Buenas noches, dulces sueños y una sonrisa;

HUMOR.

Y... si Noe hubiese sido mexicano?

Si Noe hubiera sido Mexicano...

En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:

Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que
toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."

Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en
el planeta. Así pues, te ordeno construir una arca".

Y entre rayos y truenos le dio las instrucciones de lo que debía hacer,
mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: Está bien Señor, Okay, okay"

¡Dentro de Seis meses se iniciará el diluvio! tronó el Señor.

Más te vale tener el arca lista a tiempo, o vas a nadar por el resto de tu
vida".

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.

El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en
el patio de su casa y no vio nada de arca.

Dónde está el arca, Noe?" Preguntó Dios furibundo.

Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré
grandes problemas.

Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos
impuestos altísimos para poder sacar los planos..

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra
incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en
una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a las autoridades.

Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un poder notarial que me
acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los
trámites que a continuación te platico.

Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar
como causantes menores ni como Asociación Civil sin fines de lucro, sino
como causantes mayores con actividad empresarial y por lo tanto tenía que
pagar el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los
laberintos de la misma Secretaria.

Cual seria mi sorpresa cuando recibí una notificación del SAT por un adeudo
ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporáneamente."

Pero el verdadero problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el
Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los
animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué".

Entonces aparecieron los Sindicatos de la CTM y la CROM que, apoyados por la
Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros agremiados".

Mientras arreglaba eso, comencé a buscar los animales de cada especie pero
tropecé con la SEMARNAT, (Secretaria de Medio Ambiente y Recursos Naturales)
que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos
impuestos."

También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la
zona, en el estado y en el país, así como en el resto del continente
americano.

Después de entregar 25 kilos de formularios debidamente llenos con letra de
molde, me devolvieron todo porque tenía un número mal en mi CURP."

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,
hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,
quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el
servicio."

Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser
inundada con linderos y medidas. Les envíe un globo terráqueo y a
consecuencia de esto perdí casi un mes encerrado en un manicomio.

La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
Publico Federal) para poder navegar en territorio mexicano. Así que tuve que
tramitar el permiso correspondiente así como su verificación ante la
Secretaría de Marina, a pesar de no tener motor."

Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en
busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la
construcción del Arca". Me arraigaron tres meses en la SIEDO y a puros
toques eléctricos querian que les diera la dirección del tal SEÑOR DE LOS
CIELOS que me habia hecho el encargito y que de donde habia sacado la
marihuana, por más que les decia que era pastura para los animales.

El Señor enmudeció.

Entonces... el cielo empezó a despejarse.
Salió el Sol y un arco iris iluminó todo el firmamento.

Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra y a mi México
lindo y querido?".

No,,, no Noé, claro que no lo destruiré, no es necesario..... respondió una voz entre las nubes.

SOLO VOY A DEJAR QUE EL MISMO GOBIERNO MEXICANO SE ENCARGUE DE HACER ESO..........

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