Foro Común


Mensajes de Chistes, humor enviados por Beaver:

Este si que es bueno...
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! HABER si te GUSTA ESTE:
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
Muy antiguo:

SI VAS AL MERCADO NIÑA TE ADVIERTO/ LA MERLUZA CERRADA Y EN CONGRIO ABIERTO./
¡Qué bien! En el infierno nos vemos.
No me gustaria encontrarme en un sitio como en ese a un amigo
católico.
! Eso va en la conciencia de cada cual!
Todavía no he perdido el humor y se dar a cada cual lo suyo
Pues si esa palabra es de humor
Venga Dios y lo vea colega.

! A si nos va............!
Mari, no tienes que hacerme. propaganda.

NOTA...9 y medio
Al infierno de cabeza tú y ella
vos que la aprueba y ella que la inserta.

! Ejemplo forero para quien lo lea!
¿Te cuento un chiste verde rápido?
- Vale
- Una lechuga en una moto.
Con interrogación ¿?

Que es mas dificil:
Subir una bajada
Y/o bajar una subida ¿?
Muy largo
Chiste viral en twitter.-

- ¿De dónde eres?
-De Murcia
-Anda, una murcianica, qué acento más gracioso que tenéis, a ver, di algo
-GILIPOOLLAAAAAAAAS
BUENO, SI ME QUITAN EL CHISTE, diremos aquello de " Dios me lo dio, Dios me lo quitó, bendito seas su santo nombre"
Amen...
LO ENCONTRÉ POR AHÍ.
Un chaval va a confesarse:
–Padre, quiero confesar que soy homosexual.
– ¡Hijo mío!
–Sí, pero… es que además… mi hermano y mi padre también son gays.
– ¡Oh, cielos!
–Y… bueno… mi primo Alberto también lo es, y…
El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe:
–Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
Y contesta el chico: ... (ver texto completo)
Vaya chistecito se parece un poco a los relatos de Paco
a este paso "ni SODOMA NI GOMORRA"

> Y sin embargo no lo borran/ como el baile de las Palmeras/ para que tu veas/ <

o sea.
En casa del Suegro (por la hija)
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...
La desgracia de un amigo.-

- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...
Qué le dice un jardinero a otro?
Disfrutemos mientras podamos.
No está mal.
¿Como que no esta mal.......?
¿Que más quieres quieres más?

Todos los/las colegas que están conmigo de la Bolsa se han "despitorreado" con la >indiscreta
La indiscreta:

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
AMOR
¿Me regalas un Celular?

¿Y EL OTRO?

El otro me va a comprar
una TABLET.
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York
relacionado
* pin *
Puntualidad ante todo

Profesora a un niño de su clase:
- Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Este poema en concreto está dedicado a Lydia Cabrera, una escritora cubana a la que Federico conoció en Madrid, y que dedicó su literatura a las tradiciones y creencias cubano-africanas. La casada infiel fue el poema que más impactó a la escritora, y por eso

Lorca se lo dedicó. Y aquí se lo dejo.
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LA CASADA INFIEL

Y que yo me la llevé al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido.
Fue la noche de Santiago
y casi por compromiso.
Se apagaron los faroles
y se encendieron los grillos.
En las últimas esquinas
toqué sus pechos dormidos,
y se me abrieron de pronto
como ramos de jacintos.
El almidón de su enagua
me sonaba en el oído,
como una pieza de seda
rasgada por diez cuchillos.
Sin luz de plata en sus copas
los árboles han crecido,
y un horizonte de perros
ladra muy lejos del río.
Pasadas las zarzamoras,
los juncos y los espinos,
bajo su mata de pelo
hice un hoyo sobre el limo.
Yo me quité la corbata.
Ella se quitó el vestido.
Yo el cinturón con revólver.
Ella sus cuatro corpiños.
Ni nardos ni caracolas
tienen el cutis tan fino,
ni los cristales con luna
relumbran con ese brillo.
Sus muslos se me escapaban
como peces sorprendidos,
la mitad llenos de lumbre,
la mitad llenos de frío.
Aquella noche corrí
el mejor de los caminos,
montado en potra de nácar
sin bridas y sin estribos.
No quiero decir, por hombre,
las cosas que ella me dijo.
La luz del entendimiento
me hace ser muy comedido.
Sucia de besos y arena
yo me la llevé del río.
Con el aire se batían
las espadas de los lirios.
Me porté como quien soy.
Como un gitano legítimo.
Le regalé un costurero
grande de raso pajizo,
y no quise enamorarme
porque teniendo marido
me dijo que era mozuela
cuando la llevaba al río.

Y BUENAS NOCHES
CHISTE ANTIGUO.-

No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!
Farmacia.-

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El sujeto saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el sujeto le responde:
¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El sujeto saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:

- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.
- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?
! El amor es lo mas importante hacerlo.!
! Para eso nos ponemos las gafas teñidas!
¿Qué hace un catalán cuando tiene frio?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frio?
La enciende.
Un coche por la carretera despistado le dice el conductor a un via/andante
¿Oiga? ese pueblo que se ve debe ser Candelario ¿Y “Antequera”? le contesta el sujeto, yo…. albañil.
El pato que habla

Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!
Lo que a ti te guste
cuentame un chiste nocturno anda...

no-che.
Cómo repartir las limosnas.
de los feligreses
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Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no, no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO, no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!
Soy experto en jeroglíficos.

Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
El mejor para los/las del foro
MARiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiii.

La iglesia católica no se mete en eso que dices... no es caña es CANA.

Marriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiii te vas a condenar.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaa, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Si la caña se tuerce figúrate como una > cana
(que es lo que pasa)
Postura

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

(En la taberna de mis padres cuando yo era -chico- contaban muchos chiste los mozos y yo me los aprendía.
Aceptable. Los hay mejores.
Ahora tiene la ocasión de contarlos VOS.
Si son mejores, eso habría que verlo, como dicen en Ávila.
¿Te Caiste? > NO...! El suelo estaba triste/ y fui a darle un abrazo!
Hoy -T O D O S
¿Que es un pelo en una cama…?
¡El bello durmiente.!
Chiste de los buenos,
Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.

Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:

- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:

Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine..."
ESTA BIEN. Lo peor es que hay mucho político con un Máster de dudoso proceder.
! Es que este le tenia pequeño!
Un político se pierde en el camino./
Entonces un ladrón se le acerca y le grita:/
¡Esto es un atraco, deme todo el dinero que tenga!/

¿Pero acaso no sabe quien soy?/
¡Soy un político muy importante/

Míre el MÁSTER que tengo./