Puede, puede....
Es perdonable el fallo ortografico por la gracia que tiene el chiste. No hagamos leña del árbol caído si finalmente nos calienta.
Mensajes de Chistes, humor enviados por Juan Pavelo:
¡Anda ya! Que haríais vosotros sin nosotras.... pasa que cuando os reunís solo los hombres contáis esos chistes o habláis de la mili..... si estamos nosotras cambiáis como de la noche al día.
Jajajaja menos mal que tan solo es un chiste.
Buenas noches Pavelo.
Jajajaja menos mal que tan solo es un chiste.
Buenas noches Pavelo.
No hay combate entre Cataluña y España. En tal caso sería: Resto de España. SEGÚN SU EXPRESIÓN PARECE QUE HAY DOS ESTADOS
En la competencia de Gramática para hombres de Oxford participaron 200. El reto era expresar "Paz, Felicidad y Calma" en una sola oración.
El ganador escribió: MI ESPOSA ESTA DURMIENDO. Recibió una ovación de pie por parte de los jueces y la audiencia. Un juez casado, corrió y llorando lo abrazó: ¡Genio!
El ganador escribió: MI ESPOSA ESTA DURMIENDO. Recibió una ovación de pie por parte de los jueces y la audiencia. Un juez casado, corrió y llorando lo abrazó: ¡Genio!
¿Como se llama tu perro...?
-Manuel Jesus de la Torre y Sánchez Carvajal.
-Joder, que nombre más largo!
-Es que es un perro salchicha.
-Jajaja.
-Jajaja.. ¿Otro porro?
-Enga.
-Manuel Jesus de la Torre y Sánchez Carvajal.
-Joder, que nombre más largo!
-Es que es un perro salchicha.
-Jajaja.
-Jajaja.. ¿Otro porro?
-Enga.
Tengo una duda...
¿Los vagos vamos al cielo, o nos vienen a buscar?
¿Los vagos vamos al cielo, o nos vienen a buscar?
¿Que van a tomar los señores?
-Yo tomaré pescado y mi mujer entrecot.
- ¿Se la pasamos por la piedra?
-Te va a decir que le duele la cabeza...
-Yo tomaré pescado y mi mujer entrecot.
- ¿Se la pasamos por la piedra?
-Te va a decir que le duele la cabeza...
-Papa ¿Que es Patentar?
- ¿Tu has visto a la vecina de enfrente que sale a tender la ropa con una blusa transparente y sin nada debajo? pues eso es "patentar" a tu padre.
- ¿Tu has visto a la vecina de enfrente que sale a tender la ropa con una blusa transparente y sin nada debajo? pues eso es "patentar" a tu padre.
Papa papa. ¿el hombre de donde viene?
-El hombre siempre viene del bar... hijo.
Entonces lo del mono?
-Eso es un anis hijo...!
-El hombre siempre viene del bar... hijo.
Entonces lo del mono?
-Eso es un anis hijo...!
No tiene pies y corre, no tiene dedos y lleva anillos ¿que es?
-Pepe ¿estas ahi?
-No
-Vaya, pues menos mal que no he venido.
-No
-Vaya, pues menos mal que no he venido.
Acabo de vender todas mis sillas, porque a ti nunca te importa como me siento.
-Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala
-Primero dame la buena que no quiero malas noticias.
-Pues veras papá, el Airbag del tu coche funciona.
-Primero dame la buena que no quiero malas noticias.
-Pues veras papá, el Airbag del tu coche funciona.
Uno que se encuentra a un amigo por la calle y este le pregunta porque tiene tan mala cara, porque esta tan triste.
-Mi mujer me ha abandonado.
- ¿Y eso porque ha sido? ¿Cual es el motivo?
-Porque dice que estoy obsesionado con el fútbol, futbol por la mañana, futbol por la tarde, los fines de semana al fútbol y dice que solo se hablar de fútbol.
-Pues vaya problema, ¿cuantos años llevabas con tu esposa?
-Si no recuerdo mal 18 temporadas.
-Mi mujer me ha abandonado.
- ¿Y eso porque ha sido? ¿Cual es el motivo?
-Porque dice que estoy obsesionado con el fútbol, futbol por la mañana, futbol por la tarde, los fines de semana al fútbol y dice que solo se hablar de fútbol.
-Pues vaya problema, ¿cuantos años llevabas con tu esposa?
-Si no recuerdo mal 18 temporadas.
En una playa una chica pedía auxilio porque se estaba ahogando, varios hombres la veían pero ninguno se atrevía a meterse en el agua. Un señor mayor con pinta de haber sido un atleta se lanzo al agua y rescato a la chica de una muerte segura. Una vez en la playa el Sr. se tumbó en la arena, agotado físicamente respirando con mucha dificulta, después del esfuerzo realizado. La chica, de una belleza impresionante, emocionada por haberle salvado la vida le dijo...
-Nunca podre pagarle lo que ha hecho ... (ver texto completo)
-Nunca podre pagarle lo que ha hecho ... (ver texto completo)
*✅ LA PENSIÓN
Una chica en la farmacia.
- ¿Me vende una caja de preservativos?
- ¿Algún tipo especial?
-Noooo, con el mismo gilipollas de siempre.
- ¿Me vende una caja de preservativos?
- ¿Algún tipo especial?
-Noooo, con el mismo gilipollas de siempre.
Había un hombre que tenia tres novias, como no sabia cual elegir decidió darle a cada una de ellas 5.000 euros para que hicieran con este dinero lo que quisiesen.
La 1ª se lo gastó todo en productos de belleza y le dijo que lo había hecho para estar muy bella para el.
La 2ª se lo gastó en perfumes para el y para ella y le dijo que le gustaba compartir con el todo lo bueno.
La 3ª lo invirtió en bolsa, triplico el dinero, le devolvió el importe recibido y la mitad de lo ganado.
El hombre comenzó ... (ver texto completo)
La 1ª se lo gastó todo en productos de belleza y le dijo que lo había hecho para estar muy bella para el.
La 2ª se lo gastó en perfumes para el y para ella y le dijo que le gustaba compartir con el todo lo bueno.
La 3ª lo invirtió en bolsa, triplico el dinero, le devolvió el importe recibido y la mitad de lo ganado.
El hombre comenzó ... (ver texto completo)
Va un borracho por la calle a las tres de la madrugada y la policía lo para y le pregunta... ¿vaya parece que tenemos dificultades para mantener el equilibrio no?? adonde se dirige usted a estas horas? Y dice el borracho... pues mire usted voy a una conferencia sobre los efectos que causan el consumo de alcohol en el organismo y la destrucción de la familia dado que es un mal ejemplo para los hijos, etc. etc.
El policía le vuelve a preguntar... ¿y quien da esa conferencia? ¿Pues quien va hacer... ... (ver texto completo)
El policía le vuelve a preguntar... ¿y quien da esa conferencia? ¿Pues quien va hacer... ... (ver texto completo)
Dos vecinas se cruzan por la calle y una de ellas le pregunta ¿que te pasa Paqui que estas tan seria? y dice pues nada que he enviado a mi marido a comprar patatas y lo ha atropellado un coche y esta muy mal, se lo ha llevado la ambulancia. Y dice la otra ¿y ahora que vas ha hacer? Pues nada, que tendré que hacer macarrones no me queda mas remedio.
Un señor que no se encontraba bien decidió ir al medico para hacerse una revisión, El doctor después de un profundo examen le dice... tengo que darle una mala noticia, le quedan dos meses de vida. El hombre se lo queda mirando y le dice ¿me puede usted dar Julio y Agosto?
Acepto criticas benévolas. Juan Pavelo
Acepto criticas benévolas. Juan Pavelo
Un arbitro de futbol cuando llega al campo para arbitrar un partido observa que el grada todos llevaban una escopeta. El arbitro alarmado le pregunta al delegado de campo el motivo de que la gente tenga una escopeta.
-Es costumbre, dice el Delegado, que cuando gana el equipo local toda la afición dispare al aire sus escopetas.
Y pregunta el arbitro. ¿Y si pierde? - Eso, dice el Delegado, aquí no ha ocurrido nunca.
-Es costumbre, dice el Delegado, que cuando gana el equipo local toda la afición dispare al aire sus escopetas.
Y pregunta el arbitro. ¿Y si pierde? - Eso, dice el Delegado, aquí no ha ocurrido nunca.
Un individuo que va al medico y este después de hacerle un reconocimiento le dice.
-Lo siento sr. pero tengo que decirle que solo le doy dos meses de vida.
Y dice el individuo.
- ¿Me puede dar Julio y Agosto, por favor?
-Lo siento sr. pero tengo que decirle que solo le doy dos meses de vida.
Y dice el individuo.
- ¿Me puede dar Julio y Agosto, por favor?
Le pregunta a su amiga... oye Encarna ayer fue tu cumpleaños verdad?
-Si ayer fue.
-Y que te han regalado?
-Pues unas Zapatillas.
-Andaaa
-Y una radio.
-Oyeeee.
-Y unas gafas.
-Miraaa
-También una radio. ... (ver texto completo)
-Si ayer fue.
-Y que te han regalado?
-Pues unas Zapatillas.
-Andaaa
-Y una radio.
-Oyeeee.
-Y unas gafas.
-Miraaa
-También una radio. ... (ver texto completo)
Un señor va al medico y cuando entra en la consulta el Dtor. le invita a que le cuente su problema.
-Pues vera Dtor. yo vengo porque solo hago que pensar en el futuro.
Y le pregunta el Dtor. ¿Desde cuando le pasa eso?
Y le contesta... Pues mire Dtor. desde la semana que viene.
-Pues vera Dtor. yo vengo porque solo hago que pensar en el futuro.
Y le pregunta el Dtor. ¿Desde cuando le pasa eso?
Y le contesta... Pues mire Dtor. desde la semana que viene.
El mismo colega me contó otra de sus aventuras. Cierto día se montó en su barca y se introdujo mar adentro, cuando se dio cuenta la Cruz Roja lo rescató, le dio una manta térmica y tres bocadillos, y cuando se disponían a darle la tarjeta sanitaria dijo, oigan que soy español, entonces le quitaron los bocadillos, la manta térmica, le dieron cuatro bofetadas y le multaron por pescar sin permiso.
Me explicaba un colega lo que le ocurrió estando en Madrid en la estación de Atocha... Resulta que estaba con unos amigos que se habían pegado unos cuantos pelotazos y estaban ciegos perdidos, en esos momentos suena la megafonía anunciando la inminente salida del AVE con destino a Barcelona, salen corriendo, el tren ya arrancaba y el jefe de estación ayudo a subir primero a uno y después al otro y el se quedo en tierra. El jefe de estación se disculpo y le dijo "lo siento no haber podido ayudarle" ... (ver texto completo)
Le pregunta el juez.
-Acepta usted a Maria Perez Fernandez como su legitima esposa, para honrarla y amarla en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los separe?
-Si, no, si, no, si, no.
-Acepta usted a Maria Perez Fernandez como su legitima esposa, para honrarla y amarla en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los separe?
-Si, no, si, no, si, no.
Cuando te sientas triste, amargado de esta difícil vida que te ha tocado vivir... abraza un zapato, un zapato CONSUELA.
MARI. Este dibujo de Forges no entra en la puntuación. Pero está bien.
Muy bueno Mari, buenisimo.
Me parece que vas a tener mala nota, ese chiste parece leonés. Tiene poca gracia.
En una iglesia el cura estaba hablando desde el púlpito y lo hacia cantando, lease "entonando".
-Queriiidos freligresess voy a tiraraaarr una pelotaaaa de pimiiim pomoooom y aqueleeel que le deeee la pelota seraaa el pecadorooor.
Lanza la pelota rebota en una columna y le da a el.
-Los reboteseeees no valeneeeen.
-Queriiidos freligresess voy a tiraraaarr una pelotaaaa de pimiiim pomoooom y aqueleeel que le deeee la pelota seraaa el pecadorooor.
Lanza la pelota rebota en una columna y le da a el.
-Los reboteseeees no valeneeeen.
¿Desagravio? No sabes lo que dices. ¿Qué entiendes por desagravio? Pónlo y luego habla del desagravio. A mí no hace falta que me dediques algo. Voy a forzar la máquina contigo. Lenguaje duro. Y deja las tonterías de agravios y dedicatorias en tu mente. Simpleza al máximo. Cuida tus palabras, te lo he dicho muchas veces.
(DESAGRAVIO) Compensación o reparación de un perjuicio u ofensa.
No puedo borrar la dedicatoria, hazlo tu si puedes. Emplea tu lenguaje duro, pero por favor, no en este apartado, este es un sitio de chistes y temas graciosos. Tu salida de esta noche es propia de un velatorio. Fuerza tu maquina, que yo trataré de frenarla, ya conoces mi forma de razonar. Si eres capaz de hallar una frase de mis comentarios en la que te pueda haber ofendido deberías haberlo señalado antes de proferir tantas amenazas. ... (ver texto completo)
No puedo borrar la dedicatoria, hazlo tu si puedes. Emplea tu lenguaje duro, pero por favor, no en este apartado, este es un sitio de chistes y temas graciosos. Tu salida de esta noche es propia de un velatorio. Fuerza tu maquina, que yo trataré de frenarla, ya conoces mi forma de razonar. Si eres capaz de hallar una frase de mis comentarios en la que te pueda haber ofendido deberías haberlo señalado antes de proferir tantas amenazas. ... (ver texto completo)
¿Desagravio? No sabes lo que dices. ¿Qué entiendes por desagravio? Pónlo y luego habla del desagravio. A mí no hace falta que me dediques algo. Voy a forzar la máquina contigo. Lenguaje duro. Y deja las tonterías de agravios y dedicatorias en tu mente. Simpleza al máximo. Cuida tus palabras, te lo he dicho muchas veces.
(DESAGRAVIO) Compensación o reparación de un perjuicio u ofensa.
Soy andaluz por mi cuna
Pa que quiero más fortuna.
con suerte en mi destino
que además soy granaino.
No es un chiste, es una realidad.
Pa que quiero más fortuna.
con suerte en mi destino
que además soy granaino.
No es un chiste, es una realidad.
La poesía es tu mejor tarjeta
¿dime que tengo que hacer
para darte con palabras
lo que mi vista no ve?
-----
Tengo un amigo gallego
y le he explicado tu chiste
dice que por una empanada
se fue de emigrante a Chile.
----- ... (ver texto completo)
¿dime que tengo que hacer
para darte con palabras
lo que mi vista no ve?
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Tengo un amigo gallego
y le he explicado tu chiste
dice que por una empanada
se fue de emigrante a Chile.
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Juan. Te equivocas, sé apreciar muy bien los chistes con aire de Andalucía. No lo dudes y cualquier otro chiste de donde sea. Estás completamente equivocado. El humor andaluz lo domino perfectamente.
-Mire doctor, la otra noche llegué a mi casa y encontré a mi esposa con otro hombre.
Me enfurecí y ella me dijo...
Ven, siéntate, tomate un café y vamos a hablar. La siguiente noche paso lo mismo y ella me repitió... Anda no seas tan enojon, tontito, tomate un cafetito y charlemos.
Y dice el doctor ¿Y cual es el problema?
-Doctor, necesito saber si no me hará daño tanto café.
Dedicado A nuestro forero Angel como desagravio.
Saludos
Me enfurecí y ella me dijo...
Ven, siéntate, tomate un café y vamos a hablar. La siguiente noche paso lo mismo y ella me repitió... Anda no seas tan enojon, tontito, tomate un cafetito y charlemos.
Y dice el doctor ¿Y cual es el problema?
-Doctor, necesito saber si no me hará daño tanto café.
Dedicado A nuestro forero Angel como desagravio.
Saludos
Se encuentra un amigo con otro y le pregunta ¿de donde vienes tan temprano?
-Vengo del medico y estoy muy cabreado, tengo malestar en el estomago y me ha recetado un montón de pastillas porque dice que lo tengo sucio.
Y le dice el amigo...
-Pues si te llega a mirar los pies te ingresa.
-Vengo del medico y estoy muy cabreado, tengo malestar en el estomago y me ha recetado un montón de pastillas porque dice que lo tengo sucio.
Y le dice el amigo...
-Pues si te llega a mirar los pies te ingresa.
Un individuo entra en bar-restaurante se sienta en una mesa y le atiende una chica rubia imponente, guapísima y le pregunta al cliente...
-Dígame Sr. que desea comer?
El individuo sin quitarles sus ojos de deseo morboso le contesta...
-Me va a poner de primero una ensalada mediterránea, de segundo pisto y de postre te comeré a ti.
La camarera ofendida le requiere educadamente y le dice... - Se está usted pasando no le parece? A lo que el individuo le contesta...
-Bueno pues quiteme el pisto.
-Dígame Sr. que desea comer?
El individuo sin quitarles sus ojos de deseo morboso le contesta...
-Me va a poner de primero una ensalada mediterránea, de segundo pisto y de postre te comeré a ti.
La camarera ofendida le requiere educadamente y le dice... - Se está usted pasando no le parece? A lo que el individuo le contesta...
-Bueno pues quiteme el pisto.
Juan Pavelo. Si tú lo dices será verdad. No quiero polémica de ninguna clase contigo, pero si voy a decirte algunas palabras. Verás Juan, cuando dices al final de tu chiste que ADMITES CRÍTICAS no es verdad de acuerdo con lo que dices. Al admitir críticas se entiende que no tienes nada que decir, pero nada, no hay réplica por tu parte. Otra cosa sería que yo criticara tu chiste, sin que tú no dijeras nada de la crítica, entonces sí, pero al admitir críticas, te toca oír, ver y callar. No haber admitido ... (ver texto completo)
Si yo no me quejo de la critica, y te agradezco tu valoración, lo que intento decirte es, que no te hace gracia porque no te imaginas al abuelo hablando con el nieto, y al nieto con su parecido físico al abuelo, contestando a sus deseos. Si este chiste lo lee un andaluz que conoce el modovivendis de su gente, no te quepa duda que le hace gracia.
De ahí mi comentario, recomendándote, para que salgas a otras latitudes y puedas comprender con mejor criterio a tus semejantes. Sigo pensando, de verdad ... (ver texto completo)
De ahí mi comentario, recomendándote, para que salgas a otras latitudes y puedas comprender con mejor criterio a tus semejantes. Sigo pensando, de verdad ... (ver texto completo)
¿Criticas? Has contado chistes mejores. Te pongo un 3 de nota. No veo yo la "gracia" ni del abuelo ni del niño. Este chiste es de los que entran trece por docena.
Tu tienes un humor que no está preparado para entender la gracia del humor andaluz.
Tendrías que salir más de tu agujero.
Tendrías que salir más de tu agujero.
Un andaluz con cuerpo y cara de querer trabajar poco o nada, estaba sentado en su mercedora en pleno mes de Agosto con un calor asfixiante propio
del mes de Agosto, su nieto, que por obra y gracia se le parecía muchísimo a el, lo observaba desde su balancín, imitando de esta manera a su predecesor.
En un momento dado el abuelo hizo un esfuerzo y habló a su estimado nieto diciéndole... -Pepito haz el favor de traerme el mechero que me lo he dejado encima de la cómoda.
Pepito no se inmutó y copiando ... (ver texto completo)
del mes de Agosto, su nieto, que por obra y gracia se le parecía muchísimo a el, lo observaba desde su balancín, imitando de esta manera a su predecesor.
En un momento dado el abuelo hizo un esfuerzo y habló a su estimado nieto diciéndole... -Pepito haz el favor de traerme el mechero que me lo he dejado encima de la cómoda.
Pepito no se inmutó y copiando ... (ver texto completo)
¡Que marido mas cotilla, por Dios, luego dicen que las mujeres hablan!
Un amigo me comento hace un par de días que tiene una vecina muy habladora que cada vez que lo coge en la escalera o en la calle no puede despegarse de ella BLA, BLA, BLA. Su marido le confeso el otro día que por la noche, cuando se acuesta, se saca la lengua, la deja en la mesita de noche y le dice... anda, descansa, que menudo día te espera mañana.
Pues, me gusta. Es un buen chiste.
Caramba Angel, cuanto he ascendido en tus apreciaciones. Celebro que te guste.
Nota, 6, y como lo lea ELO te da un 2, o sea que date por satisfecho, no obstante a ver lo que dice ÁNGEL.
Entiendo tu puntuación por delatar la fama que tenéis las féminas. Es un chiste y nada mas. Si no molesto explicare otro relativo a genero femenino. ¿Puedo?
Cierto día el cura del pueblo anuncio a sus feligreses que el próximo Domingo recibirían la visita del Sr. Obispo. El cura pidió la asistencia masiva de fieles y anuncio que el propio obispo confesaría a todo el que lo quisiera. En el pueblo había un homosexual que no se atrevía a salir del armario y quiso confesarse con el Sr, Obispo.
-Ave Maria Purisima, sin pecado concebida, dijo el obispo.
-Vera Monseñor, soy homosexual y como se que esto es un pecado quiero confesarme.
-Bueno hijo mio, no ... (ver texto completo)
-Ave Maria Purisima, sin pecado concebida, dijo el obispo.
-Vera Monseñor, soy homosexual y como se que esto es un pecado quiero confesarme.
-Bueno hijo mio, no ... (ver texto completo)