Foro Común


Mensajes de Chistes, humor enviados por Ángel:

Bueno.... me haré la tonta.
¡No, no, ni se te ocurra! De tonta nada y si lo haces te tomarán por tonta
Bueno, pues ya está, todo aclarado.
MARI. UFFFFFFFFFFFFFFFFF. Menos mal. Bueno de algo hay que hablar. Eres de armas tomar y no dejar, por si acaso.
! BINGO ¡Y en esa misma página está (mas abajo) el dibujo referido, pinchando en él, salen mediante distintos dibujos todo lo que tenemos que hacer cuando alguien nos cuenta un chisme.

Bueno, pues ahora ya sabes la procedencia del mismo y su significado.

Ufffffffffff.
Ufff, eso digo yo. Sí, vi el dibujo del chiste de Castor.
¿Pero que esperabas ÁNGEL? Te he dicho al principio el significado, y he visto, por la caricatura que no era un chiste, he mirado la procedencia y efectivamente no era un chiste y el significado era el que te dije en primer lugar, y al mismo tiempo te he dado los datos de donde procede para que tú mismo lo compruebes. ¿Que hay de malo?

La última línea de mi mensaje tiene otra connotación, que no es referida a la pizarra, claro está, no puedo hablar mas claro.
MARI. Me parece que estamos haciendo una montaña con un grano de arena. Pinché y vi lo que había, no abrí página. Vi otras tres o cuatro secciones y ya está. Si quieres decirme algo que no entiendo o que no debo decir, me lo dices, que siempre estimo tus recomendaciones.
MARI. He visto la línea roja. Pincho y me sale que estoy en el espacio de los Testigos de Jehová. y otras selecciones. Vale, muy bien. Leído está y me he enterado.
MARI. La verdad, no he mirado pero no me gusta. De todas formas echaré un vistazo.
Que no, Mari, no busquemos no sé cuántos pies al gato. Tú me has dado el significado-esperaba otra cosa-, no pasa nada.
MARI. La verdad, no he mirado pero no me gusta. De todas formas echaré un vistazo.
A ver ÁNGEL, la dirección en rojo te lleva a una pagina de los TESTIGOS DE JEHOVÁ, donde ofrecen la caricatura, que ya hemos visto, mediante una pizarra animada; (de hecho se llama la pizarra animada) si pinchas en la caricatura, la pizarra te va ofreciendo distintos dibujos junto a un audio que te va diciendo como tienes que obrar cuando te cuentan un chisme, y las consecuencias negativas que el chisme tiene si se sigue propagando. Hay muchos temas que se desarrollan en la pizarra, aparte de éste ... (ver texto completo)
MARI. No tengo ganas ni ilusión por veer lo que me dices, así que paso del tema.

Gracias.
Entiendo, que no hacer ni caso al chisme, o sea, por un oído te entra y por otro te sale.
¡Ahhh! No, si me tienes que dar clase de todo.
Un chico le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
Está bien.

Nota...8 y medio.
Sí, vale, está bien.

Nota: 8 y medio.
Pues sí la verdad es que es bastante malo, lo he mandado por el móvil ya que lo recibi por Wasap y no me había fijado en la última frase, hubiera tenido mas valor, para mi, que el chiste terminara en "Tu amante papá" y de mejor gusto. Seguramente lo eliminaré.
RECONOCER LOS ERRORES PROPIOS, aumenta la estimación de la persona.
Ufff... Uno más del montón.
Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.
- ¿La del pez? Esa no la conozco.
-Sí hombre, se da la vuelta y NADA.
Pues como dirá Ángel, ya verás, sigue sin tener ninguna gracia.
Saludos
CLARA. Has acertado. No me gusta nada, nada.
Este chiste no lo entiendo.
CHISTE ANTIGUO.-

No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
Está bien. Chiste corto pero preciso.
Anda vete a Taller de aprendizaje que he aclarado tus dudas.

Buenos días.
Voy, voy.
Bueno, éste no está mal, por cierto yo soy 0 positivo, pero sin chiste, de verdad.
No eres del "montón" como soy yo.
¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Bueno, no está mal.
¿A que sí?
A que sí... ¿Qué? Si tú lo pasas bien, pues camino adelantado por partida doble: tu chiste y comentario a otro chiste que no es tuyo. Jajajajaja.
Es que es un chiste para avispados, si no lo explico, no lo hubierais entendido.

Esta fenomenal, nada que ver con el de la pata de palo, menuda ridiculez de chiste.
¡Qué bueno! Me lo estoy pasando pipa ¡Yupi!
Es que eso no es un chiste, no es nada, es una historieta.

Estás tú muy generoso.
Jajajajajajaj... lo dices porque tu chiste, ese del secreto ibérico no me gusta nada o por...
¿Como que otros mejores? Jolín, pero si este ni es chiste ni es nada....
MARIiiiiiiiiiiiiiii. Eres una gran demócrata. Respeta y serás respetada. Hay chistes buenos, malos y regulares.
- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: ... (ver texto completo)
Bueno, has contado otros mejores.
Nooooooooooooooo.

El secreto ibérico es una de las carnes mas ricas del cerdo, por eso el término secreto, tiene doble lectura.
¡Jooooo! ¡Cuanto sabes! No tenía ni idea de lo que dices. Anda, cuenta uno que entienda, ¡Jo!, con el secreto ibérico.
¿Por qué?
MARI. Pues porque yo saco una consecuencia. Quizás no sea así. Vamos a ver, un cerdito le habla a otro y le dice que se vaya preparando que le van a convertir en jamón ibérico.

Si no es así, no entiendo el chiste, hala, explícamelo.
Si un cerdito le dice a otro cerdito un secreto y le pide que no diga nada, ¿se puede llamar a eso secreto ibérico?
Puede ser. Este chiste no me gusta nada, nada, nada.
No sé Ángel, me pareció que no te gustaba, por eso lo dije, pero si estoy confundida te pido disculpas.
MARIPOSA. Queda usted disculpada. Soy generoso, ¿eh? No tiene importancia.
Muy bien pensado, para que buscar en Lepe estando León tan cerca
LEÓN ES MUCHO LEÓN. Una de las ciudades con mucha cultura y más de 20 REYES.
Muy bueno Mari, aunque a Angel no le haga ninguna gracia, a mí sí me ha gustado.
MARIPOSA. Se equivoca. Si me gusta el chiste. ¿Donde digo yo que no me gusta?
Sin comentarios
¡Hombre sí! Un pequeño comentario: jajajajajaja...
Pues claro, esa es la idea.
Pero tú ya sabías que al poner un leonés, te contestaría, ¿verdad que sí?
No, simplemente es darle un poquillo de "salsa" al chiste
Ya, ya, ya... Que conste que no me da más y al mismo tiempo me divierto.
La verdad, que el conducto es el consabido "uno de Lepe", pero yo lo cambié, aquí no hay nadie de Lepe.... que yo sepa.
Tienes salida para todo, ¿eh? Solo te faltó poner el nombre de Ángel y empezar así: Ángel, el leonés que escribe en este foro....... Jajajaja. Tengo que reconocer que eres muy lista.
Uno de León que va con un camión y llega a un túnel, el camión no pasa, coge un piquete e intenta derribar parte del túnel, pasa un agente y le dice: "Hombre, si no le da la altura, procure quita algo de carga, los últimos fardos de arriba y verá como pasa, después los puede recoger"

El de León se le queda mirando y le dice " Que espabilado es usted, mira que me j---n a mi los listos a ver ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo? "
Jajajajajaja. Este si es bueno. Y por qué tiene que ser un leonés, ay, ay, ay......

NOTA...9
*YA NO SOY VIRGEN...!*

La familia cenaba tranquilamente cuando, de repente, la hija de 12 años comenta:

Tengo una mala noticia...!
* ¡Ya no soy virgen...!*
Y empieza a llorar, visiblemente alterada, con las manos en la cara y un aire de vergüenza.

Silencio sepulcral en la mesa, de repente, empiezan las acusaciones entre ellos.
... (ver texto completo)
Bueno, no está mal. El chiste conecta con quien lo está escuchando o leyendo. Te esperas algo más y al final, pues eso, es lo que hay

NOTA... 8
Están dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo llaman a ese señor?
- ¿Cómo?
- Película nueva.
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala.
Muy bueno.
Dos amigas: Pues ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada. Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! Pues por eso, por eso mismo...
Jajajajajaja. Muy bueno. Se entiende bien.
" pin "
Aceptable. Tiene cierta gracia.
Estaban dos musulmanes pidiendo en la Rambla, y al final del día se reúnen a ver qué tal fue la cosa
¿Tú cuanto has sacado?
Yo 30 €
¿Y qué pusiste en el cartel?
Lo normal: tengo mujer y dos hijos y no tengo trabajo.
¿Y tú que tal?
Yo he sacado 3.000 €
Coño ¿y qué has puesto en el cartel?
- ME FALTAN 6 € PARA VOLVERME A MARRUECOS
Uno de los mejores chistes en este foro.
Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
Vale, aceptable.
Abuela: ¿Por fin habéis elegido el nombre para la niña?
Madre: No le pondremos el nombre hasta que pasen las elecciones.
Abuela: ¿Y eso?
Madre: Porque si vuelve a ganar el PP la llamaremos Milagros.
Si gana el PSOE será Dolores.
Si gana Ciudadanos le pondremos Remedios.
Abuela: ¿Y si gana Podemos?
Madre: entonces le pondremos Socorro
Está bien.
No se si será un chiste pero es verdad
Yo también creo que un día sin reír es un día perdido.
Farmacia.-

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El sujeto saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el sujeto le responde:
¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor. ... (ver texto completo)
¡Muy bueno!
UN CHISTE QUE ACABO DE RECIBIR POR WASAP.

ÁNGEL, ME LO ENVÍA UNA MONJA, te lo digo en serio.

Una mujer que entra en una tienda de consoladores y pregunta al encargado por la sección de los mismos.

Mire Usted señora, en esa estantería tiene todos los modelos, elija el que mas le guste.

Después de verlos todos bien, la señora le dice al encargado.
... (ver texto completo)
Ya, Ya lo he entendido.

NOTA 8 Y MEDIO.
UN CHISTE QUE ACABO DE RECIBIR POR WASAP.

ÁNGEL, ME LO ENVÍA UNA MONJA, te lo digo en serio.

Una mujer que entra en una tienda de consoladores y pregunta al encargado por la sección de los mismos.

Mire Usted señora, en esa estantería tiene todos los modelos, elija el que mas le guste.

Después de verlos todos bien, la señora le dice al encargado.
... (ver texto completo)
Pues, como no me aclares lo del extintor, no sé.
Cuéntamelo despacio, especialmente el final. Aunque, bueno... la monja lo sabrá.
UNA ABUELA estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo ... (ver texto completo)
Aceptable.
Va un borracho en una moto y choca con una señal de Tráfico, llega un policía y le pregunta, ¿no vio la flecha?
El borracho le responde:
! Ni al in dio que me la tiró!
Tiene gracia. Chiste aceptable. Corto, como tienen muchos cistes el principio y el final.
La u y la r
pura (vela)
Vale, pero la U es una pista.