! Este chico si que la armó!
Mensajes de Chistes, humor enviados por Beaver:
! Algo falla...!
Pero. ¿qué hay que hacer?
Decirmelo bajito/decirmelo por Dios/ que nadie se entere/ nadamás que yo.../
¿Es mucho pedir?
¿Es mucho pedir?
Te lo pido por favor........
De sentimiento
¿Es bueno?
Este si que es bueno...
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! HABER si te GUSTA ESTE:
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Muy antiguo:
SI VAS AL MERCADO NIÑA TE ADVIERTO/ LA MERLUZA CERRADA Y EN CONGRIO ABIERTO./
SI VAS AL MERCADO NIÑA TE ADVIERTO/ LA MERLUZA CERRADA Y EN CONGRIO ABIERTO./
¡Qué bien! En el infierno nos vemos.
No me gustaria encontrarme en un sitio como en ese a un amigo
católico.
! Eso va en la conciencia de cada cual!
católico.
! Eso va en la conciencia de cada cual!
Todavía no he perdido el humor y se dar a cada cual lo suyo
Pues si esa palabra es de humor
Venga Dios y lo vea colega.
! A si nos va............!
Venga Dios y lo vea colega.
! A si nos va............!
Mari, no tienes que hacerme. propaganda.
NOTA...9 y medio
NOTA...9 y medio
Al infierno de cabeza tú y ella
vos que la aprueba y ella que la inserta.
! Ejemplo forero para quien lo lea!
vos que la aprueba y ella que la inserta.
! Ejemplo forero para quien lo lea!
Con interrogación ¿?
Que es mas dificil:
Subir una bajada
Y/o bajar una subida ¿?
Que es mas dificil:
Subir una bajada
Y/o bajar una subida ¿?
Muy largo
BUENO, SI ME QUITAN EL CHISTE, diremos aquello de " Dios me lo dio, Dios me lo quitó, bendito seas su santo nombre"
Amen...
LO ENCONTRÉ POR AHÍ.
Un chaval va a confesarse:
–Padre, quiero confesar que soy homosexual.
– ¡Hijo mío!
–Sí, pero… es que además… mi hermano y mi padre también son gays.
– ¡Oh, cielos!
–Y… bueno… mi primo Alberto también lo es, y…
El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe:
–Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
Y contesta el chico: ... (ver texto completo)
Un chaval va a confesarse:
–Padre, quiero confesar que soy homosexual.
– ¡Hijo mío!
–Sí, pero… es que además… mi hermano y mi padre también son gays.
– ¡Oh, cielos!
–Y… bueno… mi primo Alberto también lo es, y…
El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe:
–Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
Y contesta el chico: ... (ver texto completo)
Vaya chistecito se parece un poco a los relatos de Paco
a este paso "ni SODOMA NI GOMORRA"
> Y sin embargo no lo borran/ como el baile de las Palmeras/ para que tu veas/ <
o sea.
a este paso "ni SODOMA NI GOMORRA"
> Y sin embargo no lo borran/ como el baile de las Palmeras/ para que tu veas/ <
o sea.
En casa del Suegro (por la hija)
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos... ... (ver texto completo)
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos... ... (ver texto completo)
La desgracia de un amigo.-
- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...
- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...
Qué le dice un jardinero a otro?
Disfrutemos mientras podamos.
Disfrutemos mientras podamos.
No está mal.
¿Como que no esta mal.......?
¿Que más quieres quieres más?
Todos los/las colegas que están conmigo de la Bolsa se han "despitorreado" con la >indiscreta
¿Que más quieres quieres más?
Todos los/las colegas que están conmigo de la Bolsa se han "despitorreado" con la >indiscreta
AMOR
¿Me regalas un Celular?
¿Y EL OTRO?
El otro me va a comprar
una TABLET.
¿Me regalas un Celular?
¿Y EL OTRO?
El otro me va a comprar
una TABLET.
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York
relacionado
* pin *
Puntualidad ante todo
Profesora a un niño de su clase:
- Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Profesora a un niño de su clase:
- Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Este poema en concreto está dedicado a Lydia Cabrera, una escritora cubana a la que Federico conoció en Madrid, y que dedicó su literatura a las tradiciones y creencias cubano-africanas. La casada infiel fue el poema que más impactó a la escritora, y por eso
Lorca se lo dedicó. Y aquí se lo dejo.
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LA CASADA INFIEL
Y que yo me la llevé al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido. ... (ver texto completo)
Lorca se lo dedicó. Y aquí se lo dejo.
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LA CASADA INFIEL
Y que yo me la llevé al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido. ... (ver texto completo)
CHISTE ANTIGUO.-
No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
Farmacia.-
Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El sujeto saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el sujeto le responde:
¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor. ... (ver texto completo)
Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El sujeto saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el sujeto le responde:
¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor. ... (ver texto completo)
- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?
- ¿Y vos qué?
! El amor es lo mas importante hacerlo.!
! Para eso nos ponemos las gafas teñidas!
¿Qué hace un catalán cuando tiene frio?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frio?
La enciende.
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frio?
La enciende.
Un coche por la carretera despistado le dice el conductor a un via/andante
¿Oiga? ese pueblo que se ve debe ser Candelario ¿Y “Antequera”? le contesta el sujeto, yo…. albañil.
¿Oiga? ese pueblo que se ve debe ser Candelario ¿Y “Antequera”? le contesta el sujeto, yo…. albañil.
El pato que habla
Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde: ... (ver texto completo)
Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde: ... (ver texto completo)
Lo que a ti te guste
Cómo repartir las limosnas.
de los feligreses
***********************
Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: ... (ver texto completo)
de los feligreses
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Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: ... (ver texto completo)
Soy experto en jeroglíficos.
Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
El mejor para los/las del foro
MARiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiii.
La iglesia católica no se mete en eso que dices... no es caña es CANA.
Marriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiii te vas a condenar.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
La iglesia católica no se mete en eso que dices... no es caña es CANA.
Marriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiii te vas a condenar.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Si la caña se tuerce figúrate como una > cana
(que es lo que pasa)
(que es lo que pasa)
Aceptable. Los hay mejores.
Ahora tiene la ocasión de contarlos VOS.
Si son mejores, eso habría que verlo, como dicen en Ávila.
Si son mejores, eso habría que verlo, como dicen en Ávila.
¿Te Caiste? > NO...! El suelo estaba triste/ y fui a darle un abrazo!