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Mensajes de Chistes, humor enviados por guardense:
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Se mueren un billete de 100 y uno de 50 y cuando llegan al cielo San Pedro no les deja entrar, los billetes indignados se quejan amargamente y encima ven como entran las moneditas de 0,05; 0,20; 0,50 sin problema alguno, se lo recriminan a San Pedro y este les contesta:
- estas iban todos los domingos a misa vosotros no
- estas iban todos los domingos a misa vosotros no
EN UN TREN:
>
> El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
> trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
>
> El musulmán le dice: - ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
> El francés responde: -En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
>
> Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
> tira el resto por la ventana... ... (ver texto completo)
>
> El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
> trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
>
> El musulmán le dice: - ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
> El francés responde: -En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
>
> Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
> tira el resto por la ventana... ... (ver texto completo)
DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡No pongas esa cara, que ahora vas ... (ver texto completo)
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡No pongas esa cara, que ahora vas ... (ver texto completo)
buen chiste pero está desactualizado, tienes que sustituirlos por Monti hollande y Rajoy
Un sacerdote de una parroquia catalana, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad.
Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá.., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras ... (ver texto completo)
Un día, el párroco decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá.., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras ... (ver texto completo)
Entra Bárcenas a una cafetería y pide un descafeinado, el camarero le pregunta...
- ¿de sobre? y Bárcenas responde...
- pero que bien me conoces condenao
- ¿de sobre? y Bárcenas responde...
- pero que bien me conoces condenao
¿Cómo se denomina el periodo de tiempo que transcurre hasta que una empresa quiebra?
Se denomina RATO
Se denomina RATO
ya me vas plagiando dos, uno en chistes y otra en frases que luego has puesto en chistes, no obstante me alegro de que lo que cuelgo te guste
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
Tener dos suegras.
El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y
ella dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
Si, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del
hotel! ... (ver texto completo)
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y
ella dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
Si, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del
hotel! ... (ver texto completo)
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un aragonés.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!”.
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: “seguro que el de Aragon le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
La rubia piensa: “seguro que el de Aragon ha intentado ... (ver texto completo)
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!”.
El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: “seguro que el de Aragon le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
La rubia piensa: “seguro que el de Aragon ha intentado ... (ver texto completo)
Se encuentran dos viejas amigas y luciendo un tipo esbelto y delgado una de ellas le interroga la otra...
- estás estupendísima me tienes que dar el nombre del gimnasio en el que te has inscrito has debido de perder por lo menos 20Kg
a lo que la interrogada responde...
- Crisis hija mía, el "gimnasio" se llama crisis
- estás estupendísima me tienes que dar el nombre del gimnasio en el que te has inscrito has debido de perder por lo menos 20Kg
a lo que la interrogada responde...
- Crisis hija mía, el "gimnasio" se llama crisis
Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice:... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido ... (ver texto completo)
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice:... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido ... (ver texto completo)
Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón.
Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú,
se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales
en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
Asombrada le dice a su amiga:
- ¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti?, ¡vaya mangu!. Mi madre.......
... (ver texto completo)
Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú,
se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales
en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
Asombrada le dice a su amiga:
- ¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti?, ¡vaya mangu!. Mi madre.......
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una despampanante rubia que volaba en un avión de dos pasajeros,
sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma el radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day!
El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!
En seguida una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"
"OK..." "Repita conmigo...
Padre Nuestro... que estás en el Cielo..." ... (ver texto completo)
sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma el radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day!
El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!
En seguida una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"
"OK..." "Repita conmigo...
Padre Nuestro... que estás en el Cielo..." ... (ver texto completo)
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió: ... (ver texto completo)
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió: ... (ver texto completo)
El hombre grita:
-Sukitaki!!!
La mujer contesta:
-Kowanini!
El hombre dice un tanto mosqueado:
... (ver texto completo)
-Sukitaki!!!
La mujer contesta:
-Kowanini!
El hombre dice un tanto mosqueado:
... (ver texto completo)
Dos abuelas están sentadas en la iglesia y una le dice a la otra.
- Tengo el culo dormido
A lo que la otra le responde
- Si ya lo he oído roncar tres veces so marrana
- Tengo el culo dormido
A lo que la otra le responde
- Si ya lo he oído roncar tres veces so marrana
En clase pregunta la maestra.
-A ver niños ¿que diferencia hay entre una disolución y una solución
La niña más espabilada de la clase responde...
- si metemos a dos políticos en ácido sulfúrico se disuelven eso es una disolución, si los metemos a TODOS ES UNA SOLUCIÓN
-A ver niños ¿que diferencia hay entre una disolución y una solución
La niña más espabilada de la clase responde...
- si metemos a dos políticos en ácido sulfúrico se disuelven eso es una disolución, si los metemos a TODOS ES UNA SOLUCIÓN
Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:
- Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.
El amigo le dijo:
- Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo…
- Es asunto mío – Respondió el anciano.
Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos…
El amigo, todavía intrigado, le volvió ... (ver texto completo)
- Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.
El amigo le dijo:
- Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo…
- Es asunto mío – Respondió el anciano.
Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos…
El amigo, todavía intrigado, le volvió ... (ver texto completo)
evidentemente era un pepero de pro
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿Cómo?
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros. ... (ver texto completo)
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿Cómo?
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros. ... (ver texto completo)
¿quién inventó el triatlon?
los gitanos que van a la piscina andando y vuelven en bicicleta
los gitanos que van a la piscina andando y vuelven en bicicleta
Los "leperos" se reúnen en el ayuntamiento a petición de su alcalde y cuando comienza la sesión este dice:
- Vecinos estamos hartos de que en toda España y parte del extranjero se rían de nosotros "asin" que vamos a fundar un partido que defienda los intereses de Lepe y sus ciudadanos ¿que nombre le ponemos al partido?
- "Unión leperista" dice uno es un nombre muy trallado dice la mayoría.
- "partido del pueblo de Lepe" dice otro y tras varios "originales nombres" dice otro "CHOCHO X"
- ¡BURRO! ... (ver texto completo)
- Vecinos estamos hartos de que en toda España y parte del extranjero se rían de nosotros "asin" que vamos a fundar un partido que defienda los intereses de Lepe y sus ciudadanos ¿que nombre le ponemos al partido?
- "Unión leperista" dice uno es un nombre muy trallado dice la mayoría.
- "partido del pueblo de Lepe" dice otro y tras varios "originales nombres" dice otro "CHOCHO X"
- ¡BURRO! ... (ver texto completo)
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES MIERDA!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora...
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? ... (ver texto completo)
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES MIERDA!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora...
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? ... (ver texto completo)
-Tú ¿a quién vas a votar en las próximas elecciones? ¿a la derecha o a la izquierda?
- ¿Yo? ¡a los homosexuales!
- ¿A los homosexuales?
- Si porque salga quien salga nos va a dar por el culo y ya puestos prefiero que sea un profesional
- ¿Yo? ¡a los homosexuales!
- ¿A los homosexuales?
- Si porque salga quien salga nos va a dar por el culo y ya puestos prefiero que sea un profesional
Una mujer abre la puerta de su casa, encuentra a su marido intentando entrar y le recrimina:
- ¡mal hombre, mal padre y peor esposo! siempre llegas "mamao" ¡Que vergüenza! ¡Pero si estabas abriendo la puerta con un cigarrillo!
El marido borracho y perplejo respondió:
- ¡Vaya por Dios! ¿A que me fumé la llave?
- ¡mal hombre, mal padre y peor esposo! siempre llegas "mamao" ¡Que vergüenza! ¡Pero si estabas abriendo la puerta con un cigarrillo!
El marido borracho y perplejo respondió:
- ¡Vaya por Dios! ¿A que me fumé la llave?