Fotografia de Europa
Mensajes de Chistes, humor enviados por genal:
Lo que hace hacer la crisis
muy bueno Genal
te mando otro a ver si vemos un poco mas rosa esta P. Vida
en una entrevista de trabajo por tf.
Buenos días..
Buenos días... señor
necesito trabajar ... (ver texto completo)
te mando otro a ver si vemos un poco mas rosa esta P. Vida
en una entrevista de trabajo por tf.
Buenos días..
Buenos días... señor
necesito trabajar ... (ver texto completo)
Buenisimo Karlos,
otro que me mandarón, a reirun saludo cordial
EL SABIO VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca depravada y maniática sexual ... (ver texto completo)
otro que me mandarón, a reirun saludo cordial
EL SABIO VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca depravada y maniática sexual ... (ver texto completo)
Un borracho con solera acaba de tener un accidente con su coche
lo sacan lleno de sangre, con el volante en las manos
y uno de los guardia civiles que le atiente le manda soplar
phhhh phhhh phhhh hombre " le dice el guardia usted tiene el 90 por cien de alcohol en la sangre.
el Borracho se pone rojo. Como que 90 por cien no puede ser?
que si hombre le dice el guardia.
el borracho dice entonces lleno de rabia PUTO HIELO
lo sacan lleno de sangre, con el volante en las manos
y uno de los guardia civiles que le atiente le manda soplar
phhhh phhhh phhhh hombre " le dice el guardia usted tiene el 90 por cien de alcohol en la sangre.
el Borracho se pone rojo. Como que 90 por cien no puede ser?
que si hombre le dice el guardia.
el borracho dice entonces lleno de rabia PUTO HIELO
Muy bueno karlos
mando otro, para reirnos un poco
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un trabajador.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una
espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice: ... (ver texto completo)
mando otro, para reirnos un poco
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un trabajador.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una
espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice: ... (ver texto completo)
Dice con cierta gracia, y con risita que va arreglar a este pais
¿lo creemos? que gracioso
¿lo creemos? que gracioso
Crisis en las Aulas, y donde NO
Borracho, pero con arte: Chiste de Feria
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS ... (ver texto completo)
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS ... (ver texto completo)
La Señora hara la compra muy agustito
Que no falte el buen humor
CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...
> Bocadillo de Pollo
> El pollo y sus consecuencias....
> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: ... (ver texto completo)
CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...
> Bocadillo de Pollo
> El pollo y sus consecuencias....
> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: ... (ver texto completo)
Sanidad el recorte no afectara al paciente, eso dicen
Sanidad a reducir gastos
Sanidad no llego la cita a tiempo
Escuela moderna, pregunta curiosa
Toreros y toros
Bancos. Bancos........
Avispado el chaval
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste? ... (ver texto completo)
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste? ... (ver texto completo)
... Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurante para festejar.
Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Si, un jerez, gracias
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer? ... (ver texto completo)
Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Si, un jerez, gracias
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer? ... (ver texto completo)
el estraterrestre
un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda,
espatarrada jadeando como una loca.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
a lo que la mujer le dice:
que hecho el amor con un extraterrestre... ... (ver texto completo)
un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda,
espatarrada jadeando como una loca.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
a lo que la mujer le dice:
que hecho el amor con un extraterrestre... ... (ver texto completo)
¡Ya sé porque estoy engordando!: Es el CHAMPÚ!.
Hoy me he dado cuenta que la botella dice ¡"para dar cuerpo y volumen"!
Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos o con Fairy, que dice ¡"disuelve la grasa hasta la más difícil"!
Hoy me he dado cuenta que la botella dice ¡"para dar cuerpo y volumen"!
Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos o con Fairy, que dice ¡"disuelve la grasa hasta la más difícil"!
MÁS PROBLEMAS LABORALES...
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡Pues mételo y no me fastidies más!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, ... (ver texto completo)
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡Pues mételo y no me fastidies más!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, ... (ver texto completo)
JUDIO SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Moises. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?
- 1 dolar.
- ¿Cómo? Por favor, Don Moises, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!
- ¡Oh, no, Don Moises, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moises! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡Carajo!
- ¡Oh, no, no, Don Moises! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moises… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moises llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Sara!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡Y POR SOLO 1,05 dólar!
MORALEJA:
No es que los Judios sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE COJONES ... (ver texto completo)
- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Moises. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?
- 1 dolar.
- ¿Cómo? Por favor, Don Moises, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!
- ¡Oh, no, Don Moises, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moises! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡Carajo!
- ¡Oh, no, no, Don Moises! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moises… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moises llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Sara!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡Y POR SOLO 1,05 dólar!
MORALEJA:
No es que los Judios sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE COJONES ... (ver texto completo)
Un poco bestia pero es un chiste
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo
funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -. ... (ver texto completo)
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo
funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- ' ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -. ... (ver texto completo)
Otro mas que hace falta buen humor para combatir la crisis
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color ... (ver texto completo)
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color ... (ver texto completo)
Carrrera libre con octaculos
antrorcha Olimpica
Mascota Olimpiada
Olimpiadas natacion
Olimpiadas Tiro
Cada dia mas parados
la jose luisa
los parados
El Euroibor
Ley Antitabaco
nos reuerdan nuestros gobernantes
por si olvidamos algo
por si olvidamos algo
Sopita caliente
Invitación de la Casa
EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego ... (ver texto completo)
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego ... (ver texto completo)
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!. 10 en total!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela. ... (ver texto completo)
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!. 10 en total!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela. ... (ver texto completo)
UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
...//...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-. ... (ver texto completo)
DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
...//...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-. ... (ver texto completo)
Saludos querida Ciudadana, aunque tu no lo creas es autentica realidad, yo soy una persona bastante mayor, y veo la realidad, no esas tonterias de memorias de todo tipo, a vir la realidad un abrazo
asi es la vidaque le vamos a hacer
uno mas de los buenos, español 100x100
LA GUARDIA CIVIL
Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!-
- ¡Vaya que sí!. ... (ver texto completo)
LA GUARDIA CIVIL
Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!-
- ¡Vaya que sí!. ... (ver texto completo)