Foro Común


Mensajes de Chistes, humor enviados por Alonso:

Pacheco fue al medico: ¿Doctor, llevo varios dies en los que no paro de toser,? ¿que puedo hacer?- Tiene usted que dejar el tabaco, la bebida y las mujeres.
cuando sale de la consulta se encuentra con su amigo Alonso, que le pregunta.- ¿Que te ha dicho el doctor Chaparrón?- Me ha quitado todo menos el catarro. ¡Ja ja ja....
Una mujer esta leyendo y le dice a sumarido: - ¡Que caradura! Un tal Pablo Neruda ha publicado un libro con las poesias que tú me escribiste cuando eramos novios.
Un loco esta en el ultimo escalon de una gran escalera con un libro.- ¿Qué haces aqui arriba? -Hago estudios superiores.
Una mama pregunta a la maestra como se comporta su hijo en clase:- Es muy inteligente, pero pierde mucho tiempo charlando con las chicas.-Si descubre la manera de corregirlo, digamelo, porque tengo el mismo problema con su padre.
- ¡Mama! Me duele aqui,-Pues ponte alli.
Una bella espia israeli vuelve de una mision en Siria Y expone los resultados: -Aqui esta el ultimo plan de ataque del general Asad. Se lo he robado de la mesita de noche. Y ademas he traido prisionero a su hijo. Forrmidable. ¿Dónde esta el prisionero? - ¡Oh, hay que esperar nueve meses!.
Suena el telefon: - ¿Diga? -Quisiera hablar con la señora jocosa. -Yo misma. -Perdone no la habia reconocido. - ¡Es normal, porque he cambiado de peinado!
Un hombre va a la ventanilla de objetos perdidos y pregunta. ¿No le han traido un billetero?- ¿Con cuanto dinero dentro? -Si fuera posible me convendria que tuviera por lo menos mil euros...
La madre de Jose pregunta: -José, ¿Que haces? -Nada. - ¿Y tu hermano? -Me ayuda.
Supongo que si quiere casarse con mi hija cuenta con un porvenir brillante. _Si ella no me ha mentido...
Una pareja se presenta en una escuela de idiomas y dice: -Queremos aprender el camboyano con un sistema acelerado. -Es dificil -dice el director-. Con las lenguas europeas no hay problemas, pero con las asiaticas... ¿Para que quieren aprender una lengua tan dificil? -Hemos adoptado un pequeño camboyano de un año y cuando dentro de unos meses empiece a hablar, nos gustaria saber lo que dice.
Una mujer esta embarazada Su hijo le pregunta: - ¿Qué tienes en la barriga? -Es un bebe. - ¿Lo amas, mama? -Naturalmente. - ¿Entonces, por que te lo has comido?.
¿Cual es el metodo anticonceptivo mas utilizado por lo locos? Un tirachinas para matar a las cigüeñas.
Una señora dice a una amiga: - ¿Sabes que he leido? Que las mujeres viven mas años que los hombres: - ¡Es cierto!-Dice la otra _Sobre todo las viudas.
Tras treinta años de casado, sigo enamorado de la misma mujer. - ¡Eres un ejemplo! -Si pero que no se entere mi esposa.
Los niños saben que hay invitados en casa cuando oyen que su madre ríe de lo que dice su padre.
Un niño llama a la policia y le dice: -Rapido, que hay uno que pega a mi padre. Van al lugar de la pelea y el policia le dice: -Voy a separarlos ¿Cual es tu padre? -No lo se. Es por eso que se pelean.
Papa, ¿donde estan los Alpes? -No lo se. Es mama la que pone orden en casa.
Una chica acaba de cumplir 18 años y sus padres estan divorciados desde hace doce años. El padre dice: -Entrega a tu madre este cheque por la pension alimenticia, que sera el ultimo gracias a tus 18 años y observa bien que cara pone. Laa madre recibe el cheque y le dice a su hija: -Vete a ver a tu padre, comunicale que el no es tu padre y observa que cara pone.
Una mujer dice a su marido: -Tengo una noticia buena y otra mala para ti. -Dime. - ¿Tengo dejo! - ¿Y cual es la mala?
Padres: dos personas que enseñan a un niño a hablar y a caminar, par despues decirle que se calle y que se este quieto.
El chiste de la hora del Sr. Angel es una venganza.
¡Ya estoy harta! Le he dicho a Jorge que me ire a vivir con mi madre. -Yo le he dicho a Luis que si no me trata mejor, mi madre vendra a vivir con nosotros.
¡Ay, Maria, que me muero! Quiero que cumplas mi ultima voluntad.- Dime, Jose, que quieres que haga, -Quiero que te cases con Ricardo. - ¡Poero si es tu peor enemigo! -Precisamente por eso.
¿Sabes que cuando cumplimos diez años de casados lleve a mi mujer al Japon? - ¡Fantastico! ¿Y que haras cuando cumplais veinte?- La ire a buscar.
Yo pienso que El malamen seria el tio Malange que se callo desde un arbol y cuando cayo al suelo le entro la risa y......
¿Con aquel te casas? ¿Has visto la edad que tienen? ¿Pasaras toda la vida con el? -Toda la suya.
En casa: - Que no, mamá. Que no quiero darle un beso a esta señora.
- ¿Por que, hijo?
-Porque a lo mejor me da una bofetada, como ha hecho con papá hace un rato en el recibidor.
UN JOVEN se confiesa. - Padre, me acuso de haber tocado las tetas de mi novia. - ¿y como lo hiciste? ¿Por encima o por debajo de la ropa?- ¡Por encima!- ¡Que tonto eres! La penitencia es la misma.
Un cura dice a sus fieles
: - Me asusta vuestra falta de fe. Estamos reunidos para pedir que llueva y no veo ningun paraguas.
Un pobre vagabundo come en un restaurante miserable: _ ¿Como ha encontrado el bistec?- le pregunta el camarero. _ Por casualidad, debajo de una patata frita.
Un matrimonio estaba conversando: Amor mio ¿Cres en el amor a primera vista? Logico, si te hubiesra mirados dos veces no me hubiera casado.
Una chica en el oculista ¿Dotor se me juntan las letras?: Pues paguelas.
Un conductor va con su cochazo a 150 Km/h. le para la policia, y le dice:-- Tiene usted que pagar una multa de 30 euros por circular mas de lo permitido. El señor, muy chulo, le da 60 euro. No son 60. son 30,- Para la multa del regreso.
Era un señor tan feo, pero tan feo, que se fue de acampada al bosque y las hienas hicieron una fogata para que no se les acercara.
¿Que les pasa a los chinos cuando cambien de país? -Ni idea. -Que se desorientan.
Un hombre entra en una cafeteria y pide un menú. Al rato, grita indignado: - ¿Camarero! He encontrado un pelo en la sopa. -No se preocupe usted, démelo y lo guardamos por si alguien viene a reclamarlo.
yo, no quiria acostarme con tù mujer, pero mepuso algo en la comida. ah sì què te puso, puso un papelito que decia vamos a follar

saludos
Un hombre tan grueso, que cuando salia por la tele salia en todos los canales.
La mujer al marido:- Cariño ¿Has visto a los vecinos? Llevam muchos años casados y el todavia la besa, la abraza, la toca.. ¿Porqueno haces tu lo mismo?- Porque yo apenas tengo confianza con esa señora. ¿Bueno y que?...
Un niño a su padre;- Papi, ¿Sabes que aprendi hoy en el colegio?_ No, no lo sé. - ¿Que es lo que detiene la caida del caballo. - ¿Ah, si?. ¿Y que es?- El suelo papá, el suelo.
En el aeropuerto un azafato se acerca a una mujer y le dice:-- ¡Señorita! ¡Eh... usted... la rubia...! ¿Diga? - ¿Diga? -Le comunico que su avion viene demorado. --Ideal, ¡El morado me encanta!
Suspenso: bonito chiste que le puede pasar ha cualquiera de los que estamos aqui presente, y nos reiremos de nosotros mismos, que para eso no hacefalta.....
CONCURSO DE VAGOS.

Se celebra un concurso de vagos en la ciudad. Llega uno y pregunta: ¿Es aquí dónde se celebra el concurso de vagos?

-Sí, le responden.

-Pues, ¡ME ENTREN!
Concurso de Pavos: Se celebra un concurso de Pavos en la ciudad y llega uno y pregunta: ¿Es aqui donde se celebra el concurso de Pavos?- ¡Si! le responden. ¿Puedo entrar con el mio? ¡Si! ¿Y que hace su Pavo? ¡Gluglugluglu y Glu, y que mas -Pues, Que ¡ME ENTREN! y Entróoo...
Vanidoso: Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya no?.
-Haora soy como soy, y Tarari adormi.
¡Tio me ha metido un dedo en la boca el medico!, ¿Y tu que has echo, pues darle un bocado, porque alomejor creia que era tonto..
¿Para que llamas tantemprano no vez que asin me despierta antes de tiempo? Meda lo mismo, ami me pasa igual, y no digo ni piooo..
Laman al telefono: Ala una de lanoche. ¿Esta Bacilio? No. A las tres, otra vez. ¿Oiga esta Bacilio? ¡Le edicho que no!. Alas 4- ¿Oiga ha preguntado alguien por Bacilio?...........
Oye.. Y tu como reconoces a un gallo joven por uno que no canta por la mañana.
Porque este ultimo sefue adormir mas tarde.
Y la chica se loquedo pensando y se fue por donde vino pero ha otro sitio mas...
Ordoñe Hablame del tercer Reichin- Profe eso paso cuando el ave no estaba inventado.
Y un chinito que miraba les dijos: Estais borrachos y se estais mojado los pantalones.