Mensajes de Chistes, humor enviados por mariola:
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
la suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta: por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
la nuera le responde:
no sé......... yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...
la nuera le responde:
no sé......... yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...
Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti!
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Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti!
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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!... arrugada…!... inútil…!... aguada…!... floja…!
La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!... es tu pene…!
-Vieja…!... arrugada…!... inútil…!... aguada…!... floja…!
La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!... es tu pene…!
La RINCARNACIÓN Pues!
Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación?
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!
- Pero... ¿porqué, Rosa?
- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre! ... (ver texto completo)
Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación?
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!
- Pero... ¿porqué, Rosa?
- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre! ... (ver texto completo)
La señora ayuda a su marido a instalar su nueva computadora.
Una vez que está completa la instalación ella le dice que escoja un password, una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide. Él con una pícara mirada de macho la ve y escribe la palabra en el lugar indicado: PENE, enseguida oprime la tecla Enter para validar la operación y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa
La computadora en toda la pantalla responde:
¡MUY CORTA-ACCESO DENEGADO!
Una vez que está completa la instalación ella le dice que escoja un password, una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide. Él con una pícara mirada de macho la ve y escribe la palabra en el lugar indicado: PENE, enseguida oprime la tecla Enter para validar la operación y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa
La computadora en toda la pantalla responde:
¡MUY CORTA-ACCESO DENEGADO!
Antes de acostarse una sonrisa o risa....
Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un X6 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
- Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO le pregunta disimulando:
- Señor.... ¿Cuanto ... (ver texto completo)
Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un X6 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
- Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO le pregunta disimulando:
- Señor.... ¿Cuanto ... (ver texto completo)
Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.
Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta ... (ver texto completo)
Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta ... (ver texto completo)
Se da mucha importancia porque se cree que tiene wuifi
¿Cómo se dice, (kleenex) en Chino?
Sacamoquito.
Sacamoquito.
¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo
¿Ya no tiene ningún atractivo?....
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde..... y verás el resultado.......... ¡es fantástico! en una semana estará a 70 kilómetros de casa.......
¿Ya no tiene ningún atractivo?....
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde..... y verás el resultado.......... ¡es fantástico! en una semana estará a 70 kilómetros de casa.......
Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
BEEFEATER Gin+ Tónica +Hielo = daña el riñón!
Tequila + Hielo = daña el hígado!
Whisky + Hielo = daña el corazón!
Vodka + Hielo= daña el cerebro!
Al parecer el jodido hielo es el que daña todo.
Y tan inofensivo que se ve el cabrón!.
BEEFEATER Gin+ Tónica +Hielo = daña el riñón!
Tequila + Hielo = daña el hígado!
Whisky + Hielo = daña el corazón!
Vodka + Hielo= daña el cerebro!
Al parecer el jodido hielo es el que daña todo.
Y tan inofensivo que se ve el cabrón!.
Vaquero tienes razón, eso ocurre por no releer lo escrito´Perdón
Ahí va el final
El director general responde:
¡NO!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga. ... (ver texto completo)
Ahí va el final
El director general responde:
¡NO!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga. ... (ver texto completo)
Va de gitanos
' Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'
Al día siguiente:
- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.' ... (ver texto completo)
' Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'
Al día siguiente:
- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.' ... (ver texto completo)
Todo es cuestión de organizarse…
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura ... (ver texto completo)
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura ... (ver texto completo)
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo... En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le dice:
-Tu peso es 70 kg y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que una báscula me va a predecir el futuro...
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendida y dice:
- ¡No lo puedo creer! ... (ver texto completo)
-Tu peso es 70 kg y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que una báscula me va a predecir el futuro...
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendida y dice:
- ¡No lo puedo creer! ... (ver texto completo)
¿que le dice un semáforo a otro, No me mires que me estoy cambiando
Era un señor, tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonará
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,........... etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ... (ver texto completo)
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,........... etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ... (ver texto completo)
¿QUIÉN MANDA EN CASA?
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres: - Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre ... (ver texto completo)
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres: - Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre ... (ver texto completo)
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -' ¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia
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La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -' ¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia
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Doctor, escucho voces.
Pero, ¿cuándo las escucha?
Pues, cada vez que atiendo al teléfono.
Pero, ¿cuándo las escucha?
Pues, cada vez que atiendo al teléfono.
Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- ¡Que dice usted hombre!,
- ¿Qué si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- Pero, ¿Cómo se atreve?
... (ver texto completo)
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- ¡Que dice usted hombre!,
- ¿Qué si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- Pero, ¿Cómo se atreve?
... (ver texto completo)
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Ahora
Antes
Amor Amor......
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
- ¡Pepe! ¡Pepe! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡Zaaaaaaaaaaassss!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi ... (ver texto completo)
- ¡Pepe! ¡Pepe! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡Zaaaaaaaaaaassss!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi ... (ver texto completo)
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema:
mi mujer y yo queremo tene
condescendencia y no podemo,
pero no sabemo si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor
y nos dijo que mi mujer tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida,
y como, ademá, la operaron ... (ver texto completo)
mi mujer y yo queremo tene
condescendencia y no podemo,
pero no sabemo si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor
y nos dijo que mi mujer tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida,
y como, ademá, la operaron ... (ver texto completo)
Inocente
Dios Dichoso
Pobrecitos..........
Operación salida
El chiste sevillano de la semana
En clase de la ESO, la profesora pregunta:
- A ver, Carlitos, ¿Donde murió Jesus?
- ¡En el Virgen del Rocio, señorita!
- Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿Donde murió Jesus?
- Po, entonce sería, en el Virgen Macarena, no?
-! Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, ¿donde murió Jesus? ... (ver texto completo)
En clase de la ESO, la profesora pregunta:
- A ver, Carlitos, ¿Donde murió Jesus?
- ¡En el Virgen del Rocio, señorita!
- Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿Donde murió Jesus?
- Po, entonce sería, en el Virgen Macarena, no?
-! Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, ¿donde murió Jesus? ... (ver texto completo)
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
" ¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
" ¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
Date: Tue, 17 Jan 2012 21:23:43 +0100
Subject: Fwd: RV: PROTOCOLO
To:
.
Asunto: PROTOCOLO
Subject: Fwd: RV: PROTOCOLO
To:
.
Asunto: PROTOCOLO
En la puerta del Congreso se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Presidente de la Cámara. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para Comisión de D. D. H. H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Congreso.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A: SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA
B: SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para el Presidente del Congreso:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Congreso por las siguientes razones:
A: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B: En esta Cámara jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D: En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN ... (ver texto completo)
De SECRETARIO para Comisión de D. D. H. H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Congreso.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A: SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA
B: SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para el Presidente del Congreso:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Congreso por las siguientes razones:
A: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B: En esta Cámara jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D: En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN ... (ver texto completo)
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado,
vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!.... Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no? ... (ver texto completo)
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado,
vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!.... Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no? ... (ver texto completo)
todos sufrimos la crisis
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El ... (ver texto completo)
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El ... (ver texto completo)
y para remate duerme con un palillo
Tia Amparo
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 

 Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus ... (ver texto completo)
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 

 Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus ... (ver texto completo)
¡Qué chiste tan sencillo y qué bueno
!
Llega un lepero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas, de carácter general, para evaluar sus conocimientos.
El lepero dice:
Por supuesto, jolines!, pregúnteme!
El examinador comienza:
Explíqueme brevemente que son los Rayos Catódicos.
El lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. ... (ver texto completo)
!
Llega un lepero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas, de carácter general, para evaluar sus conocimientos.
El lepero dice:
Por supuesto, jolines!, pregúnteme!
El examinador comienza:
Explíqueme brevemente que son los Rayos Catódicos.
El lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. ... (ver texto completo)
"Receta de pavo al Whisky
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal. ... (ver texto completo)
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal. ... (ver texto completo)
CHISTE CORTO
Dice ella:
Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
El que la hace, la paga "
Dice ella:
Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
El que la hace, la paga "
EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: Lo tiene detrás de él!, Lo tiene detrás de él!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita: Lo tiene debajo de la mesa!, lo tiene debajo de la mesa!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco? ... (ver texto completo)
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: Lo tiene detrás de él!, Lo tiene detrás de él!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita: Lo tiene debajo de la mesa!, lo tiene debajo de la mesa!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco? ... (ver texto completo)
Uno mas de humor
por algo se empieza