa palabra que califica a la vela como si lo fuera desvío femenino a la TRINIDAD no le darás lecciones de moral.

Atentamente y BUENOS DÍAS.
Es una palabrota, un taco.
Como una vela no puede ser eso, pues no puede ser obscenidad.
Saludos. Buenas noches.
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Si lo digo es por la vela
la vela no puede ser
que la vela es de cera
lo otro es una mujer
y que haga lo que quiera….

¡Yo así lo soñare ¡
Pues hijo. Yo no lo veo como tú, por lo visto.
¿Podías explicarlo?
Saludos
Corregi la errata que tenia/ no es contestación eliminada/ pero queda patente/la critica que te hago/ que una vela sea eso/no tiene explicación/
por ser vela y no tener sexo.!

Y BUENAS NOCHES SE HAN QUEDADO.
Qué delicadito! Por una vela...
Saludos.
No por la vela no...
Por el contexto del chiste y el final de la vela.
-Hola ¿no es Ud la Sra Rodrguez a la que casè hace 6 años?

- Sí padre.

- Y ¿cómo le va a Ud? ¿Han tenido hijos?

- Estamos en ello.

-La semana que viene voy a Roma, pondrè una velita para ayudarla.
... (ver texto completo)
El chiste es impresentable por obsceno.
! pin!
Por Alfonso Merlos
Todas, malas, malas, malas.
Tener el síndrome de la > abeja es creer que eres REINA, siendo solo un bicho.
Ya, una salida de pata de banco, lo siento, no cuela.
Entonces critica la errata al -validador- de Twitter.
y a! nos! por no fijarse.
HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos......!, y la mujer le dice: No tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: > pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?
Ya sabes, yo solo te corrijo a ti.
El niño lo escribió como sabia -ojo- todavía le quedaba mucho tiempo para ir a la universidad.

o sea.
"Al toro que es una mona"
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Mama que haces en frente del ordenador con los hojos cerrados?
> Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas.
! Al Grano que estamos en el foro!
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Fidel en el infierno

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allí.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
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El PIN que se borró ¿...?