quedémonos en casa, por el bien de todos
Mensajes enviados por Marianico:
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No es difícil adivinarlo, ya que no es la primera vez que lo hace. Y como dice (Mi Santa) La cabra que tira al monte...
Que se vayan enterando.
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ESTRAGOS DEL TIEMPO
Quiero rebobinar el viejo ovillo
de esta vida despótica que avanza,
Imponiendo incesante la mudanza,
matando el tono y apagando el brillo.
Ruinas son hoy lo que antes fue castillo;
fragilidad, lo que un día pujanza;
son decepciones lo que fue esperanza,
y es el vacío el único estribillo.
Espléndidas bellezas juveniles
se han transformado en pétalos marchitos,
porque el tiempo es cruel y no perdona.
los ojos ahora ven otros perfiles,
y solo el alma puede ver escritos
en el valor de la persona.
Francisco Álvarez Hidalgo ... (ver texto completo)
Quiero rebobinar el viejo ovillo
de esta vida despótica que avanza,
Imponiendo incesante la mudanza,
matando el tono y apagando el brillo.
Ruinas son hoy lo que antes fue castillo;
fragilidad, lo que un día pujanza;
son decepciones lo que fue esperanza,
y es el vacío el único estribillo.
Espléndidas bellezas juveniles
se han transformado en pétalos marchitos,
porque el tiempo es cruel y no perdona.
los ojos ahora ven otros perfiles,
y solo el alma puede ver escritos
en el valor de la persona.
Francisco Álvarez Hidalgo ... (ver texto completo)
Se podrá decir más alto, pero no más claro.
Un saludo con todo respeto.
Un saludo con todo respeto.
***
POR FIN. Alguien inteligente se da cuenta de lo que hay, y pone los puntos sobre las íes.
Un saludo SEÑORA. Soñadora. Y nunca permita que rompan sus sueños.
Un saludo SEÑORA. Soñadora. Y nunca permita que rompan sus sueños.
¿Qué es el agua de Valencia?
AGUA DE VALENCIA
Cuenta la leyenda que Constante Gil (quien murió en junio de 2009 en la famosa y casi mítica Cervecería Madrid) inventó el agua de Valencia. Los estudiantes se agolpaban desde hacía casi cuarenta años (desde 1959) para probar esta agua milagrosa.
María Ángeles Arazo cuenta en su libro "Valencia Noche" que a finales de los años cincuenta frecuentaba la cervecería Madrid un grupo de vascos que solían pedir "agua de Bilbao", refiriéndose al mejor espumoso de la casa. Cansados de pedir ... (ver texto completo)
Cuenta la leyenda que Constante Gil (quien murió en junio de 2009 en la famosa y casi mítica Cervecería Madrid) inventó el agua de Valencia. Los estudiantes se agolpaban desde hacía casi cuarenta años (desde 1959) para probar esta agua milagrosa.
María Ángeles Arazo cuenta en su libro "Valencia Noche" que a finales de los años cincuenta frecuentaba la cervecería Madrid un grupo de vascos que solían pedir "agua de Bilbao", refiriéndose al mejor espumoso de la casa. Cansados de pedir ... (ver texto completo)
"Nunca perdáis contacto con el suelo; porque sólo así tendréis una idea aproximada de vuestra estatura."
"Para dialogar, preguntad primero; después... escuchad."
"Peor que ver la realidad negra, es el no verla."
"Siempre que trato con hombres del campo pienso en lo mucho que ellos saben y nosotros ignoramos, y en lo poco que a ellos importa conocer cuanto nosotros sabemos."
ANTONIO MACHADO
"Para dialogar, preguntad primero; después... escuchad."
"Peor que ver la realidad negra, es el no verla."
"Siempre que trato con hombres del campo pienso en lo mucho que ellos saben y nosotros ignoramos, y en lo poco que a ellos importa conocer cuanto nosotros sabemos."
ANTONIO MACHADO
"Converso con el hombre que siempre va conmigo. Quien habla solo, espera hablar con Dios un día."
"Descubrí el secreto del mar meditando sobre una gota de rocío."
"Despacito y buena letra, que el hacer las cosas bien, importa más que el hacerlas."
"De diez cabezas, nueve embisten y una piensa. Nunca extrañéis que un necio se descuerne luchando por la idea."
"Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer."
" ¿Dijiste media verdad? Dirán que mientes dos ... (ver texto completo)
"Descubrí el secreto del mar meditando sobre una gota de rocío."
"Despacito y buena letra, que el hacer las cosas bien, importa más que el hacerlas."
"De diez cabezas, nueve embisten y una piensa. Nunca extrañéis que un necio se descuerne luchando por la idea."
"Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer."
" ¿Dijiste media verdad? Dirán que mientes dos ... (ver texto completo)
PROBLEMA. Una hacienda se vende en 20 000 euros, y esta suma se reparte entre 3 acreedores a quienes se deben: 10 000, 15 000 y 25 000 euros. Siendo los gastos de venta de un 15% del precio de venta. ¿Cuánto recibirá cada acreedor?
20.000 menos 3.000 del 15 % = 17.000
17: 10 = 1700
1700 x 5 = 8.500 que recibe el de los 25.000
1700 x 3 = 5.100 que recibe el de los 15.000
1700 x 2 = 3.400 que recibe el de los 10.000
Total …… 17.000 / Salvo error
17: 10 = 1700
1700 x 5 = 8.500 que recibe el de los 25.000
1700 x 3 = 5.100 que recibe el de los 15.000
1700 x 2 = 3.400 que recibe el de los 10.000
Total …… 17.000 / Salvo error
Añorar el pasado es correr tras el viento.
Proverbio ruso
Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa.
Proverbio chino
El que no da un oficio a su hijo, le enseña a ser ladrón.
Proverbio turco
Un pájaro no canta porque tenga una respuesta. Canta porque tiene una canción. ... (ver texto completo)
Proverbio ruso
Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa.
Proverbio chino
El que no da un oficio a su hijo, le enseña a ser ladrón.
Proverbio turco
Un pájaro no canta porque tenga una respuesta. Canta porque tiene una canción. ... (ver texto completo)
5 x 4 = 20 leguas que camina el Peón en cuatro días
22 x 2 = 44 leguas que camina el Jinete en dos días
44 – 24 = 20 leguas desde Quito a Guayaquil
Peón 4 días a 5 leguas por día =20 leguas en cuatro días
Jinete dos días después: 24 leguas hasta Quito Camina 22 le falta 2 leguas
“ “ 2º día 22 leguas, menos dos que le faltaban para llegar a Quito 20 leguas
Segundo día del Jinete, cuarto día del peón
Ya se que usted estas operaciones no las admite pero creo que es la respuesta. ... (ver texto completo)
22 x 2 = 44 leguas que camina el Jinete en dos días
44 – 24 = 20 leguas desde Quito a Guayaquil
Peón 4 días a 5 leguas por día =20 leguas en cuatro días
Jinete dos días después: 24 leguas hasta Quito Camina 22 le falta 2 leguas
“ “ 2º día 22 leguas, menos dos que le faltaban para llegar a Quito 20 leguas
Segundo día del Jinete, cuarto día del peón
Ya se que usted estas operaciones no las admite pero creo que es la respuesta. ... (ver texto completo)
La Señora Manuela Carmena, no necesita abuela para alabarse. No tiene desperdicio. Escúchenla en la entrevista que le ha hecho Pepa Bueno en la Cadena Ser.
Yo he sentido vergüenza ajena al escucharla.
Esto es algo de lo que ha llegado a decir.
“Nos merecemos la enhorabuena”, confiesa, y califica lo sucedido como “una especie de milagro” que atribuye a que la gente “quiere otra política y esa otra manera de hacer política es lo que ha triunfado”. Carmena se refiere al tipo de campaña que ... (ver texto completo)
Yo he sentido vergüenza ajena al escucharla.
Esto es algo de lo que ha llegado a decir.
“Nos merecemos la enhorabuena”, confiesa, y califica lo sucedido como “una especie de milagro” que atribuye a que la gente “quiere otra política y esa otra manera de hacer política es lo que ha triunfado”. Carmena se refiere al tipo de campaña que ... (ver texto completo)
EL PUERCO
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo a toda velocidad y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. ... (ver texto completo)
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo a toda velocidad y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. ... (ver texto completo)
La envidia es el gusano roedor del mérito y de la gloria.
El malo, cuando se finge bueno; es pésimo
Sir Francis Bacon
El malo, cuando se finge bueno; es pésimo
Sir Francis Bacon
Tendré que soportar dos o tres orugas si quiero conocer a las mariposas.
Antoine de Saint
Antoine de Saint
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado
bueno, un día un amigo le dice:
¿Te has enterado? Ayer, llegó Antonio a su casa de un viaje de negocios y encontró a su mujer con otro hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bien, contesta el primero.
¿Cómo que bien? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
bueno, un día un amigo le dice:
¿Te has enterado? Ayer, llegó Antonio a su casa de un viaje de negocios y encontró a su mujer con otro hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bien, contesta el primero.
¿Cómo que bien? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx? ... (ver texto completo)
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx? ... (ver texto completo)
EL NUEVO YERNO del 2013
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió: ... (ver texto completo)
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió: ... (ver texto completo)
-jope mamá, ¿otra vez marisco?
-Más fuerte.
-JOPE MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO?
-Muy bien ya nos han oído los vecinos,
ahora comete las lentejas.
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años,
creemos que es muy católica, pues no para de hablarnos del
NUEVO TESTAMENTO.
... (ver texto completo)
-Más fuerte.
-JOPE MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO?
-Muy bien ya nos han oído los vecinos,
ahora comete las lentejas.
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años,
creemos que es muy católica, pues no para de hablarnos del
NUEVO TESTAMENTO.
... (ver texto completo)
Razón tiene Señor Triana, reír va bien con los tiempos que corren.
Saludos.
Saludos.
Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.
- ¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste? ... (ver texto completo)
-Mucha razón.
- ¿Por qué no estáis juntos?
-Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. ¿Mira, cómo se llama éste? ... (ver texto completo)
Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo: ¡vaya musculo que tiene tu hijo, Gorka! Ya ves, y con siete años - ¿como se hizo esa musculatura? cosa del medico. Me dijo que tenia que cojer peso. Y a coger pesas lo puse---
En esta vida insensata, ni al rico le sobra plata.
En el andar y en el beber se conoce a la mujer.
En el arca del avariento, el diablo yace dentro.
En el pecado se lleva la penitencia.
Donde menos se espera, salta la liebre,
y hasta el perro perdiguero por ella se pierde.
En el andar y en el beber se conoce a la mujer.
En el arca del avariento, el diablo yace dentro.
En el pecado se lleva la penitencia.
Donde menos se espera, salta la liebre,
y hasta el perro perdiguero por ella se pierde.
Borrachos Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y
la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
Va un pajarito por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
frases populares de J. R. R. Tolkien
No me quejo si alguien que ha leído el libro lo encuentra aburrido, absurdo o despreciable, ya que yo tengo una opinión similar sobre sus comentarios”
“Si diéramos a la comida, la alegría y las canciones más valor que al oro, este sería sin duda un mundo más feliz”
“Desleal es aquel que desaparece cuando el camino es oscuro”
“Quien no es capaz de desprenderse de un tesoro en un momento de necesidad es como un esclavo encadenado”
... (ver texto completo)
No me quejo si alguien que ha leído el libro lo encuentra aburrido, absurdo o despreciable, ya que yo tengo una opinión similar sobre sus comentarios”
“Si diéramos a la comida, la alegría y las canciones más valor que al oro, este sería sin duda un mundo más feliz”
“Desleal es aquel que desaparece cuando el camino es oscuro”
“Quien no es capaz de desprenderse de un tesoro en un momento de necesidad es como un esclavo encadenado”
... (ver texto completo)
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
Uno debería estar siempre enamorado. Por eso jamás deberíamos casarnos.
Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí.
Cínico: un hombre que sabe el precio de todo y el valor de nada.
Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más.
Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han crecido, los juzgan, y, algunas veces, hasta los perdonan.
... (ver texto completo)
Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí.
Cínico: un hombre que sabe el precio de todo y el valor de nada.
Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más.
Los niños comienzan por amar a los padres. Cuando ya han crecido, los juzgan, y, algunas veces, hasta los perdonan.
... (ver texto completo)
Me rindo.
Porque si fueran blancos, se ensuciarían enseguida.
Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya la he cagado!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, que la has cagado!
¡Ya la he cagado!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, que la has cagado!
El hombre busca respuestas y encuentra preguntas.
Quien sabe mucho, escucha; quien sabe poco, habla,
Quien sabe mucho, pregunta; quien sabe poco, sentencia.
Lo más pequeño es a veces lo más grande.
El silencio es el grito más fuerte.
No hay nada peor que un experto, para evitar el progreso en un campo.
... (ver texto completo)
Quien sabe mucho, escucha; quien sabe poco, habla,
Quien sabe mucho, pregunta; quien sabe poco, sentencia.
Lo más pequeño es a veces lo más grande.
El silencio es el grito más fuerte.
No hay nada peor que un experto, para evitar el progreso en un campo.
... (ver texto completo)
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuela, profesor y alumnos y les mande deberes.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa ... (ver texto completo)
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuela, profesor y alumnos y les mande deberes.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa ... (ver texto completo)
Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les aconseja que sean cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Alonso, quien trabajaba como Psicólogo en la empresa, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su jefe:
Ring, ring, ring...
¿Diga?
Buenos días, ¿La señora Martínez?
Sí, yo misma.
¡Señora acaba usted de ganar 2 millones de ... (ver texto completo)
Ring, ring, ring...
¿Diga?
Buenos días, ¿La señora Martínez?
Sí, yo misma.
¡Señora acaba usted de ganar 2 millones de ... (ver texto completo)
Uno de Borrachos.
Un borrachito regresaba a su casa después de estar bebiendo hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos chichones tengo en la frente?
El policía responde:
pues tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
¡Yupi! Entonces, solo me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Un borrachito regresaba a su casa después de estar bebiendo hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos chichones tengo en la frente?
El policía responde:
pues tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
¡Yupi! Entonces, solo me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Un niño le dice a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijito?
¡Que no estabas.!
***
Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de los monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
... (ver texto completo)
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijito?
¡Que no estabas.!
***
Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de los monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
... (ver texto completo)
UNO DE JAIMITO.
Jaimito estaba en la sala de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué has hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
¡Caramba! aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda llena de sangre y moretones, la profesora le pregunta:
¿Y tú quién eres?
Yo me llamo Serpentina señorita. ... (ver texto completo)
Jaimito estaba en la sala de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué has hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
¡Caramba! aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda llena de sangre y moretones, la profesora le pregunta:
¿Y tú quién eres?
Yo me llamo Serpentina señorita. ... (ver texto completo)
COMPLETAMENTE DE ACUERDO. No se pueden estar abriendo temas cada día a gusto de cada uno para no utilizarlos, o utilizarlos mal, creo que ya hay suficientes abiertos y sobran la mayor parte.
Piedra sin agua, no afila en la fragua.
Piensa el avariento que gana por uno y gasta por ciento.
Planta eucaliptos para ti, pinos para tus hijos y robles para tus nietos.
Pluma a pluma se queda el gallo sin ninguna.
Pobre con rica casado, marido de noche y de día criado.
... (ver texto completo)
Piensa el avariento que gana por uno y gasta por ciento.
Planta eucaliptos para ti, pinos para tus hijos y robles para tus nietos.
Pluma a pluma se queda el gallo sin ninguna.
Pobre con rica casado, marido de noche y de día criado.
... (ver texto completo)
Perder por probar al socio, nunca ha sido mal negocio.
Perdona una vez; pero nunca tres.
Perdono al que me ha ofendido pero la ofensa no la olvido.
Pereza no es pobreza; pero por ahí se empieza.
Perro en barbecho ladra sin provecho.
Persigue la buena suerte, no esperes que venga a verte.
Persona que es curiosa, tiene un refrán para cada cosa.
Pescador que pesca un pez, pescador es. ... (ver texto completo)
Perdona una vez; pero nunca tres.
Perdono al que me ha ofendido pero la ofensa no la olvido.
Pereza no es pobreza; pero por ahí se empieza.
Perro en barbecho ladra sin provecho.
Persigue la buena suerte, no esperes que venga a verte.
Persona que es curiosa, tiene un refrán para cada cosa.
Pescador que pesca un pez, pescador es. ... (ver texto completo)
A una niña de 2 años y medio. Alguien le había regalado un juego de té y era uno de sus juguetes favoritos. Ella contaba… Mi papá estaba en la sala leyendo el periódico, yo le llevé una tacita con té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por lo graciosa que yo era y por lo riquísima que estaba la bebida, mi mamá llegó a la casa.
Mi papá le hizo esperar en la entrada para que admirara lo graciosa que yo era, y me viera traerle otra taza de té.
Mi mamá ... (ver texto completo)
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por lo graciosa que yo era y por lo riquísima que estaba la bebida, mi mamá llegó a la casa.
Mi papá le hizo esperar en la entrada para que admirara lo graciosa que yo era, y me viera traerle otra taza de té.
Mi mamá ... (ver texto completo)
Un libro interesante. LA PIEDRA DE FUEGO, de Glenn Cooper.
Si han leído EL CODIGO DA VINCI de Dan Brown, este les gustará, es como una continuación.
Otro, muy interesante LA REINA DESCALZA de Idelfonso Falcones.
Si han leído EL CODIGO DA VINCI de Dan Brown, este les gustará, es como una continuación.
Otro, muy interesante LA REINA DESCALZA de Idelfonso Falcones.
Suegras
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Que imagen tan terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Que imagen tan terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
AMIGOS
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, y se acostaron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno ... (ver texto completo)
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, y se acostaron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno ... (ver texto completo)
Hay que tener cuidado al elegir a los enemigos, porque uno termina pareciéndose a ellos.
Ser buena persona no significa que hay que dejarnos pisotear por los demás.
Antes de criticarme, intenta superarme.
Se humilde para admitir tus errores, inteligente para aprender de ellos y maduro para corregirlos.
No hay cosa que haga más daño a una nación como el que la gente astuta pase por inteligente. Sir Francio Bacon.
Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar.
Winston Churchill.
Las mujeres son como las matemáticas, difíciles de entender
pero… necesarias para TODO! ... (ver texto completo)
Ser buena persona no significa que hay que dejarnos pisotear por los demás.
Antes de criticarme, intenta superarme.
Se humilde para admitir tus errores, inteligente para aprender de ellos y maduro para corregirlos.
No hay cosa que haga más daño a una nación como el que la gente astuta pase por inteligente. Sir Francio Bacon.
Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar.
Winston Churchill.
Las mujeres son como las matemáticas, difíciles de entender
pero… necesarias para TODO! ... (ver texto completo)