Foro Común


Respuestas para cepe:

A esto queríamos llegar, se acabó el protagonismo y los mensajes fuera de tono de algunos foreros_as cómo si el tema fuera suyo.
Es triste ver que un paisano-a es tan........ (No me atrevo por si mo vetan) pero imajínatelo, como se nota que no conseguiste hacer ninguna poesia y eso que lo intentaste.
PREGUNTA:
¿Un forero_a es quién para ofrecer el espacio de un tema cambiando el enunciado?.
UN FORERO OFRECE UN ESPACIO COMO PONENTE DE ESE ESPACIO, PERO DÓNDE HAS LEÍDO TÚ QUE VAYA A CAMBIAR EL NOMBRE DE ESE ESPACIO?
Es como si nos hubiera invitado a merendar.
A esto queríamos llegar, se acabó el protagonismo y los mensajes fuera de tono de algunos foreros_as cómo si el tema fuera suyo.
¿PROTAGONISMO?
ES DECIR QUE ADMITES QUE EL TEMA APRENDIENDO HA TENIDO UN GRAN PROTAGONISMO EN FORO COMÚN.

Pues así seguirá siendo si valoramos y estudiamos la gentil oferta de Guareña.
A esto queríamos llegar, se acabó el protagonismo y los mensajes fuera de tono de algunos foreros_as cómo si el tema fuera suyo.
De lo que sí estoy segura es de que nunca llegó a ser tuyo, nunca, porque nunca aprenderás a hacer un romance. Jajajaja...................... .............................. ....,,,,,,,
Tiene razón Ángel, pero por lo que leo sabe usted bien la situación del Puente de los Leones, ya que veo que es conocedor de diferentes calles de esta ciudad. Buen día
cepe. ¡Hombre! Nací y viví en León, pues si no conozco mi ciudad, aviados estamos.
No se si esta otra forera dijo algo o no. Pero seguís jugando con el tema de las enfermedades mentales.
Quiero pensar que lo haces elo sin mala intención. A veces todo el mundo sin querer, por hacer una gracia podemos demos ofender a otras personas.
Lo dicho sobre las enfermedades mentales que tu lo ves como una falta de respeto; te han dicho que ha sido Ursula Maria; pero tienes que pensar, como antes se ha dicho, que dejar de tomar la medicación de repente para los males psíquicos, aumentan las distintas personalidades.

saludos
Sigo viendo falta de respeto y ahora más que nunca sobre una enfermedad.
Las enfermedades mentales llegan a ser un estigma para muchas personas durante su vida.
Para querer ser la sal de todos los cocidos no hace falta decir lo de alucinaciones satánicas.
Cepe ¿pero eso no lo había dicho Ursula Maria? que lío, yo también he debido de olvidar de tomar mis medicinas ¿eso de la doble personalidad!.......
Un saludo
¡Eso si que es poesía!. Con las explicaciones que voy recibiendo espero mejorar poco a poco, otra cosa es que me acompaňen la inspiración y las musas
Rectifico: "como si no fueran mios".
Buenos días a todos
Cuando he leído lo del anticristo me he quedado perpleja. Con todos mis respetos esto es un tema de Iker Jiménez.
Ni caso. Tú a los romances
Vi el agua del río
discurriendo entre rocas
tranquila en su remanso
saltando en otras.

Pétrea estatua de frío
estando yo allí parada
como si no fuera mío
pensamiento, vida y alma.
... (ver texto completo)
Hola Cepe: Tal como muy bien te dice Noemí, se trata de un poema con rima y métrica libres.
Hoy seguramente se escribe más así que con rima, pero si ya al verso de rima se le exige ritmo (que no tenga tropezones, que, si se canta, suene rítmicamente), al verso libre se le exige muchísimo más.
Como Noemí, deduzco que el/la protagonista quiere cruzar el río para encontrarse con su amor, y no se atreve por lo tumultuosas que van las aguas. Yo, para que te des una idea de métrica, ritmo y rima, lo he transformado en un poema de cuatro cuartetas (*), y aquí lo tienes:

Vi las aguas aquel día
entre las rocas muy bravas;
río arriba muy tranquilas,
pero en el puente asustaban

Fui pétrea estatua de frío
allí en la orilla parada;
como si no fueron míos
pensamiento, vida y alma.

De aquel agua sentí celos,
saltaba como una loca
sin arrugarse, sin miedos,
adelante, sin demora.

Anclados mis pies al suelo,
fui muy cobarde en el puente;
no quise cruzar por miedo,
¡con lo que yo ansiaba verte!

(*) CUARTETA. Estrofa de ocho versos con rima consonante (abab), aunque modernamente también se escribe asonante, como el del ejemplo.
Cómo me he reído de mi misma, frases interrogativas sin interrogantes, cómo yo ya les daba entonación!.
Lo de las formas verbales, tomo nota.
Encantada de que alguien lo lea y no se quede olvidada en un cuaderno y aún más si corrige mis errores. Gracias, seguimos aprendiendo
Cepe, en relación con tu comentario. Mejor, ¡Como yo ya les doy entonación...!
Saludos.
Porqué a mi puerta llamaste
y yo hice como si dormía,
como es que tú no esperaste
mi corazón aún latía.
Porqué me pregunto, hoy abriría.

Porqué coraza en mi pecho
me puse yo aquel día
y tumbada en mi lecho
por dentro quemaba, ardía. ... (ver texto completo)
HOLA CEPE:

Bienvenida al grupo.

Aquí te mando algunas sugerencias sobre este poema, siguiendo las reglas de José Rodríguez Caparrós en su libro 'Elementos de la métrica española' Tirant lo Blanch, 2005:

¿Por qué a mi puerta llamaste
y yo hice como que dormía?
¿Cómo es que tú no esperaste?
Mi corazón aún latía.
¿Por qué me pregunto, si hoy abriría?

¿Por qué coraza en mi pecho
me puse yo aquel día
y tumbada en mi lecho
por dentro quemaba, ardía?
¿Por qué me pregunto, si hoy abriría?

La puerta dejo entornada
sin aldaba ni pestillo,
como si fuera descuidada
o no lo hubiera advertido.

Morfeo no me visita,
el pecho está descubierto.
¡Ven corriendo a toda prisa
aunque te falte el aliento!
¿Por qué me pregunto, si hoy sigue abierto?

Como verás, conviene tener en cuenta la puntuación ordenada de los versos y otra sugerencia es que las rimas no deben hacerse usando
demasiadas formas verbales, tanto personales como impersonales, por su facilidad. Fíjate que por ejemplo toda la primera estrofa son rimas verbales.
Es conveniente evitarlas, aunque tampoco hay que evitarlas todas sino sencillamente evitar abusar de ellas. Si sale alguna o algunas no pasa nada, peno no tantas.

El poema es bonito y tiene mucho sentido, así que no te aflijas por estas pequeñas sugerencias. Ten en cuenta que para eso usamos esta
página y nadie se tiene que sentir mal por nada.

Un cordial saludo.
Me encanta, esa voz rasgada, sus canciones.
Aunque mis gustos musicales recorren todos los estilos, quien puede escuchar a Manuela Vargas y no emocionarse.
Yo quiero luz de luna
en esta noche... Precioso
Quise decir Chavela Vargas
Lo prometido es deuda, después de mas de 20 años sin escribir.

Dicen que el viento trae el sonido
y en la lluvia se oye un canto.
Mas yo no te encuentro y sigo buscando.

En los montes, las llanuras
en mesetas y en los paramos.
Pero no me llega tu voz,
ni tampoco oigo tu canto. ... (ver texto completo)
Hola Cepe,
Tu poema es my bello. Como bien dice Plazalagua, quizá necesite algún retoque, pero contiene buen material. Aquí formamos un equipo de compañeros y compañeras desde hace bastante tiempo. El sistema es muy sencillo, puesto que se trata de ir estudiando a los diferentes
poetas (uno por semana) y analizar brevemente algunos de sus poemas. Mientras tanto se van preparando poemas a nuestro propio estilo
para colgarlos sobre el fin de semana. No hay maestros, aunque los demás se empeñen en llamarme a mí "profe", yo creo que lo dicen en plan de broma. En realidad todos somos iguales.

Si estás interesada, estaríamos encantados en que participaras con nosotros, seguro que lograrías ponerte al día en lo que hayas
aprendido en el pasado y, si no es así, conseguirías aprender mucho, porque aquí se trabaja tranquilos, paso a paso, pero sin interupción, a no ser que sean fechas de vacaciones.

Esperamos que te decidas. Si fuera así, podrías empezar a partir del próximo poeta la semana próxima, de lunes a domingo.

Un saludo
Lo prometido es deuda, después de mas de 20 años sin escribir.

Dicen que el viento trae el sonido
y en la lluvia se oye un canto.
Mas yo no te encuentro y sigo buscando.

En los montes, las llanuras
en mesetas y en los paramos.
Pero no me llega tu voz,
ni tampoco oigo tu canto. ... (ver texto completo)
Hola Cepe; bien venido. Como podrás ver en el mensaje primero -por el que se creó este foro de "Aprendiendo a escribir poesía"-, el que pone sus trabajos aquí, acepta que se le hagan comentarios.
Tu poema, aunque tiene algunas rimas asonantes, entiendo que es de métrica y rima libres. Si repasas, observarás que te faltan algunos acentos, y algunas comas, que se te pueden haber pasado si, como dices, llevas tantos años sin escribir. También todos los punto y seguido que has puesto, deberían ser punto y coma. Pero hay algo mucho más importante: el ritmo.
Esa condición le falta a varios versos, pero especialmente al undécimo y al decimoquinto. Si te animas a seguir con nosotros, poco a poco -sin casi darte cuenta-, irás corrigiendo esos defectillos.
Un saludo.