Y por último, uno de Lepe, ¡cómo nó!

Uno de Lepe vá al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
-Señor, esta es la quinta vez que compra una entrada.
El lepero le contesta:
- ¡Es que el hijoputa de la puerta me las rompe!

Saludos

Después del tono internacional, se escucha la siguiente conversación teléfonica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no se desde donde llama, pero aquí aún es Mayo.

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En un restaurante:
- ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
- ¿Yo?, con tóda mi alma, ¿y usted?

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Un borracho estaba orinando en la calle. Pasa una señora y dice:
- ¡Que horror, qué bestia, que monstruo...!
A lo que el borracho le contesta:
-Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

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Saludos ... (ver texto completo)

Un niño a su padre:
-Papá, papá, ¿cómo se sabe cuándo uno está borracho?
-Mira hijo, vés esos dos señores, pués si yo estuviera borracho vería cuatro
- ¡Joder papá, si sólo hay uno!

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-Mi hija se casó con un piloto italiano, ¿y la suya?
-Con un vestido de seda blanco
... (ver texto completo)

En el confesionario:
-Padre, soy gay
-Pero hijo mío, ¿qué dices?
-Pués que soy gay, me gustan los hombres
- ¿Cómo puede ser?
-Pués verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos, tódos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
-Sí, a mi madre.

------------------------------ ------------------------- ... (ver texto completo)

Una cebra, recién llegada a un zoológico, vé a un caballo y le pregunta
- ¿y tú quién eres?
-Un caballo semental
- ¿Y eso que és?
- ¡Quitate el pijama y te lo explico!

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¿Que le dijo un elefante a un hombre desnudo?
... (ver texto completo)

¿Aqui no es para poner chistes?, digo yó, por mucha cara de payasos que tengan algunos, lo suyo sería respetar los temas

¿Sabes aquel de diú.....

Para CIUDADANA y los demás vascos.

Dos baserritarras de Lazcao se encuentran en la feria de Zumárraga, hablando de sus reses.
-Oye Joxe Mari, ¿tu semental monta bién a las vacas?
-Pues mira, al principio andaba apático, y no queria saber nada, así que fuí a ver al veterinario y me recetó un tónico para levantarle el ánimo, y desde entonces, no veas, monta a todas las vacas tres veces al día.
- ¿Y cómo se llama ese tónico?
-Pues el nombre exacto no lo sé, sólo sé que sabe a menta

este si que es un buen chiste. ja, ja, ja...

Ya te digo, aun me duele la mandibula de las carcajadas que me han provocado estos de "Pubico"
Saludos

Ahora que esta tan de moda la reunion en Europa de todos los socios comunitarios, el otro dia se juntaron los ministros de Sanidad y en un aparte y hablando de lo que avanzan las tecnicas va el frances y dice; Nosotros hemos inventado una vacuna que va erradicar por fin la gripe del mundo, ¿a que es un gran avance?, ya te digo, dicen los demas. Pues eso no es nada, dice el ingles, nosotros estamos a punto de descubrir el genoma de un tipo de cancer que en cuestion de unos pocos años vamos a poder ... (ver texto completo)

En un almacen de vinos, el catador habia fallecido y el director comenzo a buscar a alguien que hiciese el trabajo.
Un oficial, expiloto de la Marina, borracho y sucio se presento para solicitar la plaza.
El director se preguntaba como podia deshacerse de el.
Le dieron una copa de vino para que lo probase.
El viejo piloto lo probo y dijo:
"Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la region, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable".
"Correcto", ... (ver texto completo)