Foro Común


Mensajes de Chistes, humor enviados por Ángel:

¿Chiste o realidad?

Muy triste realidad.
MARI
Buen chiste. realista
Aniceto, el cura y la petaca.

Va a llegar un nuevo cura destinado a Torrecilla en Cameros, y Aniceto el albañil, se ofrece para ir a recogerle con su coche a la flamante nueva estación de tren de Logroño.

Llega el cura y en el coche, de camino a Torrecilla, saca una petaca, hermosa y reluciente, con dos patos grabados y da un sorbo.

Aniceto, observa y le dice al cura:
– Jo, señor cura, qué petaca más bonita tiene Ud. Que bonitos patos, que brillo. Yo, con eso en el pueblo, iba a fardar ... (ver texto completo)
Buen chiste
¿Habrá ido de verdad la Guardia Civil?
Mejor el chatarrero.
Entre dos hombres.
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.
Bueno
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
Yo también le dejaría marchar... muy bueno
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
- ¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena? ... (ver texto completo)
Muy bueno
Un niño de cinco años hablando con su padre
papá quiero casarme y has pensado con quien
si con la abuela, es la mejor cocinera, es la que mejor
cuenta cuentos, es la que mas me quiere.
El padre le dice, si pero tenemos un problema
que la abuela es mi madre y no puedes hacerlo
le niño- tu te casaste con mi madre.
manuel
Está bien
Uno de vagos: Se levantó un lunes, para estudiar el martes, pero como el miércoles vió que el jueves llovió, dijo el viernes para què voy a estudiar el sábado si el domingo es fiesta.
Está bien.
ahhh...
No, quiero um 10.
Jajajaja
Te pongo un 10. si sabes quién fue. primero.

Clara y yo creo que. fumamos la pipa de la paz
¿y MI NOTA?
Comoo es un buen chiste te pongo un...9 y medio. ¿Contenta'?
Buen chiste
A ver que nota le ponemos a este.
Está bien.
No se puede dar más nota
Es muy flojo
EXAMEN FINAL DE HISTORIA JUNIO DE 2030.

- ¿Que tal el examen?

--- Fatal

¿Qué te han preguntado?

Cita la desescalada española del 2020
... (ver texto completo)
Un 7... te parece bien.
ES que los leoneses tenéis poco sentido del humor.
Pero somos muy leales
Pues yo me estuve riendo toda una tarde.
Con 5 minutos... vale

Mejor un par de minutos
Nota 10
Nota...5... y
Vas que chutes
Vale, bien, pasable
Nota...6
¿Y este?
El marido a la mujer:
¿A ver si sabes qué es la cosa que te viene todos los meses y no te dura más que tres días?
Ay tonto, pues la regla.
No. El sobre.
Jajajaja
Aceptable.
Dos tontos contando sus cuitas. Dice uno a otro. Jo como he engañado al taxista! ¿Como le has engañado? Le he pagado el viaje a mi casa y no me he montado. No veas cómo me ha reido.
Vale, bien, pasable
¿Quién da el vale?
2 y siendo generosa
¡jolines! Aquí te espero cuando cuentes un chiste, lo miraré con lupa
Mas viejo que el TBO.
¿No me pones nota?
Entra un señor en una peluquería canina. Llega la dueña y dice, ¿Que perro más guapo? Le cortamos un poco el pelo. Bueno dice el señor. Le ponemos un lazo. Bueno. Le rizamos el pelo. Bueno.

Pues son 200 euros
A mí qué me dice, si EL PERRO NO ES MIO
Chiste del respeto.

Una persona poniendo flores sobre la tumba de un familia ve a un chino poniendo un lato de arroz al suyo.
El primero dice: usted cree que vendrá a comerse el arroz? El chino responde: igual que el suyo a oler las flores.
Buen chiste
Vaya zasca diría... un progre
Ya, pero si pongo. la hache es fácil
Como nadie lo sabep
Diré la solución

UNA OREJA SE DIVIDE EN 60 MINUTEJOS
¿En cuántas partes se divide una oreja?
Mensaje muy acertado
Claro,
ANGEL, eso me va a pasar a mi también, que no hago nada mas que hacer bizcochos, y arroz con leche, eso o volverme mal de la cabeza, que ya no se, lo que me toca desinfectar cada día, si le echo la lejía a la sopa o el volvone a la tila, el agua jabonosa a los garbanzos, no se cuantas veces me he lavo las manos, en fin, que como esto no pase pronto, vamos a salir todos de aquella manera, incluso viendo normal votar a Vox, ¡imagínate!
MARI, jajajzja.. lo mismo que mi mujer... jajajjJa
UN HOMBRE MAYOR CON SU ESPOSA
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Este es un anciano de 86 años en su lecho de muerte junto a su mujer…
-Cariño, te tengo que contar un secreto que llevo ocultándote desde hace tiempo.
- ¿Qué es, amor?
El hombre se saca una vieja llave del bolsillo y dice:
-Esta llave abre la caja fuerte que hay tras ese cuadro.
La mujer retira el cuadro y abre la caja fuerte para encontrarse cuatro huevos junto a 24000 €uros.
- ¿Qué es esto, cariño? ... (ver texto completo)
Buen chiste.
No tienen por donde salir.
Muy bueno
¿Cuáles son los chistes sin gracia?
He leído dos mensajes de dos foreras acerca de los chistes. Tienen razón. He borrado mi chiste. ¿y si cerramos esta sección hasta el fin del coronavirus?

CERRADO HASTA NUEVO AVISO.
Los chistes son chistes son chistes.

Nada más
En la Grecia Clásica. Vamos a ver, necesitamos que alguien sepa latín para buscar a PERSEO que está en Roma. Yo, yo sé latín. Venga pues, coge una nao y te acercas a Roma. Dicho y hecho. Llega a Roma y al primero que encuentra por la vía Apia, le dice:

- ¡SEIS PER SEIS! y CONTESTA EL ROMANO: ¡TREINTA Y SEIS!
No coger ni el 19 ni el 20. Esperar al 21.
El gato que vuelve

Chiste de animales, buenos, largos

Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en ... (ver texto completo)
Está bien. Es entretenido.
Muy bien, la rana no se da por enterada, en realidad son las personas que mejor viven.

Saludos Liberal.
Bueno. El chiste está bien. Da lugar a que la rana también pueda despistar y con gran disimulo eche la culpa al cocodrilo.
¿Cuándo me vas a pagar lo que me debes?

--Te tengo en mi lista en segundo lugar.

Con eso no me basta, eso no garantiza que me pagues.

--No me cabrees que te pongo en el último lugar.
jajajajajajj... es muy bueno.
—Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.

—Y yo.

—Tú te callas.
Muy bueno.
¡Pepe! ¡Que hay una riña!
- ¿Una niña?

- ¡Nooo! ¡Una disputa!

- ¡Ah! Entonces ya no es tan niña...
Buen chiste
ANGEL, por Dios ¿No eres demasiado "benevolente"?
MARI. No, que va. Me parece buen chiste. Corto, pero bueno.
— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No amigo, es esdrújula.
Son chistes cortos, pero están bien.
Malisísimo colega........................ .............................. .............................. .............................. .............................. .............................. .................
Bueno, pero es un chiste.
— Soy celíaca.

— Encantado, yo Antoniaco.
Bueno.
No deja de ser una especie de sorna o humor negro acerca de la psicosis acerca del virus que ya todo lo damos por bueno, con tal de que no sea el corona.
Palabras certeras. Así pienso yo.
¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
... La serpiente COBRA. El chiste está bien. Es parecido al de Mari. Y este es el mío.

¡Camarero! Póngame un vermú SIN ACEITUNAS. Tendrá que ser SIN PEPINILLOS. Porque aceitunas no nos quedan.
Exacto.
Menos mal. Ya andaba yo con la mosca tras el oído.