Atardecer en Torrevieja. desde el parque de las Naciones
Mensajes enviados por mariola:
Gracias Betulo por la explicación de la enfermedad, creo que eso lo padeció mi hermana pero nunca se lo diagnosticaron como tal, ella se pasaba las noches en vela por los calambres en las piernas, pero como digo nunca supo que era
No había oído hablar nunca de esa enfermedad a la que se refiere y padece Bétulo, pero ayer viendo intereconomia en un programa de salud llamó una persona pidiendo consejo sobre esa enfermedad de piernas inquietas, la verdad que la neuróloga no le aclaró nada, solo que era una enfermedad neurológica y que de momento, no hay solución médica, que enfermedades mas raras, ojala la ciencia avance y puedan encontrar alguna solución que te sea de alivio, te lo deseo de corazón
Soñadora ¿que ha pasado con tu libro? alguien sabe algo contestar. Saludos
Maestro, pregunta el discípulo, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse pero después del sexo cada uno se viste solo?
Y el Maestro, sentencioso, responde:
En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda si ya estás jodido... cuando te ayudan, es porque te van a joder...
Y el Maestro, sentencioso, responde:
En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda si ya estás jodido... cuando te ayudan, es porque te van a joder...
Cómo se entra al Cielo
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
Oiga, ¿A qué se debe esta cola tan larga?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
... (ver texto completo)
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
Oiga, ¿A qué se debe esta cola tan larga?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
... (ver texto completo)
Regalo de Reyes
Como hacer Chorizos
Hasta en el portal de Belen hay crisis
Date: Wed, 28 Nov 2012 21:33:12 +0100
Subject: Fwd: FW: Rv: Rv:: Un poco de humor
To:
Asunto: FW: Rv:: Un poco de humor
Para reirse un poco que es una buena terapia en estos tiempos.
La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"...............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,
quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y ella quiere que la desperdicie con ella!" ... (ver texto completo)
Subject: Fwd: FW: Rv: Rv:: Un poco de humor
To:
Asunto: FW: Rv:: Un poco de humor
Para reirse un poco que es una buena terapia en estos tiempos.
La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"...............
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,
quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y ella quiere que la desperdicie con ella!" ... (ver texto completo)
Ja Ja Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Para reír un ratito ¡, no todo van a ser penas!
El nuevo euro europeo
Los pijos empiezan a notar la crisis
En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando de
las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm, blanda.
- Lausanne, 18 cm, escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm, sólida.
Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez, 24 cm, dura como una piedra"
las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm, blanda.
- Lausanne, 18 cm, escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm, sólida.
Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez, 24 cm, dura como una piedra"
Las Mujeres
La realidad
¡Que realidad!
Agencia tributaria
UROLOGO, ¡muy buen chiste de abogados!
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo!...
- ¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro ... (ver texto completo)
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo!...
- ¿En qué puedo ayudarlo?
Nuestro ... (ver texto completo)
Estad preparados por si acaso
En el tanatorio un gitano pregunta:
- ¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!
- ¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!
Cangrejo ganador, este año no muy grande de 15 cm.
Creo que es cangrejo señal, que tiene una cosa blanca en la pata, pienso que autóctono no es pero no estoy segura del todo lo que si se es que era cangreja
Cangrejo ganador, este año no muy grande de 15 cm.
Angel hay de todos, se esta intentando descastar el cangrejo americano ojala que podamos hacerlo y volvamos a degustar el autóctono. La fiesta fantástica, nunca había visto Herrera de Pisuerga con tanta gente, estas fiestas populares cada vez esta atrayendo a mas gente que quiere disfrutar de las fiestas con sabor a. El desfile muy bonito y colorista con carrozas muy bien logradas hechas por las peñas, las del desfile nocturno muy coloristas y lucidas, todo como os digo muy bonito, si no habéis asistido ... (ver texto completo)
Que agustito me he quedado
¡Cuidado con los medicamentos!
Recortes
El próximo fin de Semana se celebra en la Ciudad de Herrera de Pisuerga (Palencia) el 41ºFestiva Nacional de Exaltación del cangrejo de río. Como buena Herrerense animo a todos los que entráis en este foro a visitarnos en estos días, la fiesta comienza el viernes día 3 con la celebración de una cena Sueca, en la que participaran todos los vecinos, aportando sus viandas para compartir (no faltará el sabroso cangrejo). El sábado por la noche una gran cabalgata nocturna, con desfile de carrozas, a continuación ... (ver texto completo)
un loro se traga un comprimido de viagra que su dueño habia dejado distraidamente a su alcance
cuando el dueño se percata de lo que habia pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas
una hora mas tarde, el hombre va a abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado de sudor.......
loro de m........ pero como puedes estar sudando en el congelador
!
- que crees, que es facil abrirle las patas a una gallina congelada?
cuando el dueño se percata de lo que habia pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas
una hora mas tarde, el hombre va a abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado de sudor.......
loro de m........ pero como puedes estar sudando en el congelador
!
- que crees, que es facil abrirle las patas a una gallina congelada?
Mejor callado, ¿no?
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y ... (ver texto completo)
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y ... (ver texto completo)
Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar un consejo ante una situación muy seria.
Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logro sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace ... (ver texto completo)
Acudo a usted para solicitar un consejo ante una situación muy seria.
Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logro sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace ... (ver texto completo)
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:" ¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
... (ver texto completo)
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:" ¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
... (ver texto completo)
Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo ... (ver texto completo)
Dios: ¿Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo ... (ver texto completo)
Ya va a comenzar el verano, y este foro esta un poco frío, he entrado para seguir vuestros consejos de lectura, voy anotando, entrad y contad vuestros temas de lectura, después de la" Caída de los gigantes"y " la Mano de Fatima"no tengo nada que comentaros, espero que sigáis informando. Saludos a todos los lectores
En el restaurante......
- Yo tomaré rape, y mi señora carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuantos sois en cocina?
- Seis.
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza ... (ver texto completo)
- Yo tomaré rape, y mi señora carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuantos sois en cocina?
- Seis.
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza ... (ver texto completo)
Murió un intelectual de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo,
la comunidad decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un
intelectual, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el sábado por la noche, después del baño
ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de domingo, es un precepto
hacer sexo antes de ir a la iglesia.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama, para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del domingo.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del lunes, él le dijo:
- Mi tía dice que un devoto siempre empieza la semana teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Cuando la ex viuda fue al mercado, se encontró con una amiga que le
preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno.... mira... un intelectual realmente no es....... ¡pero
viene de una familia maravillosa! ... (ver texto completo)
la comunidad decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un
intelectual, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el sábado por la noche, después del baño
ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de domingo, es un precepto
hacer sexo antes de ir a la iglesia.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama, para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del domingo.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del lunes, él le dijo:
- Mi tía dice que un devoto siempre empieza la semana teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Cuando la ex viuda fue al mercado, se encontró con una amiga que le
preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno.... mira... un intelectual realmente no es....... ¡pero
viene de una familia maravillosa! ... (ver texto completo)
Los Asturianos somos así
Oiga... ¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!... Soy de Gijón
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad... yo soy de
Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad... yo también!
- ¡No puede ser!... ¿También violinista?...
- ¡Pues, claro.
Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparao con lo mío, no ye nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que ye tocar y no lo del hijo puta esi de Bilbao, que haz llorar a mi madre" ... (ver texto completo)
Oiga... ¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!... Soy de Gijón
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad... yo soy de
Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad... yo también!
- ¡No puede ser!... ¿También violinista?...
- ¡Pues, claro.
Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparao con lo mío, no ye nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que ye tocar y no lo del hijo puta esi de Bilbao, que haz llorar a mi madre" ... (ver texto completo)
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de
la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera
superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta
a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme
otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de
ojo le dice: Tengo ... (ver texto completo)
compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de
la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera
superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta
a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme
otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de
ojo le dice: Tengo ... (ver texto completo)
Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital
Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.
Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino
y se preguntaba: “ ¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo
y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”
Sin poder reprimir su curiosidad ... (ver texto completo)
Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.
Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino
y se preguntaba: “ ¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo
y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”
Sin poder reprimir su curiosidad ... (ver texto completo)
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática-.
- Buenos días, señorita
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La recepcionista - sonrojada - me dijo:
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté:
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿Sí?
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar:
- Y... ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- "que me arde al mear”,
Las risas en la sala de espera fueron de antología... ... (ver texto completo)
- Buenos días, señorita
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La recepcionista - sonrojada - me dijo:
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté:
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿Sí?
“Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar:
- Y... ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- "que me arde al mear”,
Las risas en la sala de espera fueron de antología... ... (ver texto completo)
«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!>>
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
DOS VIEJOS DE JUERGA
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar,
la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama.
Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a
gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y
''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡Una bruja! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una
mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por
la ventana y encima se llevó mi dentadura! ... (ver texto completo)
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar,
la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama.
Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a
gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y
''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡Una bruja! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una
mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por
la ventana y encima se llevó mi dentadura! ... (ver texto completo)
"LaFea"
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le
ocurrió tirarse al vacío. Mientras ... (ver texto completo)
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le
ocurrió tirarse al vacío. Mientras ... (ver texto completo)
Imaginaros la situación:
En un Autobús del Palo, línea 11 de Málaga, bajando al centro, como todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va, de pié, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda,
su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana que iba con su bolsa de la compra.
Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la ... (ver texto completo)
En un Autobús del Palo, línea 11 de Málaga, bajando al centro, como todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va, de pié, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda,
su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana que iba con su bolsa de la compra.
Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la ... (ver texto completo)
Un gitano va coger un avión y le informan:-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!
==============================
Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
============================== =====
Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!..
============================== ==== ... (ver texto completo)
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!
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Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!..
============================== ==== ... (ver texto completo)
Listisimooooooooooooooooo
Sin palabras...................... .