Mensajes de Chistes, humor enviados por chavito:

LIFTING
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Una señora se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
-Finalmente el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo mas?
-Si quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada mas facil, señora. Enfermera: traiga la cuenta por favor..
UNO DE BARCOS
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-"Almirante, quince carabelas aproximandose."
-" ¿Una flota?"
."No, flotan todas.
DOS TONTOS
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Que llevas en esa cesta?
-Y el otro resonde:"Si lo adivinas te doy un racimo."
"! Croquetas!"
DE JUZGADOS
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
-A ver, ¿por que disparo dos tiros contra su suegra?
- ¿Porque no tenia mas balas?
EN UN AUTOBUS
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapisima y le pone la mano en el pecho.
-Oiga, podria poner la mano en otro sitio?-le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
-No me provoque, no me provoque...
UNO DE MEJICANOS
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Pancho va por la calle y se encuentra con su amigo Romualdo, y este le pregunta,
hola Pancho donde vas, pues mira ahorita voy a la ferreteria, que me voy a casar.

Que tienes cosas que hacer en la casa, no como te he dicho me voy a casar y voy a la ferreteria a comprar un bote de pintura roja, un bote de pintura amarilla y
un martillo, y para que lo quieres. Pues veras, me voy a pintar un huevo rojo y el otro amarillo, y cuando me vea Lupita y se le ocurra ... (ver texto completo)
HUMOR MEDICO
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LA PLAQUITA:

En el consulorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El meédico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle hacer una plaquita ¡De torax Doctor?

No..., de mármol...
HUMOR MEDICO
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EL HIPOCONDRIACO:

Un hipocondriaco va al medico y le pregunta:

-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio? ... (ver texto completo)
HUMOR MEDICO
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INFORME.
Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lapiz labial.

Atentamente. el equipo de patología.

PD.: Lamentamos la amputación.
Oyes PEPE, Cuanto mides de pie.
Lo mismo que sentado.
UNOS DE GITANOS.
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Compare ay que ver lo mentirosos que son esos guardias, dice que van atestaos en la fogoneta, y solo van 2.

La guasa que tienen esos payos, con el trabajo que me costo aprender a decir! FOGONETA! Y ahora me lo cambian por! MANOVOLUMEN!.
COVERSACION ENTRE FUNCIONARIOS
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¿Te has enterado que se ha muerto el jefe?

-Si pero lo que no sé es qué compañero se ha muerto con él.

-! Cómo! ¿Que se ha muerto también un compañero?

-Si hombre ¿No has leido la esquela que puso el ministerio?
... (ver texto completo)
UNO DE MEJICANOS
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Dos mejicanos que estan en la cantina borrachos, y uno le dice al otro, mira Pancho alli esta mi padre al fondo del mostrador, y dice pancho pero cual es, aquel del fondo le contesta, pero si hay varios al fondo, bueno pues aquel del sombrero, pero si todos tienen sombrero, bueno pues aquel que se mueve, pero dice PANCHO, si se movieron dos

Y muy cabreado saca el revolver dispara y dice. PANCHO! AQUEL QUE SE CAE!
UNO DE VIEJAS
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Una vieja muy curiosa y bastante sorda, ve en la calle un varullo de gentes, y se acerca y pregunta,! QUE PASA! Y le dicen una riña y vuelve a preguntar, como dice
y le contestan una! DISPUTA" Y dice la vieja ah, bueno entoces no era tan niña.
DE VERANO
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Estoy engordando y es por el! CHAMPU!
Hoy me di cuenta de que el bote dice""PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN"
Desde hoy comienzo a ducharme con lavavajillas, que dice.
¿DISUELVE LA GRASA HASTA LA MAS DIFICIL?

¿VES COMO NO ERA PARA COMER PAN?
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brocolis y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó Mcdonald! s y Macdonal! s creó el Big Mac.

Y Satanas dijo al Hombre:
¿Lo quieres con patatas y coca cola?

Y el hombre dijo:
Si y en tamaño grandé.
Y el hombre engordó. ... (ver texto completo)
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oido al esposo:

"Me acabo de tirar un pedito silencioso... Que hago?..

Y el marido le responde:

"Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone"
Uno de curas
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Un cura va conduciendo por una carretera muy solitaria. Se va saltando todas las lineas continuas, limites de velocidad ectra.

El helicoptero de la guardia civil lo ha localizado y pasa el aviso a la patrulla de carretera, asi que montan un control y paran al cura.

Padre buenas tardes, deme la documentación de su vehiculo y su carnet de conducir, el cura pregunta que pasa, contesta el guardia le voy a sancionar, el cura muy sorprendido, le dice al guardia porque, ... (ver texto completo)
GATO NUEVO-GATO VIEJO
----------------------- El gato viejo le dice al gato nuevo, oye tu nunca fuiste de hembras.

Le contesta el gato nuevo, pues no, bueno pues esta noche vamos para que puedas hacer el amor.

Llegan a la plaza del pueblo y en el centro habia una farola, con tan mala fortuna que un perro los estuvo corriendo al rededor de la farola, entoces el gato nuevo le dice al gato viejo, sabes una cosa que yo me marcho a casa, que ya estoy harto de hacer el amor.
en el manicomio habia entrado la fiebre del tirachinas:

el manicomio esta saturado de locos y el director piensa que tiene que mandar a sus casas a unos pocos.

asi que empieza a evaluar entrevistando a unos cuantos de los que el cree que estan mas en su juicio.

entra el primero. y el director le dice. si le mandamos a su casa que es lo primero que haria vd. yo comprarme un tirachinas. (piensa el director, este esta como una cabra.)

pasa el siguiente y le dice si le mandamos a su casa vd que haria. dicel el loco yo darles un beso a mis padres y mis hermanos. (el director piensa parece que este esta mejor) y continua el loco y despues pedirle dinero a mi madre y comprar gomas para hecerme un tirachnas.

que pase otro y el director le hace la misma pregunta. si le mandamos a casa vd. que haria. contesta el loco hombre yo iria a mi casa veria a mis padres y a mis hermanos y los saludaria (piensa el director parece que este si esta bien)
continua el loco y dice despues de estar con mi familia. iria a ver a mi novia. (esto marcha piensa el director) la besaria y le meteria mano piernas arriba y al llegar a las ligas se las quitaria y me haria un tirachinas.

vamos a ver si nosotros lo mandamos a su casa. que es lo primero que vd. haria. contestandole el loco. hombre pues y o llegaria a mi casa saludaria a mis padres y le pediria dinero comprarme unas gomas y hacerme un tirachinas. ... (ver texto completo)
*Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me paso anoche? llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!

Le grité. Oye negro! ¿que estas haciendo? fuera de mi casa ahora mismo!

Mira cuando el negro se levanto. (Media casi dos metros y tenia un badajo como un bate de beisbol) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que habia en la mesita. Pinto un raya en el suelo, y me dijo:

Como pises esa raya, te mato!
... (ver texto completo)
un amigo se encuentra con otro amigo, el cual lleva toda la cara llena de moratones, y le pregunta. oye antonio que te ha pasado. pues que ayer estuve en el baile de los golfos y se liaron a pegarme cachetadas y bofetones. y pregunta el otro y te vengaste, claro que me venge, y si no me vengo me matan.
EN EL FUERTE
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El soldado que esta de vigilancia en el fuerte, da la voz de alarma y gritando dice. Que vienen los indios, y el capitan prugunta y como vienen, en son de paz o en son de guerra, contestando el soldado dice, deben de venir en son de cachondeo por vienen con toda la cara pintada.
LA MEDALLITA
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Uno que llega a un bar, muy excitado y le pregunta al camarero, oiga el water, alli lo tiene señalando el camarero y le dice, cuando termine tire de la cadenita.

Cuando sale todo muy relajado, le pregunta el camarero a tirado de la cadenita y contesta el cagon, la cadenita si, pero la medallita no porque es un recuerdo de mi madre.
NO FUE CONCRETO
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Un hombre no mal parecido y de estatura media, se encontraba en la playa, meditando, hacia un dia de perros, con tormentas y aparato electrico, (Dios lo habia creado agraciado) pero con un grave problema, sus atributos eran muy pequeños y cada vez que estaba con una mujer, se reian de el. Y con su mirada fija en el cielo, se encomienda a Dios y le dice, señor por favor ya que me has creado tan normal, porque no me ayudas en este defecto que tengo, a esto que se ... (ver texto completo)
dos de catalanes
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uno que de vez en cuando se pasaba por la iglesia, y en plan contenplativo se quedaba mirando y decia, señor señor. por favor que me toque la loteria y el señor que ya estaba aburrido, va y le dice, si hijo te va a tocar, pero compra el decimo.

un chino que estaba vertiendo aguas mayores en la rambla, y viene el cuardia y le dice, escolti, escolti, y contesta el chino, es colta pelo golda.
UNO DE MEJICANOS
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Lupita le dice a Pancho, mi padre quiere hablar contigo, pues dile que cuando el quiera.

Y se van a ver al padre de lupita.
Hola joven Lupita me dice que se quieren vdes casar, y digame que tiene para ofrecerle, pues yo tengo 20 acres de tierra, con eso no tiene lupita ni para papel del water. Y tambien tengo un toro y una vaca, le digo joven que con eso no tiene lupita ni para papel de water.

El joven desesperado se marcha y al salir se encuentra a lupita ... (ver texto completo)
uno de mejicanos
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el el cuartel pasando lista a la tropa.
pancho mendez/presente mi sargentito/
filomeno perez /presente mi sargentito
romualdo zuarez/presente mi sargentito/
apolonio fernandez. dice otro soldado. no esta mi sargentito. esta ligando.
dice el sargento. pues no le pongo falta. asi me gusta a mi los tios machotes que ligan to las noches hea.

al cabo de una semana pasando lista y al llegar a apolonio fernandez. contesta y dice presente mi sargentito/hombre pero hoy no ligas y contesta apolonio. no mi sargentito. me duele el culo. ... (ver texto completo)
La última palabra del chiste anterior no la entiendo.
pienso que dice sacos
tiempos de crisis
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empujandole en la espalda con algo metalico y frio.
arriba las manos y dame todo lo que lleves encima.
por favor no me quite nada. que soy autonomo y la cosa esta muy mala.

me lo dice a mi colega que te estoy apuntando con el grifo que me ha prestado un vecino.
CAMBIO DE OPINION
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En el centro de la ciudad, habia un hombre vertiendo aguas, una guardia municipal que lo ve, y acercandose al le dice, caballero le voy a multar por verter aguas mayores en la via publica (Mirando al individuo de reojo) pudo observar sus grandes atributos, entoces le dice, bueno por esta vez, le paso la mano pero en la proxima, me lo cargo.
en el vestuario del madrid
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sabes que cuando coincidian diarra y caca, en el vestuario, tenian que poner ambientador. por el pestazo que hacia.
MORALEJAS
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Kung chang llamó a su jefe y le dijo:

-Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El jefe le responde:
-Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento asi de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberias probar, te hara muy bien.
... (ver texto completo)
ER GITANO MANUE
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Estaba el gitano manué hablando con su compare Rafaé y le dice:

A mi toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú.
El comeR, el bebeR, El joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é gueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar tambien te gusta?
-Trabajall?
en el viejo oeste:
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yoni y yimi. entran en una cantina y todos los concurrentes empezaron a temblar castañeando los dientes (yoni era en un hombre mal encarado enjunto y de piernas arqueadas y que a su cintura llevaba un cinturon lleno de muescas y del cual pendian sendos revolveres) al llegar a la barra le dicen al cantinero ponga dos
whiskys. los concurrentes arrinconados al fondo de la barra.
entoces dice yimi, yoni dale gusto al gatillo y va yoni y friamente entra a la ... (ver texto completo)
en el casino del pueblo:
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a media tarde en el casino.
habia varios casiques sesteando/eran tan flojos que uno de ellos bostezando. dice uuaaah y le dice otro aprovecha y pideme un cafe.
si estamos en la calle y vemos que una persona cae desde el piso 10º.
¿que escuchariamos? aaaaa pum.

si estamos en la calle y vemos que una persona cae desde el piso 1º
¿que escuchariamos? pum aaaa.
UNO DE MEJICANOS
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Durante la revolucion mejicana, Eustaquio zuarez estaba haciendo su recorrido de pueblo en pueblo reclutando seguidores a la causa y en cada pueblo al que llegaban se le unian mas y mas seguidores. Durante el trayecto de un pueblo a otro les arengaba con gritos de QUE VIVA ZAPATA. y todos respondian, QUE VIVA Cuando llevaban recorridos mas de 20 pueblos y en una de esas arengas de animacion QUE VIVA ZAPATA. Uno de los ultimos dice que viva, pero que no viva tan lejos. ... (ver texto completo)