EL PUERCO
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo a toda velocidad y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:

¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!

El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:

¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. ... (ver texto completo)

Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado
bueno, un día un amigo le dice:

¿Te has enterado? Ayer, llegó Antonio a su casa de un viaje de negocios y encontró a su mujer con otro hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bien, contesta el primero.
¿Cómo que bien? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx? ... (ver texto completo)

EL NUEVO YERNO del 2013

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió: ... (ver texto completo)

-jope mamá, ¿otra vez marisco?
-Más fuerte.
-JOPE MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO?
-Muy bien ya nos han oído los vecinos,
ahora comete las lentejas.

Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años,
creemos que es muy católica, pues no para de hablarnos del
NUEVO TESTAMENTO.
... (ver texto completo)

Razón tiene Señor Triana, reír va bien con los tiempos que corren.
Saludos.

Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.

- ¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…

- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste? ... (ver texto completo)

Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo: ¡vaya musculo que tiene tu hijo, Gorka! Ya ves, y con siete años - ¿como se hizo esa musculatura? cosa del medico. Me dijo que tenia que cojer peso. Y a coger pesas lo puse---

Borrachos Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y
la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!

Va un pajarito por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!

Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:

Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.

Me rindo.

Porque si fueran blancos, se ensuciarían enseguida.

Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya la he cagado!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, que la has cagado!

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuela, profesor y alumnos y les mande deberes.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa ... (ver texto completo)

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les aconseja que sean cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Alonso, quien trabajaba como Psicólogo en la empresa, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su jefe:
Ring, ring, ring...
¿Diga?
Buenos días, ¿La señora Martínez?
Sí, yo misma.
¡Señora acaba usted de ganar 2 millones de ... (ver texto completo)

Uno de Borrachos.

Un borrachito regresaba a su casa después de estar bebiendo hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos chichones tengo en la frente?
El policía responde:
pues tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
¡Yupi! Entonces, solo me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Un niño le dice a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijito?
¡Que no estabas.!

***

Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de los monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
... (ver texto completo)

UNO DE JAIMITO.
Jaimito estaba en la sala de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué has hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
¡Caramba! aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda llena de sangre y moretones, la profesora le pregunta:
¿Y tú quién eres?
Yo me llamo Serpentina señorita. ... (ver texto completo)

A una niña de 2 años y medio. Alguien le había regalado un juego de té y era uno de sus juguetes favoritos. Ella contaba… Mi papá estaba en la sala leyendo el periódico, yo le llevé una tacita con té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por lo graciosa que yo era y por lo riquísima que estaba la bebida, mi mamá llegó a la casa.

Mi papá le hizo esperar en la entrada para que admirara lo graciosa que yo era, y me viera traerle otra taza de té.

Mi mamá ... (ver texto completo)

Suegras
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Que imagen tan terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!

AMIGOS

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, y se acostaron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno ... (ver texto completo)

El taxista... y los borrachos...

Tres borrachos salen de un bar y paran un Taxi ….
El taxista vió que estaban superborrachos...
Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga
seguidamente y dice: “ HEMOS LLEGADO! ”.
El primer borracho le paga y sale …
El segundo le da las gracias y sale...
El tercero le da una bofetada!

El taxista le preguntó: ¿A qué viene eso?
El borracho le dice: “ Èso es pa’ que no corra tanto,
hijop*t*, - Casi nos matamos!"> ... (ver texto completo)

Asunto: Los hijos se tienen cuando eres joven
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La naturaleza es sabia!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

- ' ¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
... (ver texto completo)

Ese chino que se acerca a una obra a pedir trabajo, y el encargado le advierte que allí se trabajan 12 horas, y contesta el chino: plecisamente es lo que estaba buscando un tlabajo de media jolnada.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!

-Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.

- ¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" ... (ver texto completo)

LA SEÑORA EN EL HOTEL DE LUJO

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la ... (ver texto completo)

No todo van a ser malas noticias-Humor negro

Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿cómo están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ... (ver texto completo)

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo,... pero si quieres tengo shampoo...

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- ¡Caray!... cómo rebota tu vieja!

Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo? ... (ver texto completo)

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
- ¡No imbécil, la familia duerme!

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
- ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-Póngase debajo de la rueda.
... (ver texto completo)

PARA QUE SE RIAN UN RATO....

¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea. ... (ver texto completo)

humor

Ladrones

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino. ... (ver texto completo)

una pareja que no podían tener hijos.

-Le dice uno a otro:
-Me comprado un golf GTi.
Y le responde el otro:
-Pues yo un Ferrari JO-DT.

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En la piscina el socorrista llama la atención a gritos a un bañista:
- ¡Señor que no está permitido orinarse en la piscina!.
El bañista responde:
- Pero si lo hace todo el mundo.
- Sí, pero no desde el trampolín.

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Una galera con muchos esclavos remando, dice el capataz:
- ¡Galeotes! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
- ¡La buena, la buena!
- Hoy os cambiaréis de calzoncillos
- ¡bieeeeeeen...! y la mala
- Entre vosotros.

-----------oOo------------ ... (ver texto completo)

Tacaños

El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estás hablando?! Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago ... (ver texto completo)

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mí.
-Ah, sí? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

****************************** ***************** ... (ver texto completo)

-A ver Jaimito, si en un bolsillo del pantalón tienes 100 euros y en
el otro 200; ¿qué es lo que tienes?
-Pues unos pantalones que no son míos señorita.

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- ¿Sabes por qué ese tontito prepara tantas bolsitas de té?
-Por que ha oído decir: Cristo viene, preparaTE.

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¿Cuál es el animal que más lee?
-El León.

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Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
- El pollo, porque tiene año y pico.

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-Un tonto se encuentra a otro soplando por el tubo de escape de su
automóvil y le pregunta qué hace.
-Pues que se me ha aboyao el coche y quiero repararlo
- ¡Pero tú eres tonto!... ¡no ves que te has dejado las ventanillas abiertas!. ... (ver texto completo)

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un agujero y de vez en cuando un billete de 20 Euros salía de la bolsa y caía en la acera.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 Euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 Euros o se la corto!
Dice el policía,
- ¡"oiga no está mal la idea.
Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡No todos pagan! ... (ver texto completo)

humor
Uno de Lepe, va con su camión por la carretera, y al llegar a un túnel se
da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coge un
pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para
que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y contesta el de Lepe:
- ¡Mira que me da rabia los tíos listos!... A ver, ¿por dónde roza el
camión, por arriba o por abajo?

Buena Fábula

Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso, volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno. ... (ver texto completo)

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es ... (ver texto completo)

Matrimonios

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde ... (ver texto completo)

Una señora va a trabajar cuando le pregunta un hombre:
- Oiga, por favor, me podría decir que autobús me debo de subir para ir al centro de la ciudad?
- Si, aquí mismo, súbase al número 48.
Horas después regresa la mujer y se
encuentra al hombre que sigue esperando en la misma parada.
- ¿Pero que hace aún aquÍ. No le dije que era el número 48?
- Claro! Y hasta ahora han pasado cuarenta y tres autobuses.

MUJERES

Si las mujeres dicen...

No, significa, "Sí".

Sí, significa, "No".

Talvez, significa, "Lo siento".
... (ver texto completo)

SACERDOTES DE VACACIONES

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a pasar unas vacaciones de verdad, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas negras realmente llamativas.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
... (ver texto completo)

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio: una, muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra, muy triste, a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO! ... (ver texto completo)