Otra vez los gatos... ¡

Un trompeta que da las horas... ¡

Lo dice la Blibia:

Muy bueno Ciudadana, no se si sobrán o no, pero muchos si que hay.
Un saludo.

Vamos ¡que esta buenisima.... ¡

-pobre gato animalito...

Uno de borrachos... ¡

Va un borracho andando con un pie por la acera y el otro por la calzada, pin pan, pin pan, ¡Cuando se acerca un policia y le dice: oiga esta usted borracho ¡
Menos mal crei que estaba cojo.... ¡

LOS MISERABLES

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLESy hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congresode los Diputados.

EN EL FRIGORÍFICO

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre
... (ver texto completo)

Mari Carmen, muy buenos, estupendos, chistes.
Un saludo.

Le mande un whatsapp a mi marido: Cariño ves la bolsa de patatas? Pela la mitad y las pones a hervir. y.. ¡este fue el resultado.. ¡

-Vaya pedazo de fanfarrones-
Dos amigos charlando dice uno:-Ayer hice el amor con mi mujer, como lo haria de bien que el crucifico de la cabecera se puso a aplaudir-
-Eso no es nada dice el otro, ¡cuando hago el amor a mi mujer el cuadro de la ultima cena hace la ola.....
Saludos para todos, fantasticos todos los chiste...

-Animalito por tragón... ¡

Una pareja está charlando, cuando él le dice a ella: ¿Qué cariño júgamos a los medicos?.
-Bueno, pero que quieres sanidad publica o privada?
-Pues no se ¿Que diferencia hay?
-Pues en la pública te doy cita dentro de 6 meses, y.. en la privada te cobro 100 euros... ¡

Prohibido... ¡

Este es muy inocentón.
saludos a todos los chistosos.

Mama, mama, en la calle los viejitos me tiran monedas al suelo ¡
Hija es para qué te agaches y verte las bragas ¡
-Pues me da igual nunca las llevo puestas... ¡

Un despiste, lo puede tener cualquiera..... ¡

Atención a Navegantes... ¡

o sea... ¡

La vanidad....

Una mama preocupada, acude a la consulta del medico: Doctor mi niño para su edad tiene los testiculos muy pequeños.
-El doctor la tranquiliza: Sra, no se preocupe, eso tiene arreglo, todos los dias su hijo debe tomar bacalao ¡
Al dia siguiente, el niño entra en la cocina, y ve una fuente llena de bacalao frito ¡-Hijo, come solo dos trozos? El resto es para tu padre ¡
Saludos chistosos..

Rumores, con mala idea....

Guardense... muy buenos tus chistes, sigue asi con ese buen humor.
Un sludo..

Que cabrón es mi vecino, pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la madrugada, del susto casi se me cae el taladro de la mano... ¡

-El señor Conde-
Llega el sr. conde a su mansión... el mayordomo atentamente le abre la puerta agacha la cabeza y revenrecialmente lo saluda: Adelante hijo de la gran p.... de donde viene el sr. conde con esa cara de gilipollas amariconao?
-A lo qué el sr. conde responde: vengo de comprarme un audifono.. ¡

Un lepero va al cine, y la taquillera le dice: Señor, es la 5ªvez que compra la entrada ¡El lepero le contesta:"es qué el hijoput... de la entrada me las rompe... ¡

Qué ¡FUERTE..... ¡

Gracias Ángel, tenemos un humor grafico, muy bueno el mejor.

¡Qué cosas ¡

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela, estaba jugando fuera con otros niños, cuando de repente entró en la casa y pregunto:
Abuela, ¿Como se llama cuando dos personas duermen en la misma habitación y una esta encima de la otra?
La abuela se quedo un poco sorprendida pero decidio decirle la verdad.
Veras hijo eso se llama... tener relaciones... sexuales.
El pequeño dijo ahhh y salio a seguir jugando.
Al dia siguiente al llegar del colegio entra y dice todo enfadado:
Abuela ... (ver texto completo)

-Mas patitos.....

Esto si que es arte del bueno... no se pue aguantar.. ¡

MUY BUENO.... ¿real?

Actualidad.....

Se muere Castro, ¡.. y hacen una encuesta entre los cubanos: ¿donde les gustaria que lo enterrarán?
-1ºEn la plaza roja de moscu-
2ºEn el monumento a Napoleon-
3ºen el Santo Sepulcro-
En cualquiera de los dos primeros, en el 3º corremos el riesgo que resucite al 3º dia..

je, je,...

Vamos, Bienvenido, cuentanos alguno.. ¡

-Las cien pesetas-
El abuelo contando sus batallitas:
Mira hijo, cuando yo era como tu, mi mama me daba 100 ptas, lo que ahora son 60 centimos, para hacer la compra, y regresaba a casa con: 2 litros de leche, un queso, un saco de patatas, un k. de azucar, unos huevos y ¡una barra de pan.
Y ¡elniño le contesta: Abuelo ¡¿en tu epoca no habia camaras de vigilancia?

¡Que a gusto se quedo.....

Ángel, ¿Porque los elefantes son grises?
Saludos...

Un ucraniano, le comenta a su amigo: mi cartera es como la cebolla, ¿entiendes Vladimir?-no tengo ni idea de que me hablas Iván,
-Pues que cuando la abro me pongo a llorar.
Elclubdelocio. com
Un saludo.

-Uno de vagos-
-Tu a quien vas a votar?
-Votare al partido comunista-
¡no, no ¡hagas eso, que tienen la bandera llena de herramientas. ¡

la crisis es para todos....

Un avión se va a estrellar, en el viaján: un presidente de gobierno, un sacerdote, un maestro, y un niño, solo hay tres paracaidas, el presidente, dice: soy la persona mas importante, el mas inteligente de los cuatro mucha gente depende de mi, coge a toda prisa un paracaidas, y zas se tira. ¡
Cual no sera la sorpresa de los tres pasajeros cuando descubren que quedan tres paracaidas, dice el niño: el presidente me robo y se tiro con mi cartera.. ¡

Condimento, ESPECIAL..... ¡

Unos jubilados:- ¿Que tal como llevas el tiempo libre?
-pues ya ves de Traidor,
¿como de traidor?
Pues de trai-dor, traeme esto, traemelo otro, ect....
Saludos..

Muy bien Jaime, os visitare.
un saludo.

Sinceridad.... ¡

Empanadas, empanaditassss, va, gritando un vendedor,
¿Cuanto vale una empanada? pregunta una sra.
-Un euro-
y.. ¡una empanadita?
Un eurito.. ¡

La fantasia, en Internet ¡