Chistes, humor

Concurso de aves:

El primero (Un francés) lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A
los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del
bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la
velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga
al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, (Un inglés)éste trae un águila real, le quita
la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca ... (ver texto completo)

- Uno que se confiesa:
- Padre. Me confieso que soy muy cotilla.
Le responde el cura:
- "Bien hijo, pues reza dos Padre Nuestro y un Ave Maria"
Le dice el cotilla:
- "Muy bien Padre; pero antes, dígame: San José qué hizo con la carpintería... la vendió, la traspasó...".

Borrachos

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto! ... (ver texto completo)

Dos amigas se encuentran en una fiesta y le dice una a otra:
- Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que le dejé me dijo que era capaz de hacer
cualquier locura...
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El marido que llega a su casa y se encuentra a su esposa en la cama
con otro hombre y dice:
- Pero María, ¿qué haces?
- ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!. ... (ver texto completo)

Un hombre llama por teléfono al manicomio y pregunta:
- Quien hay en la habitación 24?
- Nadie.
- Bien. ¡Entonces es verdad que me he escapado!

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- ¿Cuál es la única letra que se come?.
- La G latina
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Eran tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine
cuando veía una comedia porque una vez oyó decir que el que ríe el
último, ríe mejor.

- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- ¿Qué asco! ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?

Una mujer lee un libro y de pronto le dice a su marido:
- ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha
publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando
éramos novios?.

- En septiembre han comenzado de nuevo las clases y la maestra trata de que a los niños no les resulte muy dura la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
–A ver Jaimito, ¿que falta ves tú?
-Pues que le faltó novio, seño.

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- Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda.
- El mío sí que ... (ver texto completo)