Una noche de tormenta, eran las tres de la mañana, caía un terrible aguacero y un borracho gritaba:
¡Alguien que me empuje!
Una señora que lo escuchó, despertó a su marido diciéndole:
Despierta cariño, hay alguien que pide ayuda, a lo mejor se le ha quedado el coche atascado y necesita que alguien le ayude a empujarlo.

El marido de mala gana se levanta, sale a la calle que con tanta agua que caía no se podía ver nada y gritó:
Señor ¿Donde está para empujarlo?
Y el borracho contesta:
¡Aquíííí en el columpioooo! ... (ver texto completo)

Una mañana iba hacia el trabajo, y en el mismo metro se subió un enano que se sentó a mi lado; después de unos minutos, en una de las paradas el conductor freno sin demasiado cuidado, y el enano se resbalo del asiento.

Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su lugar.
En la siguiente parada, el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez.

Unos minutos más tardes el enano volvió a resbalar por tercera vez, ya lo agarré con fuerza y enfadado le dije. Sujétate bien, pues ... (ver texto completo)

EL BURRO MUERTO.

Un abogado va de paseo al campo y decide comprar un simpático asno a un campesino, por 500 Euros. El campesino recibe el dinero y promete entregarle el burro al día siguiente. Sin embargo esa misma tarde el campesino busca al hombre para decirle:

—Lo siento amigo, pero le tengo malas noticias; el burro que le vendí ha muerto de repente...

—Buenos, así son las cosas... entonces devuélvame los 500 Euros.

—No puedo, ese dinero ya lo he gastado... —responde avergonzado el ... (ver texto completo)

HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO

Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.

El padre le propuso un trato:

"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la
Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre
prestarte el
coche. ... (ver texto completo)

Un gitano va con su hijo de la mano, y llevan un borriquillo que habían cogido “Prestao”
de pronto se encuentran una pareja de guardias civiles.

¿Qué Juanillo, De dónde vienes?
Pos mire usté ceñor guardia, de comprá este burro,

¡A ver, los papeles del burro!

Verá usté ceñor guardia, los acabo de dejar en caza; anda niño ve y dile a tú mama que te de los papeles del burro pa enceñarcelo al ceñor guardia.
... (ver texto completo)

Tres hombres van viajando en un bote, cuando de pronto son atrapados por una tribu de indios. Los reos son llevados ante el gran jefe indio, y este le pregunta al primero:
- ¿Tú cómo querer morir?
- A mí traerme una inyección letal.
Se la traen y se mata.
El jefe indio dice:
- Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Después le pregunta al segundo, y este le pide que le traigan una pistola y se dispara.
El jefe indio dice:
- Quitar piel, secar sol y hacer canoa.
Por último le pregunta al tercero: ... (ver texto completo)

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

El próximo invierno será frío o apacible?

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué mierda iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
... (ver texto completo)

Un borracho...

Arroz o flores

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un
chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al
chino, y le pregunta:
- Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
arroz?
- Si, respondió el chino... Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.

Moraleja: ... (ver texto completo)

Buenos días.
¿Hace mucho que espera?...

¿A qué te dedicas?...

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces ¿Nosotros no podemos hacer el amor?
-No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman tranquilos
en cuartos separados.
-A media noche, pican a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...

Una niña en el curso de catequesis le pregunta a su profesora:
¿Porque hay que estar calladitos en misa?.
La profesora le responde:
¡Porque así no despertamos a los que están dormidos!.

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La cita de la abuela
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa, su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar con usted?
- No, al contrario... pensé que se había muerto.

Misa muy larga
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo, preocupado de que estuviera en shock, le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final ... (ver texto completo)

Felicidades a aquell@s que trabajan sin cobrar.

Feliz en tú día.

Feliz día para todas ellas.

Feliz día.

¿...? Feliz día

Feliz...

Feliz día del trabajador, en especial para el de (abajo)

Dos locos se escapan de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al primer tren que encontraron contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
-Oye Napoleón, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.-
El dice el otro:
-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-
Se tira, y el que está aún en el tren le pregunta:
- ¿Cómo está el agua?-
Y contesta el otro desde el suelo del andén:
- ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!- ... (ver texto completo)

Un borracho se subió en un autobús que iba lleno de viajeros, y parándose en el pasillo del autobús, empezó a gritar:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de delante son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno de golpe, y toda la gente cayó al suelo, incluido el borracho, y muy enfadado el chófer cogió al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Dime ahora, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
¿Cómo quieres que lo sepa?, si ahora ya están todos revueltos ... (ver texto completo)

Sí, tiene que ver cuando se me envia un mensaje diciendo que es una posible contestación a un mensaje puesto por mi con anterioridad, esto demuestra o bien que la persona responsable de hacerlo es una incompetente, o quiza peor que actúa de mala fe y entonces no es tan responsable.

Buenas tardes Sr. José Luis R. A. Solo quiero aclararle que lo que yo puse es un chiste que corre por la red.
El que a usted le hayan mandado un mensaje diciéndole que es una posible contestación a un mensaje suyo, no tiene ningún significado, simplemente es, que alguien ha puesto un mensaje detrás de uno suyo, y en este caso he sido yo. Así que guárdese los insulto que nadie se los merece, y con esto termino el tema.
Buenas noches.

Cuando Dios creó el mundo, pensó poner nombre a todo lo que creaba entre otras cosas a los animales:
Al caballo le dijo, a ti, te llamaré caballo.
Y a ti, burro.
Y tú serás, gallina.
Y tú, cabra.
Y así siguió con todos los animales; cuando hubo terminado, se acerco el burro y le preguntó.
Señor. ¿Cómo dijiste que me llamaba yo?
Y Dios le contestó
Burro.
A los pocos minutos volvió a preguntarle. ... (ver texto completo)

Concurso de aves:

El primero (Un francés) lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A
los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del
bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la
velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga
al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, (Un inglés)éste trae un águila real, le quita
la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca ... (ver texto completo)

- Uno que se confiesa:
- Padre. Me confieso que soy muy cotilla.
Le responde el cura:
- "Bien hijo, pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria"
Le dice el cotilla:
- "Muy bien Padre; pero antes, dígame: San José qué hizo con la carpintería... la vendió, la traspasó...".

Borrachos

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto! ... (ver texto completo)

Dos amigas se encuentran en una fiesta y le dice una a otra:
- Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que le dejé me dijo que era capaz de hacer
cualquier locura...
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El marido que llega a su casa y se encuentra a su esposa en la cama
con otro hombre y dice:
- Pero María, ¿qué haces?
- ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!. ... (ver texto completo)

Un hombre llama por teléfono al manicomio y pregunta:
- Quien hay en la habitación 24?
- Nadie.
- Bien. ¡Entonces es verdad que me he escapado!

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- ¿Cuál es la única letra que se come?.
- La G latina
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Eran tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine
cuando veía una comedia porque una vez oyó decir que el que ríe el
último, ríe mejor.

- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- ¿Qué asco! ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?

Una mujer lee un libro y de pronto le dice a su marido:
- ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha
publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando
éramos novios?.

- En septiembre han comenzado de nuevo las clases y la maestra trata de que a los niños no les resulte muy dura la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
–A ver Jaimito, ¿que falta ves tú?
-Pues que le faltó novio, seño.

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- Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda.
- El mío sí que ... (ver texto completo)

Dos tontos muy tontos.
-Y Jesús dijo:"Lázaro, levántate y anda". Y Lázaro se levantó y andó.
- "anduvo" burro. Le dijo el otro.
-Bueno, anduvo burro unos días, pero luego andó bien.

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Una ratita se encuentra con otra ratita y le pregunta:
- ¿Qué haces, ratita?
- Espero un ratito.

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Una joven de vacaciones por Asia escribe a sus papás:
"Todo va bien. Aquí me he enamorado del ping-pong."
La respuesta de los padres:
"Querida hija, no nos importa que sea chino mientras que sea un buen hombre".

El caracol le pregunta un día a Adán:
- ¿Y por qué me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre
una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

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el secreto para un matrimonio largo y feliz