- Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es puta.
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver, cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No.... contra la pared.

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

dos amigos comentando:
-este año he hecho la declaración con trampillas
el otro indignado contesta
- para no tener colegios, ni sanidad, ni universidades, ni carreteras...
el primero la interrumpe y contesta:
- yo para eso voto al PPSOE, las trampillas son para poder comer.

> Un niño le pregunta a su padre:
> - Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
> El padre, sorprendido, le responde:
> - Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos
> de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y
> puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco
> caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
> - ¿Cebollas, papi?
> - Sí m'hijo, las ves... ¡y lloras!
> ... (ver texto completo)

> Un tipo va a confesarse:
> - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
> - ¿Qué pecado has cometido hijo?
> - Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
> - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje
> de baño o por debajo?
> - Por encima, padre.
> - ¡Qué huevón que eres! ¡Si la penitencia es la misma!

¡Muy bueno!

Un saludo, guardense.

aqui va otro aver si tambien te gusta.

> Un turista regresa a su casa con un pollito que le
> habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que
> no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el
> pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al
> lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la
> cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y
> emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y ... (ver texto completo)

suena el telefono
- ¿MARIA?
-Si soy yo
-te llamo para que sepas que todavía esty intentando conseguirte la luna.
-que cosas mas bonitas me dices pero todavia no se quién eres.
- soy Mario de carglass

Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

Ahí va Patxi! Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste eres de Valencia!
-Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, joder!

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están:
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador: ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño:
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco:
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: ... (ver texto completo)

2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana María, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos
… - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce:)
. La Hermana María llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió? ... (ver texto completo)

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Él preguntó:

- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
- Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
- ¡Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad!

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!
- aaaaayyyy Peeeepaaa! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa?
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!

¡vaya si dura!

-Papá, soy gay
+ Y yo arquitecto
-Pero Papá, si eres albañil
+ Y tú maricón, pero si nos venimos arriba, nos venimos arriba
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-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
- ¡Qué cabrón!...
______________________ ... (ver texto completo)

- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?.
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
¿qué tiene que ver eso contigo?.
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡De esta noche no pasas! ... (ver texto completo)

> DIOS OTORGÓ TRES VIRTUDES A LOS ESPAÑOLES.
>
> Cuando Dios creó el mundo y para que los hombres prosperaran, decidió darles DOS virtudes, asi:
> -A los Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
> - A los alemanes, los hizo tenaces y estudiosos.
> - A los japoneses, trabajadores y pacientes.
>
> Cuando llego a los españoles, le dijo al ángel que anotara en una hoja: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos".
Un ángel se sorprendió al leerlo y le contestó: 'Padre, ... (ver texto completo)

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados,
pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que ... (ver texto completo)

Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:

" ¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"

La mujer, sorprendida, le pregunta:

" ¡Coño! ¿Y cómo es eso?"

" ¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!"

En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:

- Manolo cómeme la LECHUGUITA…. ¡Ohhh!

- Pili cómeme el NABITO... ¡Si!... ¡ohh! Si!

Al cabo de un rato se oye desde abajo:

- A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡Que se os está cayendo... LA MAYONESA!

Camino: sé uno que hasta me da vergüenza contarlo.

no te de vergüenza, cuéntalo y no nos dejes con las ganas

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado ... (ver texto completo)

Un señor viaja en su coche por una ruta de España con una borrachera impresionante y lo paran en un control de alcoholemia:

- ¿Señor, ¿ha bebido usted?

- Pues sí, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina y, como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de malbec;...
... y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra...

- ¿Y usted sabe que yo soy policía ... (ver texto completo)

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo.

Y así lo hicieron.
... (ver texto completo)

Le preguntan a Jaimito:
- ¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Cocaína.
- ¿Pero cómo que cocaína? Los Reyes Magos no traen de eso.
- Pero los camellos sí.

Se abre el telón y se ve una patera llena de pendrives.
¿Cómo se llama la película?
-Memorias de África

Entra un chico a una tienda de deportes y pregunta al dependiente:
- Tiene pelotas para jugar al padel.
El dependiente responde: -Si claro.
Dice el otro: -Pues mañana a las ocho quedamos en la pista.

- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no….

Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal…
- ¿Y a mí qué?
- A ti zorra.

Soldados, ¡pongan sus armas al hombro!
¡El vasco por favor! ¡Haga el favor de bajar el tanque!

Un viajero que va por el Himalaya llega a un convento budista donde es acogido en una habitación con tres ventanas.
Intrigado mira por las ventanas y en una ve a los monjes desnudos con el pene sobre la mesa.
A través de la otra ventana ve a una hermosa mujer desnuda.
En la tercera un monje ahorcado.
El viajero pregunta a la mañana siguiente a sus anfitriones que le reponden:
- Lo que ha visto en la primera ventana es un rito, ponemos los penes sobre la mesa para ver en cual de ellos se posa ... (ver texto completo)

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
-No se distraiga suegra. Concentradita no se distraiga.... mirando el tunel, mirando el tunel!

......

porque ya lo hizo

Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?

La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Guardense... muy buenos tus chistes, sigue asi con ese buen humor.
Un sludo..

Gracias Luz creo que hay que hacer por reir siempre que sea posible

Pues imagínate como es la suegra

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y … ¡no te digo nada!

la enfermedad de todo hombre casado

- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?
+ Su marido padece otitis testicular.
- ¿Otitis testicular?
+ Sí, oye lo que le sale de los huevos.

- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.