¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia ¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
Mensajes de Chistes, humor enviados por guardense:
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo..... ... (ver texto completo)
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo..... ... (ver texto completo)
En el cuartel de El Goloso en la Brunete, el sargento primero, está organizando al nuevo reemplazo y ordena:
- Gallegos, asturianos, cántabros, vascos. Ahí, a la derecha
- Aragoneses, catalanes, valencianos, baleares. En la izquierda.
- Navarros, riojanos y castellanos. En la parte de delante.
-Extremeños, andaluces, murcianos y canarios, Ahí detrás...
Enseguida se organiza un gran desbarajuste. Cuando el jaleo parece que se ha terminado, quedan en medio del patio del cuartel tres chinos, ... (ver texto completo)
- Gallegos, asturianos, cántabros, vascos. Ahí, a la derecha
- Aragoneses, catalanes, valencianos, baleares. En la izquierda.
- Navarros, riojanos y castellanos. En la parte de delante.
-Extremeños, andaluces, murcianos y canarios, Ahí detrás...
Enseguida se organiza un gran desbarajuste. Cuando el jaleo parece que se ha terminado, quedan en medio del patio del cuartel tres chinos, ... (ver texto completo)
Yo también opino lo mismo, supongo que pensarían en otra cosa, pero las apariencias engañan.
Un saludo, guardense.
Un saludo, guardense.
Un saludo para ti también Ángel
LOBO, porque tienes esa frente tan sudorosa, esos los ojos tan cerrados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ya!
¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ya!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es ... (ver texto completo)
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es ... (ver texto completo)
¿Dónde tienen las mujeres el pelo más negro y rizado?
Yo te digo que en Africa, pero seguro que la mayoría ha pensado otra cosa
Se conocieron cuatro bodegueros de España en una feria de vinos en
Madrid y quedaron a comer cuando parasen al mediodía.
Al llegar la hora, salieron los cuatro a comer, y nada mas sentarse el
camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.
Asintieron los cuatro, y dijo el bodeguero de Logrño: "yo quiero un RIOJA".
Acto seguido el bodeguero navarro soltó:" pues a mi un ROSADO DE NAVARRA bien fresquito". ... (ver texto completo)
Madrid y quedaron a comer cuando parasen al mediodía.
Al llegar la hora, salieron los cuatro a comer, y nada mas sentarse el
camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.
Asintieron los cuatro, y dijo el bodeguero de Logrño: "yo quiero un RIOJA".
Acto seguido el bodeguero navarro soltó:" pues a mi un ROSADO DE NAVARRA bien fresquito". ... (ver texto completo)
GUARDENSE, ¡Muy bueno!
Un saludo.
Un saludo.
Lo mejor es que me lo contó un sacerdote
El que es feliz, tiene gana de reir, y si le pasas las manos por las costillas o las tetillas, le produce cosquillas y se rie; luego el que se rie, es un risueño, luego el risueño es feliz.
Tienes toda la razón, pienso que hace falta algo más de alegría y felicidad en este mundo
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-' ¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-' ¡Que venga Juan!! Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-' ¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-' ¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca! ... (ver texto completo)
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-' ¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-' ¡Que venga Juan!! Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-' ¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-' ¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca! ... (ver texto completo)
Un catalán va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
- Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
- ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
- "Murió Anna".
- ¿Sólo eso?...
... (ver texto completo)
- Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
- ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
- "Murió Anna".
- ¿Sólo eso?...
... (ver texto completo)
¿Como se dice disparo de un arma de fuego, en árabe?
-AiVaLaBALA.,.,.,.,.,.,.,
-AiVaLaBALA.,.,.,.,.,.,.,
¿Cómo se dice divorcio en árabe?
shaleja l´almeja
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¿Cómo se dice aparcar en árabe?
ata la jaca a la verja
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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
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- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía... ... (ver texto completo)
shaleja l´almeja
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¿Cómo se dice aparcar en árabe?
ata la jaca a la verja
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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
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- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía... ... (ver texto completo)
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.
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Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
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- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!. ... (ver texto completo)
- Mohamed Lajeta.
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Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
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- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!. ... (ver texto completo)
Hola guardense. es maravilloso el tener Santander mas serca que Paris.
Hola Alonso
la verdad es que teniendo a Santander o Bilbao (y sobretodo a sus gentes) ¿Quién necesita Paris?
la verdad es que teniendo a Santander o Bilbao (y sobretodo a sus gentes) ¿Quién necesita Paris?
“Este es un Arzalluz que va
al medico y le dice: mire es que soy vasco pero quiero se mas vasco
todavía…
El medico le responde, mire no se preocupe aquí le hacemos
una operación, le quitamos un trozo de cerebro y asi será mas vasco
Cuando se despierta vuelve al doctor y le dice que esta bien … pero que
todavía quiere ser mas vasco. Entonces el doctor le repite la misma
operación. Y cuando se vuelve a despertar va a el doctor y le dice
que quiere ser mas vasco …
El doctor pone un poco de peros al
principio ya que le queda poco cerebro que lobotomizar … pero al final
accede.
Entonces, cuando se despierta, el paciente exclama
“Escolti,
aquest cop t'has passat una mica eh eh Jordi!” ... (ver texto completo)
al medico y le dice: mire es que soy vasco pero quiero se mas vasco
todavía…
El medico le responde, mire no se preocupe aquí le hacemos
una operación, le quitamos un trozo de cerebro y asi será mas vasco
Cuando se despierta vuelve al doctor y le dice que esta bien … pero que
todavía quiere ser mas vasco. Entonces el doctor le repite la misma
operación. Y cuando se vuelve a despertar va a el doctor y le dice
que quiere ser mas vasco …
El doctor pone un poco de peros al
principio ya que le queda poco cerebro que lobotomizar … pero al final
accede.
Entonces, cuando se despierta, el paciente exclama
“Escolti,
aquest cop t'has passat una mica eh eh Jordi!” ... (ver texto completo)
-Oye Patxi ¿Qué ciudad es mas importante Paris o Santander?
- Joseba pareces tonto ¿pues cual va a ser? ahí va la ostia ¡Santander!
- Pero París es la capital de Francia
- Pero Santander está mas cerca de Bilbo
- Joseba pareces tonto ¿pues cual va a ser? ahí va la ostia ¡Santander!
- Pero París es la capital de Francia
- Pero Santander está mas cerca de Bilbo
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! ... (ver texto completo)
Oye, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! ... (ver texto completo)
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma
------------------------------ ------------------------------ --------------------
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
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Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: " ¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: " ¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
------------------------------ ------------------------------ -------------------
Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitán! ... (ver texto completo)
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma
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En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
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Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: " ¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: " ¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
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Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitán! ... (ver texto completo)
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
------------------------------ ------------------------------ ---------
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta: ... (ver texto completo)
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
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Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta: ... (ver texto completo)
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén
En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.. Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano.... y tu no!
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.. Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano.... y tu no!
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
Sube un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un día de verano, extremadamente caluroso.
Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:
- Tinguin cura, que no es potable, aquesta aigua és molt dolenta! (Tengan cuidado, que no es potable, esa agua es muy mala!)
Los excursionistas no le entienden y dicen:
- Qué?
El pastor:
- ... (ver texto completo)
Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:
- Tinguin cura, que no es potable, aquesta aigua és molt dolenta! (Tengan cuidado, que no es potable, esa agua es muy mala!)
Los excursionistas no le entienden y dicen:
- Qué?
El pastor:
- ... (ver texto completo)
Un hombre llega a una entrevista de trabajo. El jefe de recursos humanos le pregunta:
-A ver, dígame: ¿tiene un título de formación profesional?"
-No, señor- responde el hombre.
- ¿Estudios universitarios?
-Tampoco, señor. No alcancé a terminar el bachillerato.
-Y, entonces, ¿se cree capacitado para el puesto?
-No, señor, yo no sé hacer nada.
El reclutador, impacientándose, vuelve a preguntarle:
-Traerá por lo menos el documento nacional de identidad y los certificados de sus trabajos anteriores, ... (ver texto completo)
-A ver, dígame: ¿tiene un título de formación profesional?"
-No, señor- responde el hombre.
- ¿Estudios universitarios?
-Tampoco, señor. No alcancé a terminar el bachillerato.
-Y, entonces, ¿se cree capacitado para el puesto?
-No, señor, yo no sé hacer nada.
El reclutador, impacientándose, vuelve a preguntarle:
-Traerá por lo menos el documento nacional de identidad y los certificados de sus trabajos anteriores, ... (ver texto completo)
La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
- Pepe, Pepe, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde:
- Asomáte tu para que crean que la casa está embrujada
- Pepe, Pepe, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde:
- Asomáte tu para que crean que la casa está embrujada
Un viejecito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo.
- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo.
- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-Cuál fue el peor día de tu vida…
-El día que tuve diarrea.
-Cuál fue el peor día de tu vida…
-El día que tuve diarrea.
Ja, ja, ja, Muy bueno: ¿Pero que diran los padres de la mujer, cuando se mejoren de los golpes recividos con el bate de beisbol?.....
¿Qué la desheredan? eso si quedan bien,
- ¿Cómo se dice hospital en japonés? - Otikuro otimato.
- ¿Qué le dice un ojo a otro? - Estamos separados por narices.
- ¿Cómo se dice bombero en chino? - Atacallamas.
- ¿Qué le dice una nalga a otra nalga? - ¡Joder! qué mal huele el pasillo.
- ¿Qué le dice una tanga a otra tanga? - ¿Qué coño nos ponemos hoy?.
- ¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
- ¿Qué le dice un espagueti a otro? - Mi cuerpo pide salsa.
- ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? - En que solo sirven ... (ver texto completo)
- ¿Qué le dice un ojo a otro? - Estamos separados por narices.
- ¿Cómo se dice bombero en chino? - Atacallamas.
- ¿Qué le dice una nalga a otra nalga? - ¡Joder! qué mal huele el pasillo.
- ¿Qué le dice una tanga a otra tanga? - ¿Qué coño nos ponemos hoy?.
- ¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
- ¿Qué le dice un espagueti a otro? - Mi cuerpo pide salsa.
- ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? - En que solo sirven ... (ver texto completo)
Hay veces en las que una persona tiene que aprender a confiar….. o en su defecto aprender a verificar antes de actuar o sacar conclusiones: Por ejemplo.......
Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio.
Debajo de la manta ve que asoman cuatro pies en vez de los esperados dos.......
Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras que yacen debajo de ... (ver texto completo)
Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio.
Debajo de la manta ve que asoman cuatro pies en vez de los esperados dos.......
Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras que yacen debajo de ... (ver texto completo)
permisos
operación bikini
Llega un cura nuevo a un pueblo y tenía este cura una capa vieja y raída y unos del pueblo deciden comprarle una capa nueva al cura haciendo una colecta pidiendo dinero a la gente del pueblo, y un vecino les pregunta:
- " ¿para qué es la colecta?"
- "para la capa del señor cura" responden.
A lo que el vecino responde:
- " ¡Vale yo pongo el doble! pero le capo yo"
- " ¿para qué es la colecta?"
- "para la capa del señor cura" responden.
A lo que el vecino responde:
- " ¡Vale yo pongo el doble! pero le capo yo"
patitos
Señor Triana, veo con preocupación que degenera. siendo usted guardador de las buenas formas en este nuestro querido foro.
Recapacite hermano le recuerdo las normas y sea usted respetuoso con los políticos libremente elegidos por el pueblo o le condenaremos al silencio eterno.
Jesús le ama.
Recapacite hermano le recuerdo las normas y sea usted respetuoso con los políticos libremente elegidos por el pueblo o le condenaremos al silencio eterno.
Jesús le ama.
Hay que saber reírse de todas las situaciones y más aún de uno mismo, la viñeta está muy bien y es graciosa, lo mismo que si hubiese sido si hubiese sido Rajoy y las gallinas hubiesen sido otros miembros de su parido.
Cuando de humor se trata creo que por encima de las normas están la libertad y las ganas de pasarlo bien
Cuando de humor se trata creo que por encima de las normas están la libertad y las ganas de pasarlo bien
rebozado
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peligroso
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué haces?
el contesta:
- Matando moscas.
- Y ¿has matado alguna?
- Si 3 machos y 2 hembras.
Intrigada la mujer pregunta:
- ¿Cómo lo sabes?
Y el marido responde:
- Fácil 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono.
- ¿Qué haces?
el contesta:
- Matando moscas.
- Y ¿has matado alguna?
- Si 3 machos y 2 hembras.
Intrigada la mujer pregunta:
- ¿Cómo lo sabes?
Y el marido responde:
- Fácil 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono.
ahora sé porqué se escapan algunos delincuentes
Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo
Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
¿Perdone por la tarde no trabajan?
El le responde:
¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
¿Perdone por la tarde no trabajan?
El le responde:
¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.
Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice al otro
- ¡Que escaleras mas largas!
Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.
- ¡Que escaleras mas largas!
Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.
entrenamiento en Quatar
saquen sus conclusiones