Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
Mensajes de Chistes, humor enviados por mariola:
Cinco reglas para ser feliz
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que
cocine, que limpie y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que
le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se
conozcan entre ellas.
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que
cocine, que limpie y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que
le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se
conozcan entre ellas.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una de las monjas se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de
whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso una buena medida a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta,
se ... (ver texto completo)
Las monjas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una de las monjas se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de
whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso una buena medida a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta,
se ... (ver texto completo)
Va Pepiño Blanco de visita al Valle de los Caídos para ver como
va el desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo
de Franco oye una voz de ultratumba que le dice:
Pepiñoooo ve a buscarme un caballo
Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rodríguez Zapatero y le cuentalo sucedido
Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van junto
a Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ
Llegan los tres al Valle de los Caídos y.... nada no se oye ... (ver texto completo)
va el desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo
de Franco oye una voz de ultratumba que le dice:
Pepiñoooo ve a buscarme un caballo
Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rodríguez Zapatero y le cuentalo sucedido
Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van junto
a Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ
Llegan los tres al Valle de los Caídos y.... nada no se oye ... (ver texto completo)
¡Ring-ring! ¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
Espera que me ponga las gafas.
Espera que me ponga las gafas.
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. 20€ por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, "insisto en que quiero probar".
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero ... (ver texto completo)
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. 20€ por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, "insisto en que quiero probar".
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero ... (ver texto completo)
Buenisimo
> > Qué le dijo......
> > ¿El Cola-Cao a la leche?
> >Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.
> > ¿Y la leche al Cola-Cao?
> >Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡
> > ¿El Cola-Cao a la leche?
> >Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.
> > ¿Y la leche al Cola-Cao?
> >Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡
> LA TORTUGA EN EL POSTE
>Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
> Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente,
> comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los
> políticos.
> El señor le dice al joven:
> - " ¿Sabe? -
> LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
> Después de un breve lapso, el joven responde:
> - "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?" ... (ver texto completo)
>Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
> Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente,
> comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los
> políticos.
> El señor le dice al joven:
> - " ¿Sabe? -
> LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
> Después de un breve lapso, el joven responde:
> - "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?" ... (ver texto completo)
QUE ES LA SEMEJUELA?...
Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica. Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,
(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura..
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD!
NO ENTIENDO por qué me lo enviaron a mi? ... (ver texto completo)
Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica. Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,
(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura..
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD!
NO ENTIENDO por qué me lo enviaron a mi? ... (ver texto completo)
>
> una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: ¿qué edad crees que tengo por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 ¡madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora ¿qué vas a hacer?
> la suma!
> una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: ¿qué edad crees que tengo por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 ¡madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora ¿qué vas a hacer?
> la suma!
Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
> En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.
> La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
> El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
> Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
> Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.
> Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
> Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
> ¿Usted es médico?
> No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria. Liberal ya he aprendido a juntarlo y ser breve ... (ver texto completo)
> En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.
> La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
> El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
> Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
> Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.
> Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
> Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
> ¿Usted es médico?
> No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria. Liberal ya he aprendido a juntarlo y ser breve ... (ver texto completo)
> Viaje a Roma..
>
>
>
>
>
> Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un
> viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
>
> ... (ver texto completo)
>
>
>
>
>
> Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un
> viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
>
> ... (ver texto completo)
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO A UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semilla..., eso está desfasado...
SEAMOS MODERNOS:
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber: ... (ver texto completo)
Las abejas, las flores, la semilla..., eso está desfasado...
SEAMOS MODERNOS:
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber: ... (ver texto completo)
¡Cuidado! Cuidado!
TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
... (ver texto completo)
Un chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
... (ver texto completo)
CONFIRMACIÓN
Se confirma que los americanos rezaron tres veces a Alá antes de arrojar el cuerpo de Bin Laden al mar.
ALA DE UNA... ALA DE DOS... ALA DE TRES....
Se confirma que los americanos rezaron tres veces a Alá antes de arrojar el cuerpo de Bin Laden al mar.
ALA DE UNA... ALA DE DOS... ALA DE TRES....
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “ ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
--
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “ ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
-- ... (ver texto completo)
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “ ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
--
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “ ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
-- ... (ver texto completo)
> TRADUCCIÓN: Carta a los HOMBRES
> El primer protector para los testículos fue utilizado en el hockey sobre
> hielo en 1874... y el primer casco protector para motoristas en 1974. Por lo
> que ha hecho falta 100 años para que los hombres comprendan que el cerebro
> también es importante.
> Firmado: Una MUJER
> El primer protector para los testículos fue utilizado en el hockey sobre
> hielo en 1874... y el primer casco protector para motoristas en 1974. Por lo
> que ha hecho falta 100 años para que los hombres comprendan que el cerebro
> también es importante.
> Firmado: Una MUJER
>
> Un hombre que estaba sentado viendo televisión... lanzaba un quico al aire,
> abría la boca y el quico caía en ella.
>
> Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el quico cayó en
> su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban
> listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo
> que él podía ayudar.
>
> Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz le ... (ver texto completo)
> Un hombre que estaba sentado viendo televisión... lanzaba un quico al aire,
> abría la boca y el quico caía en ella.
>
> Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el quico cayó en
> su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban
> listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo
> que él podía ayudar.
>
> Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz le ... (ver texto completo)
> ****************************** ****************************** *
> JEFE:
> - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
> saca de eso?
> EMPLEADO:
> - Que hoy es jueves...
>
> ****************************** ****************************** **
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? ... (ver texto completo)
> JEFE:
> - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
> saca de eso?
> EMPLEADO:
> - Que hoy es jueves...
>
> ****************************** ****************************** **
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? ... (ver texto completo)
> JEFE DE PERSONAL:
> - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
> enferme nunca.
> ASPIRANTE:
> - OK, yo le ayudo a buscarlo.
>
> ****************************** ****************************** ***
> JEFE:
> - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá. ... (ver texto completo)
> - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
> enferme nunca.
> ASPIRANTE:
> - OK, yo le ayudo a buscarlo.
>
> ****************************** ****************************** ***
> JEFE:
> - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá. ... (ver texto completo)
> --- DE EMPLEADO A EMPLEADO
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '... y con él se fue un
> gran trabajador...'
>
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '... y con él se fue un
> gran trabajador...'
>
Como coño quieren que me porte bien?
Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba! VAMOS, NO ME JODAS!
Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blancanieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba! VAMOS, NO ME JODAS!
Un madrleño y un catalán van a la misma barbería.
Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión, y más si hablaban de futbol...
Terminados de afeitar los dos clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave,
pero éste le tocó en el brazo diciendo:
... (ver texto completo)
Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión, y más si hablaban de futbol...
Terminados de afeitar los dos clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave,
pero éste le tocó en el brazo diciendo:
... (ver texto completo)
> ADIVINA, ADIVINANZA
>
> No respeta al obrero,
> y dice que es socialista,
> desvalija al funcionario,
> y atiza al pensionista.
>
> Es mentiroso compulsivo,
> ignorante irremediable,
> malvado y con mucha saña, ... (ver texto completo)
>
> No respeta al obrero,
> y dice que es socialista,
> desvalija al funcionario,
> y atiza al pensionista.
>
> Es mentiroso compulsivo,
> ignorante irremediable,
> malvado y con mucha saña, ... (ver texto completo)
Buen ejemplo
Presión
Cosas de abuelítos
Con todo el derecho
Cuestión de faldas
Disimulando
mal entendido
La crisis a donde nos lleva
mariola que le pasa a tu ordenador es tartamudo o es que comiço chorizo. (lo digo por lo que repite)
La verdad no se que ha pasado, yo creo que algunas veces se revota
Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el espejo retrovisor un OVNI.
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un valla.
y se desvaneció, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos,
mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora ... (ver texto completo)
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un valla.
y se desvaneció, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos,
mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora ... (ver texto completo)
' ¡Ojo con las medidas!
la ley del tabaco
> Asunto: Frase del dia... qué bueno!
>
>
>
> ANTES DEL SEXO, CADA UNO AYUDA AL OTRO HASTA ESTAR DESNUDOS
>
> DESPUÉS DEL SEXO, CADA UNO SE VISTE SOLO
>
>
> MORALEJA:
>
> EN LA VIDA, NADIE TE AYUDA CUANDO ESTAS JODIDO ... (ver texto completo)
>
>
>
> ANTES DEL SEXO, CADA UNO AYUDA AL OTRO HASTA ESTAR DESNUDOS
>
> DESPUÉS DEL SEXO, CADA UNO SE VISTE SOLO
>
>
> MORALEJA:
>
> EN LA VIDA, NADIE TE AYUDA CUANDO ESTAS JODIDO ... (ver texto completo)
No cambio ni una coma.
Para esta respuesta, un 10 es poco...
En un examen de Química:
Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
Respuesta de un alumno:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! ... (ver texto completo)
Para esta respuesta, un 10 es poco...
En un examen de Química:
Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
Respuesta de un alumno:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! ... (ver texto completo)
ALLí llegaremos
Cosas de mayores
Cosas de pareja
Windows Live™
Hotmail (9)
Messenger (1) OfficeFotosMSN
▼
Mª Victoria Perez Alonso
perfil | cerrar sesión
Hotmail
Entrada (9)
Carpetas
Correo no deseado (1)
Borradores (5)
Enviados
Eliminados (2)
CHISTES
Contraseñas
CORREOS MUY BONITOS DE PINTURA
IMPRESCINDIBLE para tener siem
Juegos
libros
RECETAS DE COCINA
videos de musica
VIDEOS ESPECTACULARES
Nueva carpeta
Vistas rápidas
Messenger (1)
(F) Sandra (F)
Cerrar sesión
Página principal
Contactos
Calendario
Nuevo
|
Responder
Responder a todos
Reenviar
|
Eliminar
Correo no deseado
Limpiar ▼
Anotar como ▼
Mover a ▼
|
▼
Opciones ▼
|
Volver a mensajes
FW: RV: RV: HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO‏
23:11
Responder ▼
Carmen Alvaro Aguayo
Para Mª Victoria Perez Alonso
> Date: Wed, 30 Mar 2011 21:32:50 +0200
> Subject: Fwd: RV: RV: HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
>
> To:
>
> Asunto: HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
>
>
>
> Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su
> padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
>
> El padre le dijo que hicieran un trato:
>
> "Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8,
> estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos
> sobre prestarte el coche.
>
> Como seis semanas después le dijo el padre:
>
> Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado
> estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el
> pelo
>
> El muchacho contestó:
>
> Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que
> Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello
> largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de
> que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
>
> A lo que el padre contestó:
>
>
>
> ¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes? ... (ver texto completo)
Hotmail (9)
Messenger (1) OfficeFotosMSN
▼
Mª Victoria Perez Alonso
perfil | cerrar sesión
Hotmail
Entrada (9)
Carpetas
Correo no deseado (1)
Borradores (5)
Enviados
Eliminados (2)
CHISTES
Contraseñas
CORREOS MUY BONITOS DE PINTURA
IMPRESCINDIBLE para tener siem
Juegos
libros
RECETAS DE COCINA
videos de musica
VIDEOS ESPECTACULARES
Nueva carpeta
Vistas rápidas
Messenger (1)
(F) Sandra (F)
Cerrar sesión
Página principal
Contactos
Calendario
Nuevo
|
Responder
Responder a todos
Reenviar
|
Eliminar
Correo no deseado
Limpiar ▼
Anotar como ▼
Mover a ▼
|
▼
Opciones ▼
|
Volver a mensajes
FW: RV: RV: HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO‏
23:11
Responder ▼
Carmen Alvaro Aguayo
Para Mª Victoria Perez Alonso
> Date: Wed, 30 Mar 2011 21:32:50 +0200
> Subject: Fwd: RV: RV: HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
>
> To:
>
> Asunto: HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
>
>
>
> Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su
> padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
>
> El padre le dijo que hicieran un trato:
>
> "Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8,
> estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos
> sobre prestarte el coche.
>
> Como seis semanas después le dijo el padre:
>
> Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado
> estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el
> pelo
>
> El muchacho contestó:
>
> Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que
> Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello
> largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de
> que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
>
> A lo que el padre contestó:
>
>
>
> ¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes? ... (ver texto completo)
hoy va de chistes
> Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la
> iglesia local a confesarse.
> Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
> - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi
> puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
> escondí en mi altillo.
> - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote-
> No tienes la necesidad de confesar eso.
> - No Padre, es que ella empezó ... (ver texto completo)
> iglesia local a confesarse.
> Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
> - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi
> puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
> escondí en mi altillo.
> - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote-
> No tienes la necesidad de confesar eso.
> - No Padre, es que ella empezó ... (ver texto completo)
> >>Cuando Dios creó a
> >>>>>Adán y Eva, les dijo:
> >>>>>sólo me quedan dos regalos:
> >>>>>
> >>>>>'Uno es el arte de hacer pipí de pie...
> >>>>>Y entonces Adán se adelantó y gritó:
> >>>>>' ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,
> >>>>>Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡porfaaa, porfaaa!
> >>>>>Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
> >>>>>
> >>>>>'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
> >>>>>Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
> >>>>>
> >>>>>Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos,
> >>>>>corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
> >>>>>En fin, no paró de lucirse.
> >>>>>Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
> >>>>>' ¿Cuál es el otro regalo?'
> >>>>>Dios contestó:
> >>>>>'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!
> >>>
> >>>> ... (ver texto completo)
> >>>>>Adán y Eva, les dijo:
> >>>>>sólo me quedan dos regalos:
> >>>>>
> >>>>>'Uno es el arte de hacer pipí de pie...
> >>>>>Y entonces Adán se adelantó y gritó:
> >>>>>' ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,
> >>>>>Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡porfaaa, porfaaa!
> >>>>>Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
> >>>>>
> >>>>>'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
> >>>>>Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
> >>>>>
> >>>>>Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos,
> >>>>>corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
> >>>>>En fin, no paró de lucirse.
> >>>>>Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
> >>>>>' ¿Cuál es el otro regalo?'
> >>>>>Dios contestó:
> >>>>>'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!
> >>>
> >>>> ... (ver texto completo)
ja ja ja.....
para reír un poco