nos van a faltar
Mensajes de Chistes, humor enviados por mariola:
El ingenio que no falte
Ingenio Español
¿Qué son las calorías?
Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
MI ARMARIO ESTA PLAGADO...
¿y el tuyo?
Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
MI ARMARIO ESTA PLAGADO...
¿y el tuyo?
SMS ROMÁNTICO
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago? ... (ver texto completo)
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago? ... (ver texto completo)
El jefe que tiene un lío con la secretaria y se queda embarazada, la manda a italia para que su mujer no se entere, pero le dice ella cuando tenga el bebe te escribiré una carta y te pondré espagueti así nadie sospechará. Recibe la carta y le da un infarto, en el hospital el médico le pregunta a su mujer si ha recibido alguna noticia que le haya producido esa conmoción, ella le dice ha recibido esta carta. cuyo testo es
ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI
TRES CON SALCHICHA ... (ver texto completo)
ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI
TRES CON SALCHICHA ... (ver texto completo)
¡Coño, qué bueno!
Duda de un gitanillo...
Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
Páa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellío?
Pue hijo, Dió es apellío... ¡de toa la víia!
Páa, ¿y cual es el nombre de Dió?
Pué, ¿cual va a ser?: Mecagüen
Duda de un gitanillo...
Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
Páa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellío?
Pue hijo, Dió es apellío... ¡de toa la víia!
Páa, ¿y cual es el nombre de Dió?
Pué, ¿cual va a ser?: Mecagüen
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
------------------------------ ------------------------------ ------
Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------ ------------------------------ ------ ... (ver texto completo)
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
------------------------------ ------------------------------ ------
Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------ ------------------------------ ------ ... (ver texto completo)
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
cosas de mafalda
9
Un Señor maduro que se encuentra en la mesa de operaciones, esperando ser intervenido quirúrgicamente, insiste en que debe ser operado por su yerno (un eminente cirujano) a lo cual accede el yerno.
Anter de serle aplicada la anestesia, el Señor solicita hablar en ñpriado con su cirujano-yerno, al cuel le manifiesta:
- No estoy ni nervioso ni tengo miedo alguno, simplemente quería decirte que lo hagas lo mejor que sepas, estoy en tus manos y confío en tí, pero en caso de que la operación salga mal ... (ver texto completo)
Anter de serle aplicada la anestesia, el Señor solicita hablar en ñpriado con su cirujano-yerno, al cuel le manifiesta:
- No estoy ni nervioso ni tengo miedo alguno, simplemente quería decirte que lo hagas lo mejor que sepas, estoy en tus manos y confío en tí, pero en caso de que la operación salga mal ... (ver texto completo)
*
> COMO USAR LA VASELINA
> Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
> preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
> - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
> "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
> ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?
> Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
> - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
> hacemos el amor. ... (ver texto completo)
> COMO USAR LA VASELINA
> Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
> preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
> - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
> "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
> ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?
> Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
> - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
> hacemos el amor. ... (ver texto completo)
Bueno.... NO................ BUENisimo
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano ... (ver texto completo)
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano ... (ver texto completo)
Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los ... (ver texto completo)
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los ... (ver texto completo)
¡Va chiste!.........
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato.....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato... ... (ver texto completo)
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato.....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato... ... (ver texto completo)
La dulzura gallega:
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Carmiña. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. ... (ver texto completo)
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Carmiña. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. ... (ver texto completo)
Un pasajero es recibido en la cabina de
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,
Sí señor..., el mismo precio…."
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,
Sí señor..., el mismo precio…."
El león, el viejo y la rubia
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién ... (ver texto completo)
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién ... (ver texto completo)
> BREVE Y ACERTADO
> Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el
> embarazo?
> Pepito: -Nitrato de meterlo
> Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el
> embarazo?
> Pepito: -Nitrato de meterlo
De repente un enorme incendio en el Nou Camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
se aparece San Jordi y les dice:
Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veinte mil catalanes y todos chamuscados....
Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. Dónde está ese San Jordi, dónde está...!
Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
Cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi. San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡este es, este es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro… esta vez te has pasado! ... (ver texto completo)
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
se aparece San Jordi y les dice:
Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veinte mil catalanes y todos chamuscados....
Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. Dónde está ese San Jordi, dónde está...!
Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
Cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi. San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡este es, este es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro… esta vez te has pasado! ... (ver texto completo)
la sencillez
En un parque hay dos estatuas, un hombre y una mujer, llevan muchos años una frente a la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice: Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de ... (ver texto completo)
Una mañana se les aparece un ángel y les dice: Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de ... (ver texto completo)
Estan Sonso y Zapa en la cama, el con los ojos puestos en el techo le dice a Sonso, cariño esto se está poniendo duro, ella levanta la sabana mire y le dice, serás hijo....... hasta en esto mientes
perdonar la repetición ha sido una confusión. Que buenos ratos pasamos con los chistes. Saludos
DOS VIEJOS DE JUERGA
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice:
Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus
respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
¡Una bruja! ¿Por qué carallo dices éso Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!
DOS VIEJOS DE JUERGA
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice:
- Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus
respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡Una bruja! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los
preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura! ... (ver texto completo)
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice:
Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus
respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
¡Una bruja! ¿Por qué carallo dices éso Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!
DOS VIEJOS DE JUERGA
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice:
- Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus
respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡Una bruja! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los
preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura! ... (ver texto completo)
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?-
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?-
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 10 y 13 años de edad que eran un par de ardillas. Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La madre de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre ... (ver texto completo)
La madre de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre ... (ver texto completo)
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
Dale un espermatozoide y ella te dará un bebé.
Dale una casa y ella te dará un hogar.
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.
Así que si le das problemas... ¡prepárate cabrón!
Dale un espermatozoide y ella te dará un bebé.
Dale una casa y ella te dará un hogar.
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.
Así que si le das problemas... ¡prepárate cabrón!
Asunto: Aprended a hacer negocios!
EL JUDÍO Y EL ÁRABE
El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.
El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.
Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.
El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros...
Responde el árabe:
- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 100 euros cada uno.
AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA... ... (ver texto completo)
EL JUDÍO Y EL ÁRABE
El árabe se va a la tienda del judío para comprar sujetadores negros.
El judío, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.
El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.
Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.
El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros...
Responde el árabe:
- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros a 100 euros cada uno.
AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA... ... (ver texto completo)
Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. ... (ver texto completo)
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. ... (ver texto completo)
A estas horas y después delos trajines del día, sienta de maravilla unas risas con vuestros chistes, son estupendos. Gracias por hacer que me divierta. Saludos
LA MANTECA ERÓTICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo ... (ver texto completo)
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo ... (ver texto completo)
A buenas horas se acuerda de Dios
sube un borracho al autobús y grita:
"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta! "
el conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
" a ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."
el borracho serio le responde:
" que coño voy a saber,... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos! ... (ver texto completo)
"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta! "
el conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
" a ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."
el borracho serio le responde:
" que coño voy a saber,... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos! ... (ver texto completo)
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo
muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se
pasa de vuelta por el purgatorio y ve ... (ver texto completo)
- San Pedro, que hay hoy de Cenar?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo
muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se
pasa de vuelta por el purgatorio y ve ... (ver texto completo)
'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Genial. Nunca hay que perder la fe. ... (ver texto completo)
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Genial. Nunca hay que perder la fe. ... (ver texto completo)
> Este es el mejor jajajajaja
>
> 7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
> tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
> del grupo.
> - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
> 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
> Sonó una vocecita desde atrás del salón:
> - Y allí está la maestra. Ya se murió.
>
> 7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
> tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
> del grupo.
> - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
> 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
> Sonó una vocecita desde atrás del salón:
> - Y allí está la maestra. Ya se murió.
El último juguete ha llegado a las tiendas...
Una muñeca musulmana que habla.
No sabemos qué cojones dice porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda.
--
Una muñeca musulmana que habla.
No sabemos qué cojones dice porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda.
--
_________________________
- ¡Atención reclutas! Armas al hombroooo... ¡AR!
... A ver, el de Bilbao, ¡baja el tanque, coño!
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- ¡Atención reclutas! Armas al hombroooo... ¡AR!
... A ver, el de Bilbao, ¡baja el tanque, coño!
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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador.
El camarero le dice: - ¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
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-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador.
El camarero le dice: - ¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
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EL CHISTE DEL MES
ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja
notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las
zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa,
dos latas de cerveza ya vacías, el ... (ver texto completo)
ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja
notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las
zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa,
dos latas de cerveza ya vacías, el ... (ver texto completo)
Corto y al meollo, como debe ser.
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
Recortar, recortar y recortar
Qiza algún día nos veamos así
Recortes
El suizo pregunta:
Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Los dos andaluces permanecen mudos.
Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.
Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte de la pareja.
- Vocés falam portugués?
Ninguna respuesta. ... (ver texto completo)
Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Los dos andaluces permanecen mudos.
Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.
Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte de la pareja.
- Vocés falam portugués?
Ninguna respuesta. ... (ver texto completo)