diferentes sueldos
Mensajes de Chistes, humor enviados por peregrina:
caldito de pollo
A Mí NO ME ASUSTA…
¡El Colmo!
POZO DE LOS DESEOS
(Especifica bien lo que quieres)
(Especifica bien lo que quieres)
la crisis ha llegado al reino animal
humor
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso
automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado
por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente
diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida
he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo,
ni nunca lo he hecho. ... (ver texto completo)
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso
automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado
por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente
diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida
he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo,
ni nunca lo he hecho. ... (ver texto completo)
Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco
pirata, el capitán ordena:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Un marinero se la entrega, se la pone, luchan y ganan. Al otro día
divisan otros dos barcos piratas y el capitán vuelve a pedir:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Vuelven a ganar y uno de sus hombres le pregunta:
- Mi capitán, ¿por qué cada vez que vamos a la batalla, usted pide su
camisa roja?
El capitán le responde: ... (ver texto completo)
pirata, el capitán ordena:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Un marinero se la entrega, se la pone, luchan y ganan. Al otro día
divisan otros dos barcos piratas y el capitán vuelve a pedir:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Vuelven a ganar y uno de sus hombres le pregunta:
- Mi capitán, ¿por qué cada vez que vamos a la batalla, usted pide su
camisa roja?
El capitán le responde: ... (ver texto completo)
Un mujer marca equivocadamente un número telefónico, al comunicarse
por larga distancia, la mujer pregunta en tono angustiado.
- ¿Ya llegó Julio allí?
- Una voz seria responde:
No señora, no sé de qué parte del mundo llama usted, pero aquí todavía
estamos en abril.
por larga distancia, la mujer pregunta en tono angustiado.
- ¿Ya llegó Julio allí?
- Una voz seria responde:
No señora, no sé de qué parte del mundo llama usted, pero aquí todavía
estamos en abril.
Una ancianita en el médico:
- Doctor, tengo un problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis
peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. Ya me he tirado 20
en su oficina desde que entré y usted no se ha dado cuenta porque no
huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Tómese éstas pastillas y no vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- Doctor, no sé qué diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo
silenciosos pero ahora huelen asquerosamente.
El doctor dice:
- ¡Qué bien! Ya le curamos la sinusitis, ahora concentremos en la
infección de sus oídos!. ... (ver texto completo)
- Doctor, tengo un problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis
peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. Ya me he tirado 20
en su oficina desde que entré y usted no se ha dado cuenta porque no
huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Tómese éstas pastillas y no vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- Doctor, no sé qué diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo
silenciosos pero ahora huelen asquerosamente.
El doctor dice:
- ¡Qué bien! Ya le curamos la sinusitis, ahora concentremos en la
infección de sus oídos!. ... (ver texto completo)
Un tonto tenía la costumbre de tirar la basura todas las noches al
jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio
que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda.
jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio
que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda.
Eran tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine
cuando veía una comedia porque una vez oyó decir que el que ríe el
último, ríe mejor.
Uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tú detrás de las orejas.
cuando veía una comedia porque una vez oyó decir que el que ríe el
último, ríe mejor.
Uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tú detrás de las orejas.
humor
Un loro muy inteligente
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso ... (ver texto completo)
Un loro muy inteligente
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso ... (ver texto completo)
Adán le pregunta a Dios:
- Dime, Dios. ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- ¿Por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- ¿Por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
- Dime, Dios. ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- ¿Por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- ¿Por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
-Yo también tuve una infancia difícil. Mi padre tenía
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
-Dios mío, que salvajada.
- Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis?
- Mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero... y eso fue una solución?
-Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3!.
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
-Dios mío, que salvajada.
- Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis?
- Mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero... y eso fue una solución?
-Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3!.
Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿Ya ha acabado?! Que rápido!
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿Ya ha acabado?! Que rápido!
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.
TRES IDIOTAS
Esto era un gordo, un flaco y un tonto, que Vivian en un rascacielos en el piso 100.
Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Suben 40 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía más, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose,
Entonces le pregunta el flaco al bobo:
Bobo ¿Por qué te ríes? Y dice el bobo. Porque se nos han quedado las llaves abajo.! ... (ver texto completo)
Esto era un gordo, un flaco y un tonto, que Vivian en un rascacielos en el piso 100.
Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Suben 40 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía más, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose,
Entonces le pregunta el flaco al bobo:
Bobo ¿Por qué te ríes? Y dice el bobo. Porque se nos han quedado las llaves abajo.! ... (ver texto completo)
El marido le dice a su mujer: " ¿Jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta: "Pero… ¿de la Seguridad Social o de la privada…?"
El sorprendido marido pregunta: " ¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer…: "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por lo privado……… son 100 euros."
La mujer le contesta: "Pero… ¿de la Seguridad Social o de la privada…?"
El sorprendido marido pregunta: " ¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer…: "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por lo privado……… son 100 euros."
QUE ME PERDONEN LOS CABALLEROS...
Un día que María estaba jugando al golf su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró una rana en una trampa.
La rana le dijo:
- Si me liberas de esta trampa te concederé tres deseos.
María liberó a la rana y ésta inmediatamente le dio las gracias y le preguntó:
- ¿Eres casada?
- Sí respondió la mujer.
La rana, entonces, le dijo
- Muchas gracias nuevamente, pero no te mencioné que HABIA UNA CONDICION a tus deseos. Cualquier cosa que ... (ver texto completo)
Un día que María estaba jugando al golf su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró una rana en una trampa.
La rana le dijo:
- Si me liberas de esta trampa te concederé tres deseos.
María liberó a la rana y ésta inmediatamente le dio las gracias y le preguntó:
- ¿Eres casada?
- Sí respondió la mujer.
La rana, entonces, le dijo
- Muchas gracias nuevamente, pero no te mencioné que HABIA UNA CONDICION a tus deseos. Cualquier cosa que ... (ver texto completo)
Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA.......... Se sale perdiendo......
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted. ... (ver texto completo)
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted. ... (ver texto completo)
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,
tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,
tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
- Mi abogado...
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
- Mi abogado...