Lo de los FIELATOS es verdad. Todas las entradas y salidas de las ciudasdes estaban controladas por agentes municipales, los fielatos eran unas casetas donde había una barrera que no se podía pasar hasta que enseñabas lo que llevabas. No todo pagaba. Cuando pagabas unos aranceles establecidos, abrían la barrera y pasabas a vender tus productos en la capital. Duró unos cuantos años. En León había unos cinco fielatos.

Hola Ángel te doy las gracias por responder a mi mensaje sobre el tema de los Fielatos.

Te voy a informar de algunas formas por las que se podia eludir el pago del canón/o arbitrio.

Pasar la mercancia en una maleta, claro esta siempre que fuera un producto de cierto precio (De niño he ido a Cádiz desde San Fernando y viciversa) me mandaban a una fábrica de chocolates de nombre EUREKA. Y alli me llenaban la maleta de tabletas de chocolate y vuelta en el autobus como un traseunte o viajero.

Entrar ... (ver texto completo)

Le quedo muy agradecido por haber prestado atención a mi mensaje relaccionado con el TRANVIA DE JAEN.

SALUDOS CHAVITO.

EL TRANVIA DE JAEN
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Como ciudadano de Jáen, y considerandome perjudicado por mis derechos a disfrutar de las obras o infraestructuras creadas con dinero (existente o no) de los presupuestos autonomicos y municipales.

- ¡YO DENUNCIO? Que ya esta bien de dimes-diretes y chorradas PEPERAS.
-Que la obra esta echa y la inversión realizada.
-QUE EL TRANVIA ES PARA EL PUEBLO QUE LO DEBE DISFRUTAR.
-Y NO PARA REVANCHISMOS POLITICOS.

. AMIGOS DEL 15 M ECHENNOS UNA MANO GRACIAS.

LOS ARBITRIOS MUNICIPALES
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Antes de existir el I. V. A. Existian lo arbitrios municipales.
-A las entrada de cada ciudad, exisitian unas casetas llamadas FIELATO, donde se situaban generalmente guardias municipales ls cuales paraban a cualquier vehiculo, tanto animal como mecanico y les hacian el pertinente registro, haciendoles pagar el canón estipulado para cada articulo o producto.
Se suponia que estos ingresos eran integramente para los ayuntamientos. Pero la realidad ... (ver texto completo)

NAUFRAGOS
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-Estan dos naufragos en una isla, acompañados de 1 loro.

-Despues de varios dias, estaban hambrientos.
-Uno de ellos se queda mirando al loro, y le dice al otro, con el arroz que pudimos salvar del naufragio y este loro, podriamos hacer un guisado de arroz con loro, el otro contesta me parece bien.

-El loro que los escucha les dice.
-Mejor porque no me masturbais y comeis arroz con leche, cabrinis.

Están Dios y Jesús, asomados al balcon del cielo:
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DIOS: hijo mio, hay que ver como está, de nuevo, el mundo de mal.
JESUS: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
DIOS: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
JESUS: Pero padre, ¿cómo voy bajar?, en pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, ect, ect.
DIIOS: No tepreocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

TOTAL, ... (ver texto completo)

mas vale comprar un traje morado.
-que verse morado para comprar un traje.

-mas vale poco de mucho.
-que mucho de nada.

no es igual tejidos y novedades en el piso de encima
-que te joden no ves nada y encima te pisan.

Puede que haga 60 o 65 años, aún conservo un ingrato recuerdo de mi pueblo.-
Una mañana al levantarme escuche un rumor de que habia un hombre muerto en la calle, muy cerca de la plaza, en la calle de la fuente.
Efectivamente, nada mas empezar la calle de la fuente y exactamente a la altura de la casa donde vivia Miguel el cobrador de los amarillos, habia un hombre tumbado boca abajo sobre un charco de sangre, cuando yo lo vi serian la ocho de la manaña y lo tuvieron alli hasta las dos de la tarde.
Decian ... (ver texto completo)

EL LA CONSULTA DEL VETERINARIO
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-Hola Doctor vengo a que me reconozca.
-Señor esta es la consulta de un veterinario ya lo se, es que yo soy un perro.
-Ohiga señor y desde cuando tiene usted esa obsesión, desde cachorro doctor.

MURIO DE FRIO
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Pepe, era tan friolero que murio de frio un mes de AGOSTO.

-Un año despues murio la mujer que habia sido bastante buena.

-Y claro como habia sido buena subio al cielo.

-Cuando la mujer e subio al cielo, lo primero que hizo fue ir al registro general de entrada y preguntar al encargado, podria decirme donde esta mi marido PEPE. Que murio en ECIJA, un 17 de Agosto del año 2007.
... (ver texto completo)

OJITO CON VIOLAR A UN VASCO
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Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
¡Coño Patxi! ¿Como estás?
_Hola Josema, estoy jodido, pues?
- ¿Que te ha pasado Patxi?
-Que me han violado.
-Joder tio, cómo ha sido pues.

-Mira al salir del coche, se me cayerón las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detras.

-Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
-Lo que pude?, Josema.

#APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARIA# ... (ver texto completo)

CATALANES
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Era un catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño.. que estaba soñando que se tomaba un café y se deperto para no pagarlo.

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Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño.... que veia la misa por televisión, cuando pasaban la canastilla hacia zaping

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DUDA RESUELTA
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Un individuo, dudoso de su condición sexual va a consultar a un médico...

-Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

-Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testiculo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve, contesta el individuo.
-El médico le toma el pene y le dice:
-Diga noventa y nueve y contesta NOVENTA Y NUEVE.
-El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
-Diga Noventa y nueve:
-Uuuuuno........
-Dooooooos......
-Treeeeeeees.....
-Cuaaaaaaaaaatro ... (ver texto completo)

UNA COPA DE MAS
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-Doctor, me siento mal todo me da vueltas, ademas me arde el corazón..

-Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

SOLUCION
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
- ¿Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo y Bernardo,
- ¿Todos se llaman Bernardo?
-Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
-Ah en este caso, lo llamo por su apellido. ... (ver texto completo)

EVIDENCIA
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre papel higienico y las cortinas de baño?

-No sé-

-Aja!... entoces fuiste tú ¡

UN ANCIANO
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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

-El doctor le pregunta cómo se siente.

-Nunca estube mejor-le responde-. Mi novia tiene 25 años.
Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permitame contarle una historia:"Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le aparecio un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".

-Imposible-exclama el anciano-. Alguien mas debió haber disparado.

-A este punto queria yo llegar-respondio el medico-. ... (ver texto completo)

EN LA CONSULTA
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-Doctor, quiero que me recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

. Bien, desnúdese. empezaremos por los cuernos.

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EL SHAMPOO
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Un gallego le dice a otro:
-Oye Manolo pásame otro shampoo.
-Pero si ahi en el baño hay uno
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

INDISCRETA
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EXCITADO
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Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
Flora! preparate para hacer el amor cinco veces:
-Uf! mi amor que vienes excitado!
-No vengo con cuatro amigos.

Donde las dan las toman.
El muerto al hoyo, y el vivo al bollo.
De un polvo vienes, y en polvo te convertiras.
Que culpa tiene el tomate de haber nacido en la mata, y que venga un hijo puta y lo meta en una lata.

LAS NIÑAS ERAN UN POCO P.
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escaleray una le dice a la otra:

- ¿Que tal tu hija?
La otra contesta:
-Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajó.
¿Y la tuya?
-Pues la ... (ver texto completo)

AUTOSTOP TERRORIFICO
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Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Páso un tiempo pero nadie se paraba.
La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos tres metros de distancia.
De repente vío como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.
El señor si dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar.

El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar se abre la puerta del chofer entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con todas sus fuerzas al asiento. Inmovil ve como sucedia lo mismo en cada curva del camino
La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano, entra en el bar, y pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedio.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

Mira Juan allá esta el vivo que se subio al coche cuando lo veniamos enpujando.. ... (ver texto completo)

PEPITO EL RAPIDO
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Estan Dos amigas en la discoteca, hablando entre ellas.
Le dice, una a la otra, mira ves aquel que acaba de entrar el de el jerseys rojo, si, dice la otra. Bueno pues no se te ocurra bailar con el, mira que te folla.
-! Anda ya eso sera si yo quiero!. Bueno yo te he advertido.
-Al rato llega Pepito el rapido y le dice, quieres bailar conmigo. Bueno y se van hacia la pista y comienzan a bailar.
-Va y le dice Pepito el rapido, quieres abrir las piernas, para ... (ver texto completo)

DOS AMIGOS
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-Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
-Oye, y tus hijas, ¿Que tal? ¿Como se llamaban?
-Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
-Maria.
¡Coño! ¡Como las galletas!

FALTA DE LECHE
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Una mujer lleva a un bebé recien nacido al doctor, la enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el medico se presenta, examina al bebé, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-Seno materno, responde la señora.
-Por favor dice el doctor-descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la ... (ver texto completo)

EL TONTO Y LA PROSTITUTA
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Un tonto, va a una casa de citas y la prostituta le pregunta;
-A ti como te gusta, con luz o a oscuras?
-Y contesta el tonto, a mi uzta todo, a o cula a o monja, o saclistan, todo-todo.

EMERGENCIAS
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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
! Ayundeme! Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Que puedo hacer?
! Esta noche, al acostarse-le responde el medico-unte todo su cuerpo con una crema de aloe vera, tómese 2 pastillas de viagray, lógicamente, duerma boca arriba.
-Lo del aloe vera y dormir boca arriba lo entiendo, pero... ¿para qué lo de las 2 pastillas de viagra?
Y el Dr. le ... (ver texto completo)

HUEVOS CALIENTES
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Tres amigas conversaban y una dijo:
-UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se la ponen calientes!
-UUUYYY! Cuando yo hago el amos con Pedro, le toco los huevos y tambien se le calientan!
Y la tercera dice:
-NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro dia se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando.... en suma toda morateada y las amigas le preguntan:
-Pero ... (ver texto completo)

LIFTING
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Una señora se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
-Finalmente el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo mas?
-Si quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta por favor..

a todos los conductores
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-! mas vale perder un minuto en la vida?

-! que la vida en un minuto?

-! si bebes no conduzcas?

UNO DE BARCOS
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-"Almirante, quince carabelas aproximandose."
-" ¿Una flota?"
."No, flotan todas.

DOS TONTOS
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Que llevas en esa cesta?
-Y el otro resonde:"Si lo adivinas te doy un racimo."
"! Croquetas!"

DE JUZGADOS
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
-A ver, ¿por que disparo dos tiros contra su suegra?
- ¿Porque no tenia mas balas?

EN UN AUTOBUS
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapisima y le pone la mano en el pecho.
-Oiga, podria poner la mano en otro sitio?-le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
-No me provoque, no me provoque...

UNO DE MEJICANOS
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Pancho va por la calle y se encuentra con su amigo Romualdo, y este le pregunta,
hola Pancho donde vas, pues mira ahorita voy a la ferreteria, que me voy a casar.

Que tienes cosas que hacer en la casa, no como te he dicho me voy a casar y voy a la ferreteria a comprar un bote de pintura roja, un bote de pintura amarilla y
un martillo, y para que lo quieres. Pues veras, me voy a pintar un huevo rojo y el otro amarillo, y cuando me vea Lupita y se le ocurra ... (ver texto completo)

HUMOR MEDICO
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LA PLAQUITA:

En el consulorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El meédico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle hacer una plaquita ¡De torax Doctor?

No..., de mármol...

HUMOR MEDICO
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EL HIPOCONDRIACO:

Un hipocondriaco va al medico y le pregunta:

-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio? ... (ver texto completo)

HUMOR MEDICO
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INFORME.
Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lapiz labial.

Atentamente. el equipo de patología.

PD.: Lamentamos la amputación.

Oyes PEPE, Cuanto mides de pie.
Lo mismo que sentado.

UNOS DE GITANOS.
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Compare ay que ver lo mentirosos que son esos guardias, dice que van atestaos en la fogoneta, y solo van 2.

La guasa que tienen esos payos, con el trabajo que me costo aprender a decir! FOGONETA! Y ahora me lo cambian por! MANOVOLUMEN!.

No por mucho madrugar, amanece mas temprano.

Despues de la tempestad, viene la calma.

Despues de la noche, viene el dia siguiente

COVERSACION ENTRE FUNCIONARIOS
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¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

-Si pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

-! Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

-Si hombre ¿No has leido la esquela que puso el ministerio?
... (ver texto completo)

UNO DE MEJICANOS
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Dos mejicanos que estan en la cantina borrachos, y uno le dice al otro, mira Pancho alli esta mi padre al fondo del mostrador, y dice pancho pero cual es, aquel del fondo le contesta, pero si hay varios al fondo, bueno pues aquel del sombrero, pero si todos tienen sombrero, bueno pues aquel que se mueve, pero dice PANCHO, si se movieron dos

Y muy cabreado saca el revolver dispara y dice. PANCHO! AQUEL QUE SE CAE!

UNO DE VIEJAS
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Una vieja muy curiosa y bastante sorda, ve en la calle un varullo de gentes, y se acerca y pregunta,! QUE PASA! Y le dicen una riña y vuelve a preguntar, como dice
y le contestan una! DISPUTA" Y dice la vieja ah, bueno entoces no era tan niña.

DE VERANO
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Estoy engordando y es por el! CHAMPU!
Hoy me di cuenta de que el bote dice""PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN"
Desde hoy comienzo a ducharme con lavavajillas, que dice.
¿DISUELVE LA GRASA HASTA LA MAS DIFICIL?

¿VES COMO NO ERA PARA COMER PAN?

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brocolis y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó Mcdonald! s y Macdonal! s creó el Big Mac.

Y Satanas dijo al Hombre:
¿Lo quieres con patatas y coca cola?

Y el hombre dijo:
Si y en tamaño grandé.
Y el hombre engordó. ... (ver texto completo)

Hace años, cada mercancia que entraba a un pueblo pagaba un arbitrio. Esta entrada y salida de mercancia estaba controlada por el fielato que era un punto o varios situados a la entrada de los pueblos. Estos puntos a su vez estaban vigilados por guardias municipales.

Yo de niño estaba trabajando en San Fernando (Cádiz) en una tienda o almacen de alimentacíon (chicuco-aprendiz) llévaba trabajando por lo menos tres meses y aún no me habian dejado salir a la calle (En la tienda dormiamos y comiamos) ... (ver texto completo)

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oido al esposo:

"Me acabo de tirar un pedito silencioso... Que hago?..

Y el marido le responde:

"Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone"

En el water
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En este lugar apestozo, donde entra tanta gente, hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.