Te devuelvo la pelota. Que sus e tienen la piel la derecha y la extrema derecha, se fotografía. Con vacas, corderos, remolachas, dicen ser camperos y... No conocen el campo.
Donde está el insulto?

Tú sabrás, es lo único que se te da bien, no respetas ni el apartado de chistes, debes de tener algún problema grave, recapacita y deja los insultos para otras ocasiones.

Muy sibarita el paco.
Lo del baño con las derechas y los ultras, queda prohibido. El baño al campo para sembrar tomates.

Que tipo más desagradable eres, ni en los chistes te puedes privar de insultar, luego te quejas........................

-Cari, ya he reservado el viaje, he contratado media pensión.

-Te has pasao Paco, con una habitación con baño teníamos de sobra.

Buenos días chicas.

Jejejeje jejejejeje

¡Ala a dormir que ya va siendo hora!

¿Sabéis porque en Marte no hay vida inteligente?

- porque es un planeta rojo…

¡Dile a tu hijo que deje de imitarme!

—Jaimito, deja de hacer el imbécil.

La profesora le pregunta a Jaimito:

— ¿Qué puede decirme de la muerte de Napoleón?

—Que lo siento mucho.

Jaimito entra en el hospital y el médico le pregunta:

— ¿Qué te trae por aquí?

—La ambulancia.

La maestra le pregunta a Jaimito:

—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

—Exceso de imaginación.

Un barco sufre un naufragio:

—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!

—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.

¿Cómo va tu vida amorosa?

—Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora cero.

Juan, ¿hiciste el amor con tu esposa antes de casaros?

—No, ¿y tú?

—Yo sí, pero es que no sabía que era tu novia.

Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.

— ¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?

—Tu hija.

Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:

—Pareces un teléfono móvil.

— ¿Por qué? ¿Vibro mucho?

—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

Acabo de escribir un libro.

— ¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?

—Es el índice.

Parece que su tos ha mejorado.

—Es que estuve practicando toda la noche.

Dos tontos en un tren:

— ¿Ves qué rápido pasan los postes?

—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.

-Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros.

— ¿Y eso?

—Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Graciosilla la pata.

Eso los vototontos de sociatas no quieren saber nada.

Como le gusta destacar a este chico, jajajajajaja

Buenos días para la gente con sentido del humor, los demás que se den un paseo y tomen el sol que hace un día espléndido.

Buenos días juventud divino tesoro.

Estos chicos.................... ¡cuanto le gusta el marisco!

Ente dos amigas:

- Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.

- Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

Buenos días, hay que empezar el día con una pizquita de humor.

Chuste Vulgar grosero y machista Monti, cada día subes puntos.

Estoy hasta el gorro del feminismo barato, ¡cuanta estupidez!

Chuste Vulgar grosero y machista Monti, cada día subes puntos.

Eso es que tienes el pensamiento algo sucio.

¿Donde andáis?

Pues vamos por ese camino.

-Papá, ¿Dónde está Laponia?

-Pues… eso debe estar por Cuenca.

- ¿Estás seguro?

-Claro, la propia frase lo dice: “Laponia mirando pa’ Cuenca”.

Dedicado a mis amigos de Burriancas. (Hoy Buenavista)

Este no espabila por culpa de sus seguidoras y seguidores.

Cuanta misoginia desprende algunos con sus absurdos chistes! ¡machismo del barato!

Buenas tardes seguidoras.

¡Pobres Diputados!

Buenas noches, maña más y mejor.

Dos mujeres se encuentran por la calle:

- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.

- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.

- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.

- Pues no sé... macarrones.

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..

Dos tontos, y uno pregunta:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¿Croquetas?

¡Que tipo más pesaooooooooooooooo!, ¡hala a dormir ciruelo!

Mientras no me compares contigo ni me ofendas, escribe lo que quieras, eres un pobre hombre sin recursos.

Jejejejejeje estos catalanes...................

Recuerda, recuerda, todos los charnegos sois iguales.

Jejejejeje

¡Que tío más pesado!, ¡deja a la gente en paz y lárgate con viento fresco! precisamente lo que tienes que hacer tú es emplear este foro para lo que fue creado, y si no te gustan las críticas NO ESCRIBAS. ¡MANGURRIÁN!

"Me subes las pulsaciones más rápido que el precio de la luz".

PEQUEÑAS DISPUTAS.

Cariño, pero ya dijimos que después de casarnos podría seguir yendo al bar con los amigos.

¡Manolo, por Dios, al menos espera que salgamos de la iglesia!

Pfff, ya empezamos…