Mensajes de Chistes, humor enviados por Luz-:
Cierto Chavito, tal como los niños chicos...
Un chiste:
Jefe ¡me tiene que subir el sueldo ¡Tengo varias empresas detrás de mí ¡
Qué empresas son esas?
La empresa del gas, la de la LUZ, la del agua, ect..
Un chiste:
Jefe ¡me tiene que subir el sueldo ¡Tengo varias empresas detrás de mí ¡
Qué empresas son esas?
La empresa del gas, la de la LUZ, la del agua, ect..
Vaya paissss.... no pasa por su mejor momento.
A pesar de todo, siempre lo respetare y llevare en mi corazon...
Un saludo..
A pesar de todo, siempre lo respetare y llevare en mi corazon...
Un saludo..
Me lo ha contado esta tarde el camarero que nos servía un café:
¿Que va a tomar el señor?
¡Al señor le pone usted un par de velas ¡A mi me pone un café con leche ¡
Saludos..
¿Que va a tomar el señor?
¡Al señor le pone usted un par de velas ¡A mi me pone un café con leche ¡
Saludos..
-Joer, mamá otra vez marisco ¡
-Más fuerte ¡
-JOER MAMÁ OTRA VEZ MARISCO ¡
-Muy bien hijo ya nos han oído los vecinos,
ahora comete las lentejas ¡...
-Más fuerte ¡
-JOER MAMÁ OTRA VEZ MARISCO ¡
-Muy bien hijo ya nos han oído los vecinos,
ahora comete las lentejas ¡...
La abdicación no resolverá los problemas de corrupción.
ROSA, este es un tema de ocio para reirnos un rato y salir de la corrupta politica, pues eso, que este tema es otra cosa.
Hay muchos, muchisimos temas de politica y de protesta.
Un saludo.
Hay muchos, muchisimos temas de politica y de protesta.
Un saludo.
Cual es el colmo de una cocinera?
Quedarse SOPA ¡
Que ¡remalo.
Quedarse SOPA ¡
Que ¡remalo.
Llega un tipo a una agencia de Empleos y dice:
- Vengo por el aviso.-
- Muy bien, por cual Sr., el de Operario?
- No por el otro.
- ¿El de Ayudante de Operario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos solo 2 anuncios.
- Yo vengo por el último, el que dice inútil presentarse sin documentos.-
- Vengo por el aviso.-
- Muy bien, por cual Sr., el de Operario?
- No por el otro.
- ¿El de Ayudante de Operario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos solo 2 anuncios.
- Yo vengo por el último, el que dice inútil presentarse sin documentos.-
Si ROSA, muy bueno.
LA EDAD DE JUBILACIÓN.
La gente esta haciendo cola delante de la consulta del medico de cabecera,
cuando una abuela se quiere colar.. eeeehhheh abuela no se cuele atras,
despues de varias intentonas, abusona vaya morro...
Ya la abuela se cabrea caguentoloquesemena coña.... a tomar por saco..
Ya no paso hoy la consulta....
saludos.
La gente esta haciendo cola delante de la consulta del medico de cabecera,
cuando una abuela se quiere colar.. eeeehhheh abuela no se cuele atras,
despues de varias intentonas, abusona vaya morro...
Ya la abuela se cabrea caguentoloquesemena coña.... a tomar por saco..
Ya no paso hoy la consulta....
saludos.
No es bueno insultar..... ni cabrearse..
¡Cuanta finura ¡
Un respeto, por favor ¡
Este verano, ¿me harias un pequeño favor?
¿Cuanto hace? AUUU, UIIII...
¿En que se parece una gata a una escopeta?
¡En que las dos tienen gatillos ¡
¡En que las dos tienen gatillos ¡
De segunda mano, pero en buen uso.
Este es un tema de humor, es una pena enguarrarlo con la politica.
la mentira es mala venga de donde venga.
la mentira es mala venga de donde venga.
Eso es mentira y gorda.
Yo creo que debemos ayudar a los sin papeles?
¿Sera una llave?
Trianas muy buenos.
Dos amigas en confianza, oye pregunta una: Tu hijo es gay?
Mi hijo noooo.. el que es gay es su novio.
Dos amigas en confianza, oye pregunta una: Tu hijo es gay?
Mi hijo noooo.. el que es gay es su novio.
Un tema amable simpatico, como es el humor grafico lo estamos convirtiendo en un panfleto politico. Anda que no hay variedad de temas policos, en este foro comun, para exponer nuestras criticas politicas.
En fin, un saludo.
En fin, un saludo.
Los maquinadores maleficos....
Si el pequeño...
Con esto de la crisis, dos amigos estan mirando la mejor forma de ahorrar,
uno dice: Mira pues yo voy corriendo detras del autobus y me ahorro 1,50,
anda eso no es nada yo voy corriendo detras de un taxi y me ahorro 30 euros. ¡
Un saludo.
uno dice: Mira pues yo voy corriendo detras del autobus y me ahorro 1,50,
anda eso no es nada yo voy corriendo detras de un taxi y me ahorro 30 euros. ¡
Un saludo.
NI, puñetera gracia... ¡
Despues de dar a luz, el medico informa a la madre: Sra. su hijo ha tenido problemas y le hemos puesto Oxigeno ¡
No me diga, si nosotros queríamos ponerle Carlitos.. ¡
No me diga, si nosotros queríamos ponerle Carlitos.. ¡
Atención al ladronzuelo... ¡
¡Una cosa es estar loco ¡y otra muy distinta ser tonto...
Saludos.
Saludos.
Vamos a viajar, os animais?
Esto es un borracho, muy muy borracho, no se tenía de pie y se sentó en la acera al lado de la esquina.
Llega un policía corriendo: Oiga señor, ha visto un tipo doblar la esquina?
-Nooo cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada ¡
Llega un policía corriendo: Oiga señor, ha visto un tipo doblar la esquina?
-Nooo cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada ¡
Asunto arreglado... ¡
-Yo me emborracho por culpa del tomate?
Empiezán los amigos: Tomate una, tomate otra... asi pasa lo que pasa.
Un saludo tomatero.
Empiezán los amigos: Tomate una, tomate otra... asi pasa lo que pasa.
Un saludo tomatero.
Oye ¡¿tu eres bizco?
Yooo, para nada, es que tengo un ojo tan bonito que el otro siempre le esta mirando ¡
Yooo, para nada, es que tengo un ojo tan bonito que el otro siempre le esta mirando ¡
Enhorabuena para todos participantes del tema chistes, sin ninguna duda aqui esta recopilados los mejores chistes de la red.
Un saludo muy serio.
Un saludo muy serio.
¿Qué hubiese pasado, si en vez de 3 reyes magos hubiesen sido 3 reinas magas?
No se hubiesen perdido..... habrian preguntado por el camino, y.. hubiesén llegado puntualmente, y.. hasta habrian ayudado en el parto... ¡
No se hubiesen perdido..... habrian preguntado por el camino, y.. hubiesén llegado puntualmente, y.. hasta habrian ayudado en el parto... ¡
Feliz y prospero, Año 2014, siempre con humor.
Mama, mama, que te estas poniendo en la cara?
-Una crema buenisima para las arrugas ¡
-Vaya, si que funciona cada vez tienes más ¡
-Una crema buenisima para las arrugas ¡
-Vaya, si que funciona cada vez tienes más ¡
Estan dos niños hablando, y.. uno pregunta:
¿Oye sabrias decirme como se llamán los habitantes de Belen?
Seran ¡belencianos, no, no belencinos ¡
No hombre, no se llamán: FIGURITAS. ¡
¿Oye sabrias decirme como se llamán los habitantes de Belen?
Seran ¡belencianos, no, no belencinos ¡
No hombre, no se llamán: FIGURITAS. ¡
Feliz Navidad en Humor GRAFICO... ¡
El guardia para a un conductor borracho: Sr. disculpe, es que no vio las flechas?
¿Las flechas? por no ver no vi ni a los indios?
¿Las flechas? por no ver no vi ni a los indios?
Tambien tenemos, latoncillos clugientes... ¡
En el restaurante chino:
Camarero, digame por favor ¿que es esto de calne de lata?
Señol: pues si calne de lata de esas que colen pol las alcantalillas ¡
Camarero, digame por favor ¿que es esto de calne de lata?
Señol: pues si calne de lata de esas que colen pol las alcantalillas ¡
Oye, quieres ser mi solecito ¡
Siii claro ¡
Si, Pues hazme el favor y alejate 150.000.000. kms. de MI.
Siii claro ¡
Si, Pues hazme el favor y alejate 150.000.000. kms. de MI.
¡Como pasa el tiempo ¡
Dice la madre al al hijo:
Me ha dicho un pajarito, que ¡te drogas ¡
-La que te drogas eres tu, ¡que hablas con pajaritos ¡
Me ha dicho un pajarito, que ¡te drogas ¡
-La que te drogas eres tu, ¡que hablas con pajaritos ¡
Gracias Vega, te animo a que pongas alguno.
El marido en bata y el lechero
Llaman a la puerta y el marido se levanta y por equivocación se pone la bata de la mujer... en esto, abre la puerta y el lechero le da un beso. Cuando vuelve a cama le dice a la mujer: -Cariño, creo que la mujer del lechero tiene una bata como la tuya...
Llaman a la puerta y el marido se levanta y por equivocación se pone la bata de la mujer... en esto, abre la puerta y el lechero le da un beso. Cuando vuelve a cama le dice a la mujer: -Cariño, creo que la mujer del lechero tiene una bata como la tuya...
Muy bueno, me imagino al marido con la bata, y la risa esta asegurada.
Un saludo.
Un saludo.
