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Mensajes de Chistes, humor enviados por SAPILLO65:

era una mujer tan tan tan, que se volvio campana
yo, no quiria acostarme con tù mujer, pero mepuso algo en la comida. ah sì què te puso, puso un papelito que decia vamos a follar

saludos
UN NÌÑO, QUE ESTABA ENORME DE GORDO, Y SEGUIA COMIENDO DULCES. LA MADRE PREOCUPAD, LE DICE, HIJO, NÒ COMAS MÀS DULCES, QUE VAS A REVENTAR, A LO QUE EL HIJO CONTESTA, MAMA DAME OTRO DULCE Y RETIRATE DE MI LADO.

Saludos
UN CARADURA, VA A UN BAILE, LA PRIMERA TIA QUE VE, SE DIRIGE A ELLA, QUÈ, MORENA BALILAS CON MIGO? LA MORENA LO MIRA, Y DICE NÒ, DICE EL TIO EN ENTONCES DE FOLLAR TAMPOCO VERDA?

Ssludossssssss
DOS AMIGAS, SE CASA UNA DE ELLAS. SE MARCHA DE LUNA DE MIEL, CUANDO VUELVE LA OTRA LE PREGUANTA, QUE MARÌA COMO ÈS ESTO DE CASADA, AAAAHHHYYYY, PEPA, ESTO ÈS COMO ESTAR EN LA GLORÌA. Y ESO DE LOS ORGASMOS QUE TAL ESTA? PUES MIRA ÈS MARAVILLOSO. LO UNÌCO ÈS QUE DURAN MUY POCO. Y COMO CUANTO DURAN, NADA, NADA. ME HABIAN DÌCHO ALGUNA AMIGA QUE ALGUNOS DURABAN COMO UN VIAJE DE MADRID A BARCELONA, A SÌÌÌ. PUES AMÌ, ME GUSTARÌA QUE DURARAN ESE MISMO TIEMPO, PERO DE IDA Y VUELTA.

sALUDOSSSSSSSSS
CUANDO SE HACIA EL SERVICIO MILITAR, UN JEVE QUE HABIA PASADO TODA SU VIDA EN EL CAMPO. LA MADRE TENIA MIEDO QUE SU HIJO QUEDARÀ MAL ANTE LOS FUTUROS JEFES. CADA DIA LE DECIA, HIJO TÙ, A TODO CUANTO TE PREGUNTE, CONSTEA SÌ SR. PARA SERVIR A VD Y A TODOS LOS PRESENTES. BUENO, LLEGA EL DÌA QUE SE MARCHA LLEGA AL CAMPAMENTO, AL DIA SIGUIENTE REVISIÒN MEDÌCA, CUANDO LLEGA SU TURNO EL CORONER MEDICO, LE PREGUNTA, COMO TE LLAMAS, JUAN MARTIN MARTIN, PARA SERVIR A VD. Y TODOS LOS PRESENTES, EL CORONER Y TODOS LOS OFICIALES, QUEDARON PRENDADOS EL CAMPESINO. EL NOMBRE DE SU PADRE, CONTESTA IGUAL.
BUENO BAJESE VD. LOS PANTALONES, FUFF EL TIO TENIA UNA BERGA HASTA LA RODILLAS, EL CORONEL MEDICO DICE JOVEN ESTA VD. BIEN PREPARADO DE VASE FUNDAMENTALES, HEEE. SÌ SR. PARA SERVIR A VD. Y TODOS LOS PRESENTES. CONTESTA EL CORONEL, PARA SERVIR A TU PUTA MADRA HIJO PUTA.

Saludosssssssss
UN MATRIMONÌO OCHENTOS, DICE LA MJOER, PEPE, HACE AÑOS QUE NÒ HACEMOS EL AMOS. PEPE, DICE SÌ, ES QUE PARA HACER EL AÑOR ME LA TENGO QUE CALENTAR MUCHO, DICE LA MUJER, PUES VENGA, TE ESPERO EN LA CAMA, MIENTRAS TÙ TE LA CALIENTAS. AL RATO SUBE EL VIEJO LA ESCALERAS CORRIENDO, POR DONDE TROPIEZA, Y ESCALERAS ABAJO, SALE LA SRA. PEPE, QUE PASA, QUE ME HE CAIDO POR LAS ESCALERAS, Y SE TE HA ENFRIADO. CONTESTA EL VÌJO, HIJA DE PUTA, PREGUNTA SI SE ME HA ENFRIADO Y NÒ PREGUNTAS SÌ ME HE MATADO.

Saludos
HABÌA UN SRA. EN EL EL BALCON Y NÒ LLEVABA BRAGAS, PASA UN TIO POR DEBAJO, Y LE DICE, SRA. QUE BUENA PÌTÌLLERA TIENE VD. SÌ, PUES MEJORES SON LOS PUROS QUÈ GUARDO EN ELLA.

Saludos
UIIIIIIII, COMO OS ESTAIS PONIENDO, NÌ EN LOS LAVADEROS DE LOS PUEBLOS ANTIGÜOS, SE INSULTABAN TANTO. ANDAD HIJOS/AS.

Saludossssssss
SEGURO QUE FUESTES TÙ EL QUE LE EMPUJO A LA LANCHA

Saludossssssssss
EL ASPIRANTE A UN PUESTO DE TRABAJO, presenta curriculùm vita; lenguas, español, ingles aleman, frances, jopones, sueco, chino. etc. etc. Cuando el jefe ve este curriculum cio el cielo abierto, ya esta con este me quedo. Pero antes tengo que hacerle una entrvista. Lo hacen pasar al despacho del jefe, despues de un caluloso saludo, el jefe le dice; bueno joven, como puede vd. ver es puesto es sullo. pero antes tengo que hablar con vd. haber digame, como a sus 26 años tiene vd. tres carreras superiores, 2 master, en ecomoni, y todos esos ediomas?. pues mire vd. amì siempre se me han dado muy bien los esturios, cada año cursaba dos carreras, y lo de los idiomas, pues mis padres, han estados casi siempre trabajando por ahy fuera, y yo, aprendia los idomas enseguida. bueno joven, y dime como piensa un joven como tù, y en que piensa. que en què en pìenso pues en que voy apensar, EN FOLLARRRRRRRRR

Saludosssss
un niño, va caminando con su madre, en eso momento se cae la medre de tal forma que queda boca arriba y la faldas por la cabeza, y todo sus pates al aire. cuando se levanta la madre, le dice el niño, mama mama, esa raja que tienes entre las piertas que ès. hijo como tù sabes, mi padre era leñador, un dia se le escapo el hacha y yo, estaba muy cerca y me la cavo hay. valla madre donde fuè a darte el hacahza en mitad del coño.
EN UN COLEGIO, LA MAESTRA LES DICE A LOS NIÑOS. MAÑANA, CADA UNO DE BOSOTROS, QUIERO QUE PREGUNTEIS A BUESTROS PADRES, Y QUE OS DIGAN DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS. AL DIA SIENTE JAIMITO, NI HABIA PENSADO EN ESO. LA MDRE LE PONE UNA NARANJA ENORME EN EL BOLSILLO, Y DICE TE LA COME EN LA HORA DEL PATIO. EN ESE MOMENTO SE ACUERDA DE LOS DEBERES. Y LE PREGUNTA A LA MADRE, MAMA, DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS. LA MADRE EN ESE MOMENTO, SE QUEDO CORTADA, Y LE DICE DE LAS NARANJAS, COMO ESE QUE LLEVAS. SE MARCHA AL COLE, CUANDO ESTAN TODOS SENTADOS, EMPIEZA LA MAESTRA, AVER JUANITO, DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS. SEÑO, LOS TRAE LA CIGÜENÑA, SUSPENDIDO, MANOLIN, VIENEN DE PARIS, ASÌ, HASTA QUE LLEGO A JAIMITO, QUE ERA EL ÙLTIMO DE LA SALA, JAIMITO, DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS. METE MANO AL BOLSILLO, DICIENDO, SEÑO, MELASACO, ME LASACO, NÒ, NO, APROBADO.

Saludosssssssss
UN TIO, QUE LLEGA AL HOTEL, PIDIENDO HABITACIÒN, LE DICEN, NÒ, QUEDA NI UNA. PERO HAY UN SR. QUE AVECES PERMITE QUE ALGUIEN SE ACUESTE CON ÈL. PUES NO SE HABLE MÀS. LO ACOMPAÑAN A LA HABITACION, LOS PRESENTAN, Y BUENO HASTA MAÑANA. SE ACUESTAN, Y EMPIEZA EL TIO A METERLE MANAO AL RECIEN LLEGADO. BAJANDOLE LOS CALZONCILLOS, HASTA QUE TOMA, SE LA METE. EL TIO CABRADO, COJE UNA NAVAJA, LE METE UN CORTE, EMPIEZA EL MARICA, A GRITA, SOCORROOOOOO, SOCORROOOO. LLEGA EL CAMARERO. QUE, PASA, QUE DESEAN. DICE EL NUEVO INQUILINA. UNA AMBULANCIA PARA ESTE Y UN SACACORCHOS PARA MÌ.

Saludosssss
UN NIÑO, QUE EN CLASE, NÒ HABIA FORMA DE QUE LE ENTRARAN LAS MATEMATICAS, Y CADA INSTANTE, SE ESCUPIA EN LAS MANOS Y SE LAS PASABA POR LA CABEZA, LLEGO EL MOMENTO QUE TENIA TODA LA CABEZA MOJADA DE TANTA SALIVA. LA MAESTRA ALVER AL CHICO DE ESA FORMA, LE PREGUNTO, JUANITO, QUE ESTAS HACIENDO, POR QUÈ TE PONES SALIVA EN LA CABEZA. POR QUE NÒ, ME ENTRAN LAS MATEMATICAS, PERO HOMBRE, TÙ CREES QUE CON SALIVA TE ENTRARAN MEJOR ¿DICE SEÑO, ES QUE YO, OIGO A MI HERMANA CUANDO ESTA CON EL NOVIO, Y SIEMPRE DICE, PONTE SIVA EN LA CABEZA Y VERAS COMO ENTRA MEJOR.

Saludosssssss
EL HIJO, LISTO Y EL PADRE INTELIGENTE.
DICE EL HIJO A SU PADRE, PADRE HABER CUANDO PUEDO YO, COJER EL COCHE FAMILIAR? EL PADRE LE DICE, HIJO, VEO QUE VAS CON LOS ESTUDIOS MUY MAL, PERO SI ME DEMUESTRAS, QUE EN POCO TIEMPO ERES CAPAZ DE SUBIR TUS NOTAS DE MATES, FISICA, RELIGIÒN, Y TE CORTAS EL PELO. HABLAREMOS DEL TEMA. AL SIGUIENTE TRIMESTRE, SE PRESENTA CON UNAS NOTAS EXCELENTES. SE LAS ENTREGA AL PADRE, EL PADRE LAS LEE, Y LE DICE, BUENO HIJO VEO QUE HAS MENJORADO LAS NOTAS, PERO NÒ, TE HAS CORTADO EL PELO. CONTESTA EL HIJO, NÌ ME LO VOY A CORTAR, POR QUE ESTADO VIENDO EN LA BIBBLIA, QUE SAN PEDRO, TENIA EL PELO LARGO, SAN JUAN TAMBIEN, Y HASTA JESUCRISTO TAMBIEN LO TENIA LARGO. Y LE CONTESTA EL PADRE, BUENO TAMBIEN HABRAS VISTA QUE TODOS ELLOS IVAN A PIÈ A TODAS PARTES.

Saludossssssss
UNA ADIVINANZA: EL QUE LA HACE LA HACE CANTANDO, EL QUE LA PAGA LA PAGA LLORANDO, Y EL QUE LA ESTRENA NÒ LA VE.

SAludossssssssss Rta. El feretro
¿QUE LE DICE UNA NALGA DE MUJER A OTRA?! NÒ PERSUMAS TANTO QUE LA MITAD ES MIO ¡

Saludosssssssss
un mariquita va al medico, a cerse un examen para saber si era mariquita de verdad. despues de presentarse al mècico y contarle su caso, el mèdìco le dice, dìga juuuann, el marica, juan, diga raamiiro, el marica, ramiro. ahora pongase en la camilla boca abojo y quitese los pantalones, el marica inmediatamente se coloca, en medico le mete el dedo en el culo, y dice diga trrreinta y trrrreesss. y el marica, empiezo uno, dos, tre, cuatroaaaaaaaa.
-Un hombre pidiendo en una esquina: Por favor una lismonita para los subnormales
-El señor responde: ¿queee? Para el gobierno ni un centimo.... ¡
HOLA LUZ, ESTE HA ESTADO MUY BIEN QUE ACIERTO HAS TENIDO

Un Cordial Saludos
uno que se casa, se marchan de viaje de novios, a los 15 dias vuelven y le pregunta el amigo ¿que tiìo como ha ido la luna de miel? como me ha ido, ea si tardo un dia mas te aseguro que me la tiro.
una pulgas que por equivocacìon se metio por el culo de un marica, y no habia forma de salir, por fien encuentra otra pulga. le pregunta hombre por fin, como se sale de aquì. le contesta a otra pulga, pues yo me voy en el peo de las 5 de la mañana.

un tipo que entra en una ferreteria, el dependiente que desea, un condon, no aqui no tenemos condones, aqui solo tenemos materia industrial y de navotaje. le cice al dependiente, pues para eso lo quiero yo, para el navo.
dtr. dtr. mireme vd. soy muy corto de memoria, el dtr. que ha dicho: ya no me acuerdo

el que va a buscar trabajo, entra en una obra, y pide poe el encargado. oiga sr. hay trabajo para un peòn; nò ni para paletas ni nadie, pero es que yo soy muy trabajador. bueno pero para peòn nò hay nada, venga hombre, deme un trabajillo, aunque sea para capatas.

?
el que saca una chica a bailar: nena quieres bailar con migo ¿nò no. y follar tampoco nò?.

mama mama, me han follatis, me han follatis, con un condonis: ¿hijo eso que ès. un condon es una cosa de goma que se pone por la punta la polla.
ERA UN TIO, TAN TONTO TANTONTO, QUE SE PRESENTO A UN CONCURSO Y QUEDO 3º POR TONTO

Saludossssssss
EN UN BAR, ENTRAN UN CURA Y UNA SRA. DESPARRAMADA, EN CAMARERO, QUE SEDEA VD. PADRE, EL CURA COMO BUEN EDUCADO. CONTESTA, LA SRA. PRIMERO. A LO QUE EL CAMARERO, PREGUANTA, QUE LE PONGO SRA. UN CAFE CON LECHE Y CURASAO. ACTO SEGUIDO PREGUANTA AL CURA, VD. PADRES, PUES AMI PONME UN CAFE CON LECHE Y UNA PUTATA.

Saludossssssssss
VA UN TIO CARA DURA, Y SE PONE A CAGAR EN EL PARQUE, PASA UN SR. Y LE DICE, OIGA, ESO NÒ SE PUEDE HACER AQUI, AH NÒLA POLICIA. EL CARA DURA, PUES POR MÌ SE LA PUEDE DAR TODA, QUE YO ME HE QUEDADO COMO UN REY.

Saludosssssssss
UN PIRO, QUE VA POR LA CALLE Y SE ENCUENTRA CON UNAS MONJAS, LES PREGUNTA, OÌGA POR QUÈ ESTAN VDS. TAN BLANCAS, POR QUE NÒ NOSDÀ ÈL SOL. TOMA Y MIS HUEVOS QUE TAMPOCO LES DÀ EL SOL POR QUÈ ESTAN TAN NEGROS.

SaludosSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsss
ERA UN TIO PEDIGUENÑO TAN PERRO QUE CUANDO LLEGABA A UNA CASA Y LE DABAN UN TROZO DE PAN, DESIA, MASTIQUEMELO POR FAVOR.

Saludossssssss
UNA QUE SE CASA, Y NÒ PODIAN TENER RELACIONES SEXUALES POR QUE EL MARIDO, DE TANTIESA QUE SE LE PONIA, SE LE PEGABA A LA BARRIGA, Y NADA. AL DIA SIGUIENTE LE PREGUNTA LA MADRE DE LA CHICA, QUE COMO HAS PASADO LA NECHE. PUES MUY MAL MADRE, Y ESO POR QUÈ, POR QUE A MI MARIDO SE LE PEGA A LA BARRIGA Y NÒ HAY FORMA. DICE LA MADRE, ESO LO ARREGLO YO, MIRA HIJA, TOMA ESTA HORQUILLA DE MADERA, Y CUANDO SE LE PEGUE A LA BARRIGA, SE LA COLOCAS POR LA PARTE DE ARRIBA, Y TODO SOLUCIONADO. AH PERO NÒ ME LA PIERDAS. LA CHICA, DICE MAMA NÒ MEDIGAS QUE PAPA SE LE PEGA TAMBIEN A LA BARRIGA. NÒ, PERO ANTES SE LA TENIA QUE PONER POR ARRIBA, Y AHORA SE LA TENGO QUE PONER POR ABAJO.

Saludosssssss
ERA UNA MUJER TAN TAN TAN TAN, QUE SE VOLVÌO CAMPANA.

Saludosssssssssssssssssss
HALA DR. VENGO PARA QUE ME ANALICE ESTO, EL DR. LO MÌRA, Y LO VUELVE A MIRAR, UNA COSA NEGRA DEL TAMACHO DE UNA HABA, LO HUELE, LE METE UN BOCADO, Y DICE. PARECE QUE SEA MIERDA. DICE EL TTÌPEJO, PUES CLARO SÌ ME LA HE SACADO DEL CULO.

Saludossssssssss
OS PARECE DE BUEN GUSTO EL CHISTE QUE HA CONTADO RUBALCABA, QUE DICE QUE ÈL SABE COMO CREAR EMPLO. DESPUES DE ESTAR 7 AÑOS EN EL GOBIERNO E INCLUSO COMO BICE PRESIDENTE, CONTANDO MES A MES LOS PARADOS HASTA CONSEGUIR CASI 5. OOO. OOO DE PARADO QUE VENGA AHORA ESTE TÌO A REISE DE TODOS LOS ESPAÑOLES. TAN TONTOS NOS CREERAN ALGUNOS POLITICOS, BUENO AMÌ NÒ ME SOLPRENDE, SI LOS VOTARON POR SEGUNADA VEZ SÌN HABER HECHO NADA EN LA PRIMERA LEGISLATURA, PUES ÈL DIARÀ QUE NÒ HAY DOS SIN TRES. INTENTANDO COLOCAR UNAS BUENAS MENTIRAS CON LA AYUDAD DE ALGUNOS MEDIO DE TV. Y ALGÙN QUE OTRO DIARIO, PUEDE CONSEGUIR COLARNOSLA POR TERCERA VEZ. MENUDO ELEMENTE ESTÀ HECHO ESTE TIO.

Saludos Para todosssssss y ojo que rubalcaba cuando puede te la clava
holaaaaaaaaaaaaaaaa
OID ALGUIEN DE ESTE FORO SABE TEJER RED DE PESCA. YA SÈ QUE NÒ ÈS EL SÌTÌO PARA PREGUNTAR, PERO SOLO ME MUEVO POR ESTE FORO. Y TAMPOCO ES NADA RARO. ME ENSENÑARÒN HACE MUCHOS AÑOS, PERO COMO NÒ LO PRACTIQUE, SE ME HA OLBÌDADO POR COMPLETO. Y CLARO TENGO QUE ACUPAR MI TIEMPO LIBRE QUE NÒ ES POCO. OS AGRADECERIA SI AGUIEN SABE Y ME DA UNAS ESPLICACIONES, SE LO AGRADECIRIA ETERNAMENTE. GRACIAS

Saludos para todosssssssssss
ERA UNA MUJER TAN TAN TAN, QUE SE VOLVÌO CAMPANA

Saludossssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssss
HABIA UNA PAREJA DE NOVIOS, QUE SIEMPRE LE DECIA LA CHICA AL NOVIO, QUÌERO QUE ME CUENTES UN CHISTE, QUE SEA CORTITO Y PIQUE MUCHO, PERO EL CHICO SIEMPRE LE DECIA, YO NÒ SÈ NI UN CHISTE, PERO COMO LA CHICA INSISTIA, CADA MOMENTO, CON LA MISMA HISTORIA, ANDA CUENTAME UN CHISTE CORTITO Y QUE PIQUE MUCHO, PUES EL NIVIO ANTE TANTA EXISTENCIA, UN DIA LE CIDE, MIRA, TIA UN CHISTE QUE SEA CORTITO Y PIQUE MUCHO, PUES QUE TE LA METIA Y YA ESTÀ.

Saludosssssssssssss
saben el chìte del wc. eso es para cagarse.

saludosssssssssssss
un cura se lìga una chìca, la lleva al monte, en èl prìmer arbol que encuentran se tìran y empìezan la faena, y la cicha en ese momento, ve un nìño que estaba subìdo en el arbol, y le dìce al cura, padre, un nìño, padre, un nìño, y el cura dìce, venga mujer lo que salga, lo que salga.

saludossssssssss
habìa un gìtano que casaba, y le dìce a la madre, màa me han dìcho que para caserme tengo que ponerme unos calzoncìllos, eso que èss.. a nò sè preguntale a paà, va a su padre, paà mìra que me tengo que casar y npo tengo calzoncìllos, el padre, bueno ya te los presto yo, le deja el padre unos, y al momento de dìce al padre paà pero como se pone esto,, hay hìjo que tonto eres como se van a poner, con lo cagao pa tras.

saludosssssssss
un nìño le dìce a su madre, mama mama, la luz se come, la madre nò hìjo por què, nò, es que he oido decìr a papa a la crìada, apaga la luz que te la vas atragar.

saludosssssssssssssssss
en los tìempos de la pros-guerra, todo el mundo hacìa colas en la calle para recojer las racìones, de alìmentos, en esos tìempos madaròn a una abuela, a buscar la racìòn de la azucar, la abuela nò sabìa dende era, la hìja le dìjo, donde veas que hay una cola de gente ahy es, se marcho la sra. y cuando habìa andado un ratìdo, encontro una larga cola de hombre, que esperabam su turno para lìmpìar el sable, era la cola de la prostìtuccìòn, y al ver a las sra. en la cola, un hombre le dìjo a la sra. oiga que hace vd. aquì, sì vd. ya nì sìquìera la puede roer, contesto la abuela, bueno pues la chupo.

saludosssssssssssssss
habìa un sr. mayor con una barriga muy gorda, muy gorda, en la puerta de un colgìo, cuando acabaròn de salìr todos y aquel hombre contìnuba allì, salìo la profesora y le dìce sr. espera vd. algùn nìño? nò la barrìga hace mucho tiempo que la tengo.
! Familiades de don Damón Cadetedo ¡SI nosotos ¿QUe ocurre? Mide señod, tengo que dadle una mala noticia, Su pade ha muedto, ¿No mejoda? Vamos a ved ustedes no se entedan de nada, NI mejoda ni empeoda, sa muedto
papa papa pon la tv. hìjo nò hay luz, pues abre la venana

saludosssssssss
se juntan dos amìgos, que tal, mìra acabo de poner una cama en la ùltìma habìtacìòn de la casa para mì, y eso por què, pues mìra mì mujer sìempre esta con los nìños alrededor, y he pensado dormì alli, y cuando tengas gana de ñakì ñakì, què, pues le sìlvo a mì mujer, y vìene, y ale, dìce el amìgo, y cuando tenga ganas ella, què, pues entonces vìene mì mujer diendo olle has sibado, has sìlbado.

saludosssssssssss
un chìco que le gustaba mucho el vìno, cuando el padre se descuìdaba, el chìco ya estaba enganchado en la pipa, de la bota, un dìa cabreado el padre le dìce, mìra hìjo, hoy te vas a hartar de vìno, sì papa, sì, hìjo, coje el padre una manguera, la enchufa a la pipa de la bota, se la pone al chìco en la boca, le ata las manos por detras y abre la pipa, ala hìjo hasta que te hartes, adìos, se marcha el padre, al rato olle el padre, papa, papa ven, corre el padre, y le dìce, què ya te has hartado de vìno, nò papa, es que se me ha caido la manguera.

saludossss
un nìño se levanta por la noche para id al wc. siente un ruido en la habitacìòn de los padre, abre un poquita la puerta y los ve encima la cama hacìendo el 69 cierra el niño la puerta y dice, anda amì me quìeren llevar al psicologo por que me chupo el dedo.

saludos para todos
era un tio tan perro tan perro, que iva pidiendo y cuando le daban un trazo de pas decia, masticamenlo.

saludos para tosos
va dos mariquitas y dice uno al otro, que volso tan bonito tienes, sì, lo compre ayer, y saves una casa, què, que es autentica piel de chocho. y dice el otro mariquita, pues vamos que yo, quiero otro igual, van a la tienda y le dicen al dependiente, olle, chico quiero un bolsa como mi amigo, de piel de chocho, ahy lo siento, se nos acabaròn ayer, pero tengo otro de piel de polla, el mariquita dice ah nò, ni hablar lo quiero como el de mi amigo, y el otro mariquita, dice pero que mal dà, que sea de piel de chocho ò de polla, en ese momento dice el dependiente, mire es mucho mejor tiene cosas que el de su amigo nò tiene, el marica dice, ah sì, que es, el dependiente dice, es que este al ser de piel de polla, cuando lo frotas se combienrte en una maleta.

saludos para todos
un matrimonio va al ginecologo, y la mujer le cuenta al medico, mire dt. no siento nada cuando hago el amor con mi marido. el medico le dice hay muchas mujeres que les pasa eso, pero hay un remedio que aveces funciona, ah sì, cual es, pues que mientras se esta haciendo el amor alguien le haga aire con un abanico, y eso nunca falla. se van y el marido conocia a un negro y lo llamo, miera negro cuando yo me suba encima de mi mujer, tu abanica fuerte con energia, el negro, ah bièn, si sube el marido sobre la mujer, y le dice al negro, venga abanica, empieza el negro abanicar, y le pregunta a la mujer, nena sientes algo, la mujer nada nada nada, y marido cabreado, le dice al negro, ven subete tù, y ya abanicare yo, sube el negro y el marido abanicab, y le pregunta, que nena sienta algo ahor, y la mujer sì, sì, sììììììì. dicen el marido puto negro este que nisiquiera sirve para abanicar,

saludos para todos
esta un abuelito de 70 años intentando meter un clavito, y la cama como era muy vieja, pues hacia un ruido clip, clip, clip. y pasa el nieto por delante la habitaciòn, y dice; abuelos seis en uno. contesta el abuelo; haber si puedo meter el primero, y despues ya hablaremos del segundo, el tercero, cuarto, hastas el sexto.

saludos para todossssssss