Pepe, llevas el móvil siempre en el bolsillo y te ha quemado los espermatozoides, por eso el niño es negro.
¿En serio Pilar?
¿Y el pelirrojo?
Por comer doritos.

- Bienvenido al examen de piloto.
Primera pregunta:
¿Cuanto son 200 pies?
- ¡Cien personas!
-No hombre, no...
- ¿Hay algún cojo o qué?

- Cariño, ¿Crees que soy bizca?

- ¡Que va mi amor! Lo que pasa es que tienes un ojo tan bonito que el otro se le queda mirando

Mas o menos como pasa en las familias, muchas veces trabajan cinco y el sexto vive de gorra, también en las empresas, la vida misma.

Txente, acuérdate "Amaros los unos a los otros como yo os he amado...."

Qué bonito queda lo de amaros los unos a los otros pero que poco se practica a casi todos los niveles hoy día.

¿Trabajas? Impuesto
¿Produces? Impuesto
¿Heredas? Impuesto
¿Donas? Impuesto
¿Compras? Impuesto
¿Vendes? Impuesto

¿Vives de tocarte las narices a dos manos? Subvención

La virgen de Monserrat cambia su sede a Guadalupe (Cáceres) en apoyo a su hermana. Las dos están negras, una por el tren de Extremadura y la otra por la independencia.

Agur

Errejón a Pablo: papa, tienes que entender que ya soy mayor, que tú ya no me mandas, que yo vivo mi vida y que me voy a vivir con la abuela.

Estaban dos musulmanes pidiendo en la Rambla, y al final del día se reúnen a ver qué tal fue la cosa
¿Tú cuanto has sacado?
Yo 30 €
¿Y qué pusiste en el cartel?
Lo normal: tengo mujer y dos hijos y no tengo trabajo.
¿Y tú que tal?
Yo he sacado 3.000 €
Coño ¿y qué has puesto en el cartel?
- ME FALTAN 6 € PARA VOLVERME A MARRUECOS

Vivimos en un mundo donde llevan a los niños a la guardería, a sus padres a un asilo y luego se compran un perro para que les haga compañía …………...

Abuela: ¿Por fin habéis elegido el nombre para la niña?
Madre: No le pondremos el nombre hasta que pasen las elecciones.
Abuela: ¿Y eso?
Madre: Porque si vuelve a ganar el PP la llamaremos Milagros.
Si gana el PSOE será Dolores.
Si gana Ciudadanos le pondremos Remedios.
Abuela: ¿Y si gana Podemos?
Madre: entonces le pondremos Socorro

Está claro que los hombres podemos hacer varias cosas a la vez...

Yo, por ejemplo, mientras me lavo la cara, mojo el suelo y el espejo.

Agur.

- Doctor, ¿Como me han salidos los análisis?

-Tiene Vd un 98% de alcohol en la sangre.

¿Solo el 98%...?! El puñetero hielo ¡

agur.

¿Como hacer reir a una mujer?

1- Ponte frente a ella

2- Mírala a los ojos

3- Ahora dile

¡AQUÍ MANDO YO!
... (ver texto completo)

Un hombre bien comido, bien bebido y bien dormido aguanta sin trabajar todo lo que le echen.

Agur.

Me han invitado a una boda y en la invitación venía un número de cuenta.
He domiciliado la luz y el agua.
Todo un detalle por parte de los novios.

Agur.

El Real Madrid ha ganado 12 copas de Europa.

6 con Franco.

3 con Aznar.

3 con Rajoy.

¡Por Dios, que no vuelva la izquierda!
... (ver texto completo)