Ni la manzanilla que dice MARI
Mensajes de Chistes, humor enviados por Ángel:
Estáis más calientes que el cenicero de un bingo, jajajaja jajajaja jajajaja, ¡como se nota que ya no lo catáis!, jajaja jajajaja jajajaja, bueno de recuerdos también se vive, jajajajajajaja
¿Te refieres al CAFÉ
Sí, por supuesto que me refiero al café, ¡faltaría más!, jajajajajaja jajajajaja
Ya. El café... CAFÉ
Sí, por supuesto que me refiero al café, ¡faltaría más!, jajajajajaja jajajajaja
Ya. El café calentito.
Totalmente Ángel se cuela bien para las granzas
y esta rico, en mi niñez no se en la vuestra el cafe
era de cebada tostada el otro era de contrabando o estraperlo
Buenos dias.
manuel
y esta rico, en mi niñez no se en la vuestra el cafe
era de cebada tostada el otro era de contrabando o estraperlo
Buenos dias.
manuel
Nos daban ACHICORIA por café
Estáis más calientes que el cenicero de un bingo, jajajaja jajajaja jajajaja, ¡como se nota que ya no lo catáis!, jajaja jajajaja jajajaja, bueno de recuerdos también se vive, jajajajajajaja
¿Te refieres al CAFÉ?
Este chiste es muy bueno. La chica dijo... lo que dijo.
Ángel siempre que la cafetera funcione
normalmente la cafetera se le obstruye
el tubo de conducción del agua entonces
tienes que echar mano al instantaneo y hacerlo
a mano no es lo mismo pero pa un apaño vale.
manuel
normalmente la cafetera se le obstruye
el tubo de conducción del agua entonces
tienes que echar mano al instantaneo y hacerlo
a mano no es lo mismo pero pa un apaño vale.
manuel
Manuel hacemos CAFÉ DÉ PUCHERO
UN SALUDO.
UN SALUDO.
Las dos cosas son válidas. El café y lo otro que es más viejo que la humedad.
Para pasar un buen rato.
EL CAFÉ
...
EL CAFÉ
...
Hija, me han dicho que estás embarazada. ¿Es verdad?
- Un poco papá, un poco.
- Un poco papá, un poco.
Ejem, ejem, ejem...
Espantoso... Honestamente, no me causa gracia, más bien lo contrario
Si eso es un chiste. Órdago a la grande.
Espantoso... Honestamente, no me causa gracia, más bien lo contrario
Si eso es un chiste. Órdigo a la grande.
Un hombre... voy a poner: mujer, para no ser machista.
Una mujer va por la calle y ve que un hombre está cazando algo con la mano abierta, cierra la mano y no caza nada.
La mujer le pregunta: ¿Qué está haciendo, buen hombre?
El hombre dice: estoy cazando CHIRRIMIRRIS.
¿Y qué son CHIRRIMIRRIS?
Pues no lo sé. TODAVÍA NO HE CAZADO NINGUNO.
Una mujer va por la calle y ve que un hombre está cazando algo con la mano abierta, cierra la mano y no caza nada.
La mujer le pregunta: ¿Qué está haciendo, buen hombre?
El hombre dice: estoy cazando CHIRRIMIRRIS.
¿Y qué son CHIRRIMIRRIS?
Pues no lo sé. TODAVÍA NO HE CAZADO NINGUNO.
No, nooooooo, no
Ángel, JOSE SE LLAMABA EL PADRE Y JOSEFA LA MUJER
Y UN HIJO QUE TUVIERON TAMBIÉN SE LLAMO JOSE.
manuel
Y UN HIJO QUE TUVIERON TAMBIÉN SE LLAMO JOSE.
manuel
No, no. Esa no es la respuesta.
El jefe de la estación del tren de León se llama Andrés. El de Valladolid Antonio y el jefe de Madrid Luis. ¿Cómo se llaman los jefes de esas ciudades?
Buenos días también para ti.
Lo mismo que tú
Para que digan las mujeres que somos unos machistas.
¡Lo que faltaba!
Buen chiste. Yo los friego todos los días: almuerzo, comida y cena.
Hoy no se me ocurre ningún chiste. Lo siento.
Manuel. A lo mejor Eva fue socialista y con eso del progreso arrastró a Adán. Adán, el muy tontorrón, picó y he ahí los males que padecimos. Muy lista Eva, supo abrir brecha entre los dos, dado que, Adán no se atrevía, tomó el mando y no lo soltó. Los hijos de ambos, Caín y Abel quedaron marcados por el odio y no por el amor fraterno. Abel se dedicó al pastoreo y Caín a labrar la tierra. Empezó el odio y la envidia. Abel pagó las consecuencias. Mientas que Abel se dedicó al pastoreo sin más, Caín ... (ver texto completo)
No Ángel no se puede contar por aquí
porque si no usas sus palabras no dice nada
y si las usas son muy fuertes y nos pueden llamar
de todo,
manuel
porque si no usas sus palabras no dice nada
y si las usas son muy fuertes y nos pueden llamar
de todo,
manuel
Vale Manuel.
No, no lo sé. Cuenta, cuenta.
¿Sabe usted el chiste de Jaimito, la bici, la mosca...? Como lo sabe no lo cuento. Es algo "verdusco".
Un señor llega a la puerta de un local. ¿Es aquí dónde se celebra el CONCURSO DE VAGOS? Pregunta, sí le contestan.
Bueno, pues meterme dentro.
Bueno, pues meterme dentro.
Muy sibarita el paco.
Lo del baño con las derechas y los ultras, queda prohibido. El baño al campo para sembrar tomates.
Lo del baño con las derechas y los ultras, queda prohibido. El baño al campo para sembrar tomates.
Olimpio. Ríe un poco, hombre. Como yo... jajajaj... jijijiij
El pobre gato de la Hilaria se comió la radio porque estaban tocando LA RASPA.
¿Sabéis porque en Marte no hay vida inteligente?
- porque es un planeta rojo…
- porque es un planeta rojo…
Pues está muy bien el chiste.
En una comida fraterna un comensal lanzó un ERUCTO y dejó en silencio a todos los asistentes. Entonces, el que lanzó el eructo, se levantó de la silla y dijo: Perdonarme QUISE HACER LA PALOMA Y ME SALIÓ EL CERDO. Ingenioso el tío.
Padre me acuso de que salgo con mujeres malas.
Mira que eres tonto, porque las hay estupendas.
Mira que eres tonto, porque las hay estupendas.
Un escolar dice a su madre: Mamá, no quiero ir a la escuela.
- ¿Por qué, hijo?
- Porque todos me llaman cabezón.
-Mamá, ¿tengo la cabeza grande?
- No hijo mío, no. Anda, ve a la tienda y trae 3 Kg. de patatas
- ¿Y dónde las traigo?
- EN LA GORRA HIJO, EN LA GORRA
- ¿Por qué, hijo?
- Porque todos me llaman cabezón.
-Mamá, ¿tengo la cabeza grande?
- No hijo mío, no. Anda, ve a la tienda y trae 3 Kg. de patatas
- ¿Y dónde las traigo?
- EN LA GORRA HIJO, EN LA GORRA
¡Papá, papá! ¿Falta mucho para llegar a Nueva York?
Calla hijo y sigue nadando.
Un hombre va por la calle y alguien le pone la mano en el hombro
- ¡A mí también me deben, a mí también me deben´.
Un señor entra en una farmacia y pide una aspirina.
¿Se la envuelvo? Le dice el boticario.
¡Hombre, no querrá que la lleve dando vueltas.
Calla hijo y sigue nadando.
Un hombre va por la calle y alguien le pone la mano en el hombro
- ¡A mí también me deben, a mí también me deben´.
Un señor entra en una farmacia y pide una aspirina.
¿Se la envuelvo? Le dice el boticario.
¡Hombre, no querrá que la lleve dando vueltas.
Ningún culpable acepta su delito.
Niega ser presuntuoso y se despide de mi poniéndome deberes, eso demuestra su ignorancia, ¿no ha sido su protector el que ha salido en su defensa? No es de su cuerda? La sonrisa jejejeje no era suya?
Sus deberes si que los trae bien preparados.
Admita su supina ignorancia.
Niega ser presuntuoso y se despide de mi poniéndome deberes, eso demuestra su ignorancia, ¿no ha sido su protector el que ha salido en su defensa? No es de su cuerda? La sonrisa jejejeje no era suya?
Sus deberes si que los trae bien preparados.
Admita su supina ignorancia.
Bueno admito mi ignorancia. Solo para usted.... y sin embargo se mueve.
No me de ordenes, aún no me he ido, sepa que es usted un presuntuoso, le suele ocurrir a los ignorantes, su protector, el de su cuerda ya le está echando un cable, recuerde que deberá devolverle el favor.
¿Presuntuoso?... NO.
¿Ignorante?.... NO.
¿Mi protector?.. NO.
¿De mi cuerda?.. NO.
¿Devolver el favor? NO.
Cuando vuelva al foro, para debatir un tema, traiga los deberes hechos.
¿Ignorante?.... NO.
¿Mi protector?.. NO.
¿De mi cuerda?.. NO.
¿Devolver el favor? NO.
Cuando vuelva al foro, para debatir un tema, traiga los deberes hechos.
Jejejejeje
Muy bueno ese cartel publicitario.
Con usted nunca he ganado nada, mi tiempo es mío y me lo gasto donde quiero, no me de consejos que no le he pedido, si no le gustan las críticas no escriba.
Lo de la pata creo que esta claro quien la mete, usted, su pata, la suya, siempre que trata de defenderse de una simple opinión sobre un chiste.
Emplee este foro para lo que fue creado, explique chistes aunque sean malos.
Lo de la pata creo que esta claro quien la mete, usted, su pata, la suya, siempre que trata de defenderse de una simple opinión sobre un chiste.
Emplee este foro para lo que fue creado, explique chistes aunque sean malos.
La próxima vez venga con los deberes bien hechos.
Soy, soy, soy que tontería. ¿Como tiene tan seguro que es? Usted pudo haber sido Panameño, Portugués, Italiano etc. etc. ¿Que hizo usted para ser Leones? Nada, absolutamente nada. ¿De qué presume? ¿Si fuese catalán estaría avergonzado?
Presumir de algo que usted no fue su creador es de ignorantes. Enfadarse porque que le llamen castellano, doble ignorancia.
Le pregunto ¿no aprendió nada de los castellanos en su reinado?
Presumir de algo que usted no fue su creador es de ignorantes. Enfadarse porque que le llamen castellano, doble ignorancia.
Le pregunto ¿no aprendió nada de los castellanos en su reinado?
Usted metió la pata y no sabe como salir. Ignorancia supina en este tema. Estudie un poco, hombre.
En cuanto a su mensaje no hay por dónde cogerlo.
Vea que sencillo: NO SIGA CON EL TEMA DE CASTILLA pierde el tiempo.
En cuanto a su mensaje no hay por dónde cogerlo.
Vea que sencillo: NO SIGA CON EL TEMA DE CASTILLA pierde el tiempo.
Cuando alguien no sabe lo que dice está bien que razone y llegue a la conclusión que necesita reparar la ignorancia o despistes. Es lo que le ha sucedido. ¿He caído en su trampa? jajajajajaj, valiente trampa.
No desvíe la atención. NO SOY CASTELLANO. SOY LEONÉS. ¿Lo entiende?
No desvíe la atención. NO SOY CASTELLANO. SOY LEONÉS. ¿Lo entiende?
La Castilla de Leon, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia no le suena de nada?
Por favor no insista en su necesidad de ser Leones, lo es por derecho propio pero tampoco insista negando que en un tiempo usted no fue castellano, lo fue muy a su pesar salvo que pueda usted cambiar la historia, esa historia de la que tanto presume y de la que yo, según usted, soy un ignorante.
1.- No tengo necesidad de ser leonés. ¡SOY LEONÉS!
2.- Nunca he sido castellano.
3.- No presumo. Contesto.
4.- Dígame cuándo he sido castellano desde mi nacimiento hasta el día de hoy.
2.- Nunca he sido castellano.
3.- No presumo. Contesto.
4.- Dígame cuándo he sido castellano desde mi nacimiento hasta el día de hoy.
Ya veo que soy yo quien no sabe de historia, usted si que sabe dado que me esta negando que en un tiempo usted fue castellano. Le felicito por su falta de memoria.
No sabe lo que dice y dice lo que no sabe. ¿Cuándo he sido castellano?
A mi me da igual, sea usted de donde quiera yo no le niego su arraigo.
Frase para neterla en un cuadro y acudir a una exposición.
C. la Vieja: Santander, Burgos, Logroño Soria, Segovia y Ávila.
León: León, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia.
Lo de hoy, está a la vista.
León: León, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia.
Lo de hoy, está a la vista.
Vamos por orden:
León tiene 3 provincias: León, Zamora y Salamanca. No recuerdo en que año dentro de la dictadura.
León tiene 5 provincias: León, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia. Tampoco sé en que año dentro de la dictadura
Castilla la Vieja: Santander, Burgos, Logroño, Soria, Segovia, y Ávila. Por cuestiones administrativas
León tiene 3 provincias: León, Zamora y Salamanca. No recuerdo en que año dentro de la dictadura.
León tiene 5 provincias: León, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia. Tampoco sé en que año dentro de la dictadura
Castilla la Vieja: Santander, Burgos, Logroño, Soria, Segovia, y Ávila. Por cuestiones administrativas
Era usted diferente cuando era solo Castellano que ahora que solo quiere usted ser Leones?
Mensaje poco claro por su parte.
Yo nunca he sido castellano. Necesita usted un buen repaso de Geografía e Historia.
YO NO QUIERO SER LEONÉS... ¡SOY LEONÉS!
Yo nunca he sido castellano. Necesita usted un buen repaso de Geografía e Historia.
YO NO QUIERO SER LEONÉS... ¡SOY LEONÉS!
Cuando usted y yo íbamos al colegio la composición de Castilla era esta.
Leon, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia. Usted tiene memoria selectiva no renuncie a su castellanidad, hay ninguna diferencia entre un Leones de la antigua Castilla y un Leones despertado de las reformadas autonomías.
Leon, Zamora, Salamanca, Valladolid y Palencia. Usted tiene memoria selectiva no renuncie a su castellanidad, hay ninguna diferencia entre un Leones de la antigua Castilla y un Leones despertado de las reformadas autonomías.
MADRE MÍA. Mire usted, soy LEONÉS. No sabe mucho de Castilla y León.
Mire. En tiempos de la dictadura León tenía 3 provincias. El resto formaban Castilla la Vieja. Depués, en una acción administrativa, León tuvo 5 provincias hasta la democracia...
Respeto mucho a Castilla, pero soy leonés. ¿Aclarado?
Mire. En tiempos de la dictadura León tenía 3 provincias. El resto formaban Castilla la Vieja. Depués, en una acción administrativa, León tuvo 5 provincias hasta la democracia...
Respeto mucho a Castilla, pero soy leonés. ¿Aclarado?
Comete usted tantos conceptos erróneos que no sé por dónde empezar´.
1.-No soy buen castellano, soy LEONÉS.
2.-Los nombres propios no suelen llevar artículos delante.
3.-No dé vuelta a la tortilla, Mari obró normalmente. Ni apoyo moral ni nada.
4.-No lo olvide, mis respetos para Castilla, pero soy leonés. Hay diferencia.
1.-No soy buen castellano, soy LEONÉS.
2.-Los nombres propios no suelen llevar artículos delante.
3.-No dé vuelta a la tortilla, Mari obró normalmente. Ni apoyo moral ni nada.
4.-No lo olvide, mis respetos para Castilla, pero soy leonés. Hay diferencia.
No te preocupes PAVELO, yo sé que en Cataluña, como en algunas zonas de Salamanca (lo que yo conozco) se usa muy a menudo el artículo delante del nombre propio cuando se habla de una persona. Por cierto, hay una serie preciosa, se titula "La Mari" de una andaluza que recala en Cataluña, toda una odisea y un retrato perfecto de la emigración de los años 60 ó 70 a Cataluña. La protagoniza Ana Fernández.
Saludos
Saludos
Se dice en toda España. Pero está mal dicho.