Una famula después de tres meses de trabajo se dirige a la patrona y le dice que se marcha,? por que ¿le dice la señora si estamos muy contenta con Vd. hasta le hemos arreglado la habitación.
NO ES POR Vds. es por la habitación? eso ¿pregunta la señora.
Pues por que han puesto un letrero que dice"EL SR. ESTARA SIEMPRE CONTIGO" y no es verdad el sr. solamente ha estado dos noches

Entra un fulano en una peluquería y desde la puerta pregunta cuando lo pueden atender el Fidias mira la sala y le dice dentro de un par de horas, el otro se marcha y no vuelve a los pocos días vuelve el susodicho y hace la misma pregunta cuando me puede atender y responde el otro en tres horas y a si pasaron dos o tres veces con que el artista mosqueado llama al meritorio y le dice sigue a ese hombre a ver donde se mete y me cuentas con detalle lo que hace.
Al rato vuelve el chaval llorando histericamente ... (ver texto completo)

TRES VENGANZAS FEMENINAS
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Iª.
Hoy mi hija cumple 21 años y estoy muy contento porque es el ultimo pago de la pension alimenticia que doy asi que llamo a mi hija para que viniera a casa y le dije.
Hija quiero que lleves este cheque a tu madre y le digas! este es el ultimo maldito cheque que vas recibir de mi en todo lo que te queda de tu puta vida! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Cuando mi hija volvió le pregunte rápidamente, que fue lo que te dijo tu madre ¿
Me dijo muy contenta que estaba esperando este dia para decirte que no eres mi padre.
2ªVENGANZA.
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, paso un dia por la casa de unos amigos para que le acompañaran al aeropuerto a dejar a su mujer que viajaba a parís.
Al subir las escaleras del avión el marido delante de todos le grito ¡AMOR NO TE OLVIDES DE TRAERME UNA FRANCESITA ¡ella bajo la cabeza molesta y se embarco.
Después de quince días volvió y el marido cogio a los amigos y fue a recibirla y nada mas asomar por la puerta del avión el marido a grito pelado le dice ¡AMOR ME TRAGISTE MI FRANCESITA ¿y le dice ella hice todo lo posible ahora tenemos que esperar a que nazca niña.
3ªVENGANZA.
EL MARIDO EN EL LECHO DE MUERTE, LLAMA A SU MUJER Y CON VOZ RONCA Y DEVIL LE DICE MIRA LLEGO MI HORA, PERO ANTES TENGO QUE HACERTE UNA CONFESION.
LE DICE ELLA NO TRANQUILO TU NO DEBES HACER NINGUN ESFUERZO.
PERO MUJER ES PRECISO (insistes el marido) QUIERO MORIR EN PAZ.
ESTA BIEN HABLA,
HE TENIDO RELACIONES CON TU HEMANA CON TU MADRE Y TU MEJOR AMIGA.
LO SE LO SE ¡POR ESO TE HE ENVENENADO HIJO PUTA ¡ ... (ver texto completo)

En una casa la señora en la cocina el padre viendo la t v y la niña dándose el lote con el novio en un sofa.
Dice la madre todos a la mesa que vamos a cenar.
Salta el novio, felicidades señora son estupendas estas croquetas de bacalao.
El padre de la chica le da un tortazo al novio y le dice, cabron con la mano derecha que son de pollo

Un granjero que estaba probando una ordeñadora no se le ocurrio otra cosa que ponersela el "aparato" y enchufarla a la corriente, empezo aquello chup... chup... chup y no habia forma de pararla, el tio desesperado llama a la casa de la maquina y les explica el caso, le contestan no se preocupe que es automatica al llegar a los cinco litros se para sola.

Dos viejos hablando de sus cosas, dice uno esta noche follo y dice el otrto y yo fatatas.

Observacion personal; el baile es el unico sitio public donde puedes magrear a la mujer de otro sin que este se moleste, esperando hacerlo en privado si que se siga molestando.

Un matrimoni en casa, dice ella querido llevamos 25 años casados y nunca me has comprado nada, dice el, no sabia que vendias cosas.

Un matrimonio en la playa, dice ella que vas a hacer hoy, dice el nada, eso lo di giste ayer si pero no termine.

Un matrimonio en la cama, se oye una voz que sale del armario que dice? ya se fue ¿y dice el marido ¿quien ¿.

Un matrimonio algo mayor y dice el, Matilde es que tienes las rodillas inflamadas o andas otra vez sin sosten ¿

Dos señoras comentando, dice uan estoy preocupada con mi marido porque se come las uñas, le dice la otra escondele la dentadura.

dos ancianos van por la calle paseando y dice uno, me he tirado un pedete silencioso, y dice el otro cambiale la pila al sonotone.

Dos maricones retozando detras de un tapia, al otro lado de la tapia dos o tres tipos espiando entonces se escucharon unas voces de la pareja, y dice uno de los mirones que han dicho y dice otro, hazme madre y dice otro no han dicho, ¡ay mi madre ¡

un tio que tiene un loro y un dia se le olvido guardar un pastilla de viagra que estaba al alcance del loro y este se la trago, al rato empezo a hacerle efectoy ponerse alterado, lo cogio el dueño y lo metio en el refrigerador hasta que se le pasara los efectos de la pastilla pero se apiado de el y fue a sacarlo de encierro y cual fue su sorpresa cuando abrio la puerta del refrigerador y vio al loro todo excitado y sudoroso y le dice el loro, tu sabes lo dificil de abrirle las patas a un gallina congelada ¿. ... (ver texto completo)

Un tio llega a un hotel y pide una habitacio. Le dice le dice el recepcionista tenemos una con una sola cama compartiada con un hombre que ronca mucho y nadie la quiere, no se preocupe.
Al dia siguiente le pregunta el hotelero, que tal ha dormido? dice el otro muy bien gracias, nada mas llegar a la habitacion le di un beso en la cara y le di una palmada en la nalga y se paso toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.

Una ambulancia atropella a un viejo que intentaba cruzar la calle. Se para. Los enfermeros colocan al viejo en una camilla y uno de ellos dice: - ¡Vaya suerte que estuvieramos nosotros aque?

Un viejo tiene un lago en su finca. Un dia coge un cesto y se va a dar unavuelta por lago y de paso coger alguna fruta, cuando va llegando al lago oye varias voces de mujeres que se estaban bañando y al verlo se fueron todas al centro del lago y dice una, no saldremos hasta que no se marche, entonces el hombre alzando el cesto les dice, yo no he venido a verlas en pelota he venido a darle de comer al cocodrilo.

Un tio sentado en en la puerta de un bar tomando un vino, pasa una chavala de buen ver y le dice, adios fea y le dice la otra borracho y dice el, pero esto se quitq mañana.

Habia hace mucho tiempo en Sevilla un maricon (perdon gay) muy famoso que llamaban la Narda y cuando iba a tomar algo a un bar decia al barman, oye quiyo toma dos pezetas cobrate los impuestos y si sobra algo ponme un copa de anis.

Aquel tio en la maternidad esperando que la parienta soltera el paquete, al rato sale la en fermera y le dice, caballero han sido gemelos, el tio empieza a dar saltos de alegria y diciciendo la leche que macho soy dos vaya escopeta, y le dice la enfermera, pues vaya limpiandole los cañones porque han salido negros.

Esto no es un chiste. Una prima mia se marcho a barcelona con un conejo hace un año y ahora tiene una carniceria.
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Aquella pareja que ella tenia un bosque tan frondoso que le dijo un dia su nio, oye mea un poco para quw me oriente.

Dos tios en un bar tomando unas cervezas, dice uno, yo he comido mas aceitunas que tu, dice el otro no puede ser los platos trian la misma cantidad, dice el primero es que yo me las he comido con hueso.

Do amigas se encuentran y hablan de sus cosas y dice una, chica estoy muy preocupada por mi marido no me come nada de nada, y dice la otra, y eso.

Un igles vino a españa con la intencion de casarse con una española, pero con una condicion, que tenia que tener los pelos del felpudo rubios.
Una madre que se entero del asunto le dice a la niña, oye ya te estas tiñendo de rubio el bosque que este chollo no se puede perde, dicho y hecho y a coninuacion se pusieron en contacto con el mister para que viera el material, se presento en casa observo el tema y quedo conforme con lo que vio y acto seguido concertaron la boda y se casaron y se marcharon ... (ver texto completo)

Una pareja de recien casados en la habitacion del hotel, dice el, voy a ducharme y a meterme en la cama, al rato se ollen unos golpes en la puerta del baño y dice ella sobresaltada, Pepe no des esos golpes en la puerta que me asutas y dice el, si supieras con lo que los estoy dando?.

Un anciano de ochenta y cinco años va al medico y le pregunta este,? que le pasa ¿vera Dr. es que se me esta poniendo um huevo rojo.
Y le dice el galeno, no se preocupe es que esta en reserva.

Una chica en viaje de novios tenia la costumbre de mandar una postal de los sitios que visitaba, un dia la madre recibio una que decia, mami he llegado a miami y le respondio a vuelts de correo, no te preocupes que yo llegue a cagami.

Un tio en un urinario meando con cara de tristeza, entra otro a mear y le mira la cara y le pregunta, que le pasa? el otro le dice que se murio mi mujer y eeste sin pensarlo le coge el ciruelo y le dice, le acompaño en el sentimiento.

La mama de Jaimito le dice, vasmos a ir de paseo pero si n0s encontramos a alguien conocido no se te ocurra abrir la boca porque te càneo.
Mira por ende al rato se encuentran con una amiga de su madre con un barrigon de siete mese y un ratoy despues de saludarse efusivamente, dice la Sra. fijandose en Jaimito, hola Jaimito que guapo estas y que callado no dices nada?, el niño mira a su madre con mirada inquisitiva y esta le dice anda di algo a la Sra. y Jaimito sin pestañear le pone la mano en la ... (ver texto completo)

Con esto de la crisis hay que ser imaginativo, una prima mia se marcho de Asturias a Madrid el año pasado con una almeja y ahora tiene una pescaderia.

Uno en la fruteria y le dice a la frutera, pongame dos kilos de tomates y enseñeme las tetas. Le contesta esta cabreada ¡Grosero ¡, dice el hombre, nada, disculpe, es que me habian dicho que con el cambio de gobierno habria mas confianza en los mercados.

Un niño le pregunta a su papa, Papa? que tiene Mmama entre las piernas ¿y dice el ¡el paraiso ¡y dice el ñiño y tu Papa que tienes entre las piernas ¡la llave del paraiso````y dice el niño pues ve cambiando la cerradura porque el vecino tiene una copia.

En un campamento militar como mascote tenian una burra, y los soldados pensando en lo mismo, decia un si fuera ava garner, decia otro si fuera marilin monroe y asi un puñado hasta que dice un, si fuera de noite.

Una Sra. viuda tenia la costumbre de ir todos los dia al cemenlterio a mearse en la tumba del marido, alguien se lo comento al cure y este intrigado le pregunto a la Sra. el tal proceder y esta le respondio, padre cada mujer llora por donde le duele.

Un tio que se sube al tren en Oviedo y se sienta en su asiento y se pone a leer el periodico, en esto entra en el departamento un matrimonio y se sientan frente a el, en esto que arranca el tren y al rato el individuo del periodic baja este un poco le guiña el ojo a la señora y sube el periodico, esta maniobra la realizo unas cuantas veces hasta que en una de ellas lo pesco el marido en este menester y se tiro el tio desde pola de lena hasta madrid con el ojo cerrado.

Un hombre de unos setenta años se iba a casr con una chica de ventinco, entonces los amigos como siempre a factidiar, que te va poner los cuernos que tu ya no estas para estos trotes etc... etc..., y cansado de oirlos les dice, prefiero un bombon para dos que no una mierda para uno.

Dos viejos hablando de sus cosas y al despedirse dice uno esta noche follo y dice eol otro y yo fatatas.

Uno en casa, suena el telefono lo descuelga y dice, me parece que se ha equivocado Ud. al marcar y dice la voz o Ud. al descolgar.

Uno que llama por telefono a una merceria y pregunta? como andan Uds. de puntillas ¿y le dicen muy mal.

Suena el telefono, descuelga y se oye una voz que pregunta, esta Pepe? y le responden, no no ha venido y dice la voz y no saben cuando llegara y le dicen pues no lo sabemos pero venir tiene que venir tarde o temprano y dice la voz pero es ahi la casa de Pepe no esto es el cementerio.

una persona en casa, suena el telefono y una voz que pregunta es el 34562740 y le contesta el que descolgo, no ha acertado ni uno.

Hay que ir en busca de Perseo para un asunto importante. ¿Alguien sabe Latín? Pregunta el centurión.
- Yo, yo sé latín, dice un griego.
-Buenos, pues véte a Roma en busca de Perseo.

Llega a Roma y al priemero que encuentra en la calle le dice:
¿" Seis per seis"? Y contesta el aludido: TREINTA Y SEIS.

No esta mal.

Uno que llega al poblado de los sioux y pregunta? donde estar gran jefe ¿y le dice un indio el gran jefe estar en la gran cascada y donde ser la gran cascada le pregunta y le dice el indio, pues unas veces se la casca alli 0tras alla, depende.

En la epoca de Jaime l iba un caballero a lomos de un brioso corcel con el equipo de guerra de la epoca (armadura yelmo coraza y cotas de malla y lanza en astillero) y le acompañaba una hermosa dama cuando se cruzaron con un hombre que le pregunto,? a do vais caballero ¿y le dice este, a Godella, y dice el rustico, Godella? y dice el caballero a GODELLA Y NO ENMENDALLA

Un borracho que llega a la comisaria y le pregunta el policia, que quiere? quiero ver al que robo anoche en mi casa para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer.

Un tio que va al cine ypasa por taquilla para sacar la entrada y le dice la chica, Sr. es la quinta vez que saca la entrada, dice si es que el hijoputa de la puerta me la rompe cuando voy pasar.

- ¿Sabes que mi padre es capaz de parar un coche con una mano?- ¡Uy! Debe ser muy fuerte...-No. Es guardia urbano.

Dos tios que van por la calle y se cruzan con dos chicas y le dice uno al otro, esas dos son lesbianas y dice el otro si son españolas y dice el anterior si pero son boyerss.

Dos fulanos que van a bordo de un burra y el de atras ledice al otro, oye sabes que con el traqueteo de la burra me estoy poniendo revolucionado, dice el de delante ojo con lo que haces eh, apañaye con la burra el otro le hace caso y al rato el que se estaba beneficiando a la burra le dice al otro, compadre dale un beso a la burra que yo no alcanzo.

Un individuo llega almedico y le pregunta este? que le pasa ¿y el hombre le dice que tiene una infeccion en sus partes y le dice el medico, bajese los pantalones el hombre lo hace y le di el galeno, buff esto esta muy mal no queda mas remedio que cortar, el tio se asusta y se marcha a otro medico y le explica lo mismo que al otro este lo examina y dice nada de cortar, a ver subase a este taburete y salte lo hace el hombre y se le caen los emetruleos al suelo y le dice al paciente ve como no hacia ... (ver texto completo)

Otra que vuelve de pasar la luna demiel y le pregunta la madre, que tal hija has visto muchas cosas y dice la chica, techos mama techos.