NOEMI. Te devolvieron el poema, ¿no? No, si el que tiene amigos del mismo infierno te sacan.
No, no me lo han devuelto, pero lo he vuelto a publicar, puede ser que hubiera un error en el envío de la foto.
Saludos.
Saludos.
Mensajes de Chistes, humor enviados por Noemí:
NOEMI. Me parece que no hay nada que hacer. "Mi amigo" dice que "nanay del peluco". Lo siento.
¡Ah!
Pues venga, qué se note tu buen hacer y nos lo devuelva.
Decir noera por nuera, mejor dicho, al leer estas dos palabras, sí se nota la diferencia, pero al pronunciarlas, no tanto.
EN León se decía entre la O y la U. En casos aislados, no generales.
UN CHISTE.
Un señor en la playa se encuentra con un amigo.
- ¡Hola, Pepe! ¿NO NADAS NADA?
- NO, NO TRAJE TRAJE.
EN León se decía entre la O y la U. En casos aislados, no generales.
UN CHISTE.
Un señor en la playa se encuentra con un amigo.
- ¡Hola, Pepe! ¿NO NADAS NADA?
- NO, NO TRAJE TRAJE.
¡Jesús! En mi vida he oído la palabra noera por nuera. ¿En León o Asturias?.
Trajon si que lo he oído para formar el plural, lo dicen en pueblos de Salamanca.
Trajon si que lo he oído para formar el plural, lo dicen en pueblos de Salamanca.
Por deformación del lenguaje nuera puede acabar en noera. Sí lo había oído.
Pero hoy estoy un poco picotera. Mira esta frase:
La nuera no era.
A qué tiene cierto tono peyorativo?
Pero hoy estoy un poco picotera. Mira esta frase:
La nuera no era.
A qué tiene cierto tono peyorativo?
Que lista eres ¡hay que ver! TIRRIA es la palabra exacta.
¿Habrá vacunas?
¿Habrá vacunas?
Jajajajajaja, vacunas creo que no hay, en todo caso antídotos.
Voy a informarme bien.
Voy a informarme bien.
Pues sí, pero me tiene "manía" como en el cole.... y está ojo avizor para que a la menor, ¡zas!
Ay que disgusto mas grande, y encima la feria en pleno auge y yo aquí...
Ay que disgusto mas grande, y encima la feria en pleno auge y yo aquí...
A mí me gusta decir TIRRIA.
Anda, déjalo todo y escápate a Sevilla.
Anda, déjalo todo y escápate a Sevilla.
ÁNGEL, me lo han quitado, no sé quien tiene la goma de borrar....! Tengo un disgusto ¡
Pues era bueno qué pena!
¡Qué simpático!
Lo he encontrado en Google
A ver si es este.
NOEMI. ¿Tienes el chiste?
No lo tengo, Ángel.
Es más, ni lo he visto.
Saludos.
Es más, ni lo he visto.
Saludos.
Jajajajajaja
Ángel, el chiste no era mío; si hubiera sido mío lo habría patentado y vendido.
Buenas noches.
Buenas noches.
Lo que pasa es que a eso, no lo puedo llamar garabato por respeto a los que les cuesta mucho ganar el dinero necesario y mucho esfuerzo conseguirlo.
Saludo.
Saludo.
Clara, ¿Te das cuenta de la nula importancia que se le da a la falsificación de un documento público? (presuntamente), pues así con todo. POR ESO GOBIERNAN, por la tibieza del pueblo.
Saludos.
Saludos.
Pues a mi que me gusta el chiste, lo repito.
Mamá, te llamo porque ya ha terminado el juicio. Me han declarado culpable de robo del coche.
- ¿Y la pena?
- la pena es que me hayan pillado.
- Digo el tiempo.
- Nublado mamá. Joder! Con el mal rato que estoy pasando y tú preguntando tonterías.
TENER HIJAS con este cerebro......
Mamá, te llamo porque ya ha terminado el juicio. Me han declarado culpable de robo del coche.
- ¿Y la pena?
- la pena es que me hayan pillado.
- Digo el tiempo.
- Nublado mamá. Joder! Con el mal rato que estoy pasando y tú preguntando tonterías.
TENER HIJAS con este cerebro......
Pues a mí me encanta!
¿Te gusta más este?
MASTERBACIÓN:
Dícese del acto de hacerse un master a sí mismo por el puro placer de tenerlo.
Total los estudios que posee don superiores al máster.
MASTERBACIÓN:
Dícese del acto de hacerse un master a sí mismo por el puro placer de tenerlo.
Total los estudios que posee don superiores al máster.
Jooooo!
Muy bueno buenísimo!
Muy bueno buenísimo!
Le dice Cifuentes a Letizia.
"Cuando vaya a enseñar a la prensa mi título de Master te pones delante".
"Cuando vaya a enseñar a la prensa mi título de Master te pones delante".
Ohhhhh
Muy buena idea.
Muy buena idea.
Es que llevaba dos bolsas y pensaba poner tres trozos en cada una.
Y puede que sólo se atrviera a comer seis, no ocho.
Más claro, el agua.
Jajajajajaja..
Me parto!
Me parto!
Más claro, el agua.
Noemiiiiiiiiii.
¿De dónde sacas esos chistes? Son muy buenos. Sigue así
¿De dónde sacas esos chistes? Son muy buenos. Sigue así
En la Pizzería.
- La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?
- En 6, que con 8 no podré...
- La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?
- En 6, que con 8 no podré...
—Hemos encontrado al sujeto muerto.
—Caray, a ver cómo se lo decimos al predicado.
—Caray, a ver cómo se lo decimos al predicado.
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no te gustaría?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no te gustaría?
Dos mujeres hablando:
Dicen que van a quitar las pensiones....
A mi me da igual yo ----- en hoteles.
Dicen que van a quitar las pensiones....
A mi me da igual yo ----- en hoteles.
No valeeeee, has cambiado el chiste!
Vaya palo!
MARI. El que te destraumatizará, buen destraumatizador será. Me apunto.
Por cierto, ¿No es hoy EL SANTO ÁNGEL de la guarda?
Pues FELICIDADES.
Pues FELICIDADES.
Es un chiste muy culto, entérate.
Totalmente racista.
Porque tú lo digassss!
Ahora dirán que el chiste es racista.
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
... (ver texto completo)
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
... (ver texto completo)
Ha nevado toda la noche. He aquí mi mañana:
08:00: Hago un muñeco de nieve.
08:10: una feminista pasa y me pregunta por qué no hago también una muñeca de nieve.
08:15: entonces hago también una muñeca de nieve.
08:17: la canguro de los vecinos protesta porque le parece que el busto de la muñeca es demasiado voluptuoso.
... (ver texto completo)
08:00: Hago un muñeco de nieve.
08:10: una feminista pasa y me pregunta por qué no hago también una muñeca de nieve.
08:15: entonces hago también una muñeca de nieve.
08:17: la canguro de los vecinos protesta porque le parece que el busto de la muñeca es demasiado voluptuoso.
... (ver texto completo)
Un poquito de humor.
Buenos días para todos.
Buenos días para todos.
NOEMI. Es lo que digo, en el diccionario está: ANTEAYER, que es lo correcto.
Cuenta un chiste, anda.
Así que andas de peluquería, eso es bueno, hay que acicalarse.
Un saludo desde Gijón.
Cuenta un chiste, anda.
Así que andas de peluquería, eso es bueno, hay que acicalarse.
Un saludo desde Gijón.
Antes de ayer también es correcto, no empecemos..
Qué juventud tan buena tenemos, luego dicen... en la pelu he podido ver a tres jóvenes chicas que se han cortado el pelo para donarlo a una asociación que fabrica pelucas para l@s afectadas de cáncer.
Ando mal de tiempo para chistes.
Saludos.
Qué juventud tan buena tenemos, luego dicen... en la pelu he podido ver a tres jóvenes chicas que se han cortado el pelo para donarlo a una asociación que fabrica pelucas para l@s afectadas de cáncer.
Ando mal de tiempo para chistes.
Saludos.
MARI. ¿A quién se lo dices?
" antes de ayer". No existe.
" antes de ayer". No existe.
Ángel, buenos días desde la peluquería.
Mari seguro que hoy está de revisiones médicas.
Qué te digo yo que antes de ayer sí existe.
Mira:
anteayer. 'En el día anterior a ayer'. También puede usarse la locución antes de ayer; pero la grafía anteayer es la preferida en el uso por su brevedad. La variante antier, más cercana al étimo latino (lat....
Saludos.
Mari seguro que hoy está de revisiones médicas.
Qué te digo yo que antes de ayer sí existe.
Mira:
anteayer. 'En el día anterior a ayer'. También puede usarse la locución antes de ayer; pero la grafía anteayer es la preferida en el uso por su brevedad. La variante antier, más cercana al étimo latino (lat....
Saludos.
Un 14 de Febrero, dos amigas fueron a cenar en un restaurante. Al llegar allí, vieron que estaba completamente lleno, la mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, ya llegué al restaurante y efectivamente tu marido está aquí con otra mujer. Vente de inmediato.
Cinco hombres salieron corriendo... dos se desmayaron. Siete mesas quedaron libres.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, ya llegué al restaurante y efectivamente tu marido está aquí con otra mujer. Vente de inmediato.
Cinco hombres salieron corriendo... dos se desmayaron. Siete mesas quedaron libres.
Madre mía, cómo está el patio!
Muy bueno bueno.
Muy bueno bueno.
Será que está cerca la primavera y en primavera la sangre altera.
Claro, y a la vejez viruelas.
(Lo digo antes que lo digan)
(Lo digo antes que lo digan)
De mucho ingenio este chiste guapina me gusta
Besines.
Besines.
ELO, qué alegría, robarte una sonrisa.
Besines.
Besines.
Ya, pero yo respeto "tu ceniza" como principio de la Cuaresma. Y si hay otra versión es tuya y propia.
Ya, ya, y yo creía que estaba entre monjitas, tienes razón, sois una caja de sorpresas.
Ya, ya, y yo creía que estaba entre monjitas, tienes razón, sois una caja de sorpresas.
Ángel, nosotras tenemos de monjas lo que tú de cura (Por mucho latín que sepas)
Pasa buena tarde, por aquí hay entierro de la sardina.
Pasa buena tarde, por aquí hay entierro de la sardina.
Muy muy muy bueno.
Aquí si que se puede aplicar esa palabreja de Ángel.....
Aquí si que se puede aplicar esa palabreja de Ángel.....
¡Ay qué pena, aquí no hay emoticonos como en el "feisgu"!
NOEMI. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. ¡Qué bueno! No sabía yo esa faceta humorística que tienes. Ahora bien, el chiste siendo muy bueno se las trae, coco tiene que ser. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Por supuesto, en tono Religioso, ¿no? O no. Tú tienes la palabra... ¡Otra anfibología. Que bueno, lo que estoy aprendiendo con vosotras dos. JAAAAAAAAAAAAAAAA.
Por supuesto, en tono Religioso, ¿no? O no. Tú tienes la palabra... ¡Otra anfibología. Que bueno, lo que estoy aprendiendo con vosotras dos. JAAAAAAAAAAAAAAAA.
Como quieras,Ángel.
Ahí está la gracia de la anfibología.
¡Cómo ves, somos una cajita de sorpresas!
Ahí está la gracia de la anfibología.
¡Cómo ves, somos una cajita de sorpresas!
Hoy, día de los enamorados y Miércoles de Ceniza, se duplican las posibilidades de que te echen "un polvo"
(Tienes de plazo hasta las veinte horas, última misa.
Aprovecha)
(Tienes de plazo hasta las veinte horas, última misa.
Aprovecha)
Se nota que estamos en Chistes.
Ya tenemos otra anfibología.
Ya verás mañana Ángel.
Oye, esta palabra es del estilo de los palabros de Cabrero.
Ya tenemos otra anfibología.
Ya verás mañana Ángel.
Oye, esta palabra es del estilo de los palabros de Cabrero.
No, no, aquí no hay anfibología.
Está claro, es Mari la que LE regala el piso a Juan.
Está claro, es Mari la que LE regala el piso a Juan.
Mari pregunta a Juan de cuantos metros quiere el piso que le va a regalar.
Se nota que estamos en Chistes.
Ya tenemos otra anfibología.
Ya verás mañana Ángel.
Oye, esta palabra es del estilo de los palabros de Cabrero.
Ya tenemos otra anfibología.
Ya verás mañana Ángel.
Oye, esta palabra es del estilo de los palabros de Cabrero.
NOEMI. Bueno, pues ahora has metido a Marí en otra anfibología. Caben las dos premisas. Mari no sabe cuántos metros tiene el piso. ¿Qué piso? ¿el que tiene Juan o el que "se desea comprar ". Solo Mari nos puede sacar del lío.
Me muero de la risa, eres peor que yo con las dilogías.
Bonita manera de darle vida al Foro. Te mereces un premio.
Pues si partimos AHORA de la base Mari sabe que Juan vende piso, naturalmente que Mari sabe de qué piso se trata.
Esto es peor que debatir sobre el sexo de los ángeles.
Saludos, voy a preparar la cena, hoy hay OT (ahora pregunta qué es OT)
Bonita manera de darle vida al Foro. Te mereces un premio.
Pues si partimos AHORA de la base Mari sabe que Juan vende piso, naturalmente que Mari sabe de qué piso se trata.
Esto es peor que debatir sobre el sexo de los ángeles.
Saludos, voy a preparar la cena, hoy hay OT (ahora pregunta qué es OT)
NOEMI. Según Juan, Mari lo sabía. Más a mi favor... Mari le dice: " cuántos metros quieres qué tenga". Señal de que no se refiere al piso que vende Juan.
Bueno, eso creo que no va ninguna parte, porque Mari puede saber que vende un piso, pero no sabe las características y por eso ahora pregunta por las dimensiones del mismo.
El problema está en la forma verbal imperativa CÓMPREME que da origen al conflicto por la dualidad de significados que genera.
El problema está en la forma verbal imperativa CÓMPREME que da origen al conflicto por la dualidad de significados que genera.
Claro, pero eso lo sabe Mari, los demás no, señor potentado.
Bueno, si en realidad vas a vender esos pisos, te deseo muy buena venta.
Saludos.
Bueno, si en realidad vas a vender esos pisos, te deseo muy buena venta.
Saludos.
Juan 217. Ha cometido usted una ANFIBOLOGÍA. La anfibología consiste en emplear ciertos giros, que traen consigo una confusión, es difícil conocer el sentido de lo que usted dice: " Ya que estás de bancos, aprovecha y saca algo de dinero para los pobres, ¡oiga y si tiene mucho CÓMPREME UN PISO". No sabemos si Mari tiene que comprar un piso para usted o comprarle a usted su piso. No tiene importancia, pero las cosas en su sitio y que sean claras.
Puede que el matiz esté en utilizar el artículo gramatical indeterminado UN.
Si Juan hubiera dicho CÓMPREME EL PISO, utilizando el determinado EL, yo, por lo menos hubiera pensado que se refería a su propio piso que supuestamente lo tenga en venta.
(No sé si me explico)
Buenas tardes para todos.
Si Juan hubiera dicho CÓMPREME EL PISO, utilizando el determinado EL, yo, por lo menos hubiera pensado que se refería a su propio piso que supuestamente lo tenga en venta.
(No sé si me explico)
Buenas tardes para todos.