Esta mañana estaba en la cola del banco y han entrado dos tipos con mascarilla Todo el mundo acojonao. Menos mal que al final era un atraco.
Muy bueno Mari, mi puntuación un 9.
Mensajes de Chistes, humor enviados por Juan Pavelo:
-Anoche mi marido se fugó con Paca, mi mejor amiga...
-Pero, Carmen ¿desde cuando la Paca es tu mejor amiga?
-Desde anoche.
-Pero, Carmen ¿desde cuando la Paca es tu mejor amiga?
-Desde anoche.
-Disculpe, dígale a su hijo que no me imite.
-Niño, deja de hacer el gilipollas!
-Niño, deja de hacer el gilipollas!
-Paco, te ha llamado Almodóvar.
- ¡No jodas, Puri!
- ¿Para que?
-Para comprarte el guión de la película que te montastes ayer, cuando llegastes a las 3 de la mañana ¡Cabroncete!
- ¡No jodas, Puri!
- ¿Para que?
-Para comprarte el guión de la película que te montastes ayer, cuando llegastes a las 3 de la mañana ¡Cabroncete!
Ahora no será Montoro el que te pida ese billete
tenemos a los progresistas que te traerán sacos llenos
prepara una despensa para poder meterlos todos
vienen con los puños cerrados repartiendo a manos llenas
lo que le cojan a otros.
Yo he preparado el "PAJAL" "LOS TROJES" y la DESPENSA
los pienso llenar toditos con billetes de 500
espero no sean como los "AJOS" que al año ya no me sirvan
ni tampoco para Hacienda.
manuel
tenemos a los progresistas que te traerán sacos llenos
prepara una despensa para poder meterlos todos
vienen con los puños cerrados repartiendo a manos llenas
lo que le cojan a otros.
Yo he preparado el "PAJAL" "LOS TROJES" y la DESPENSA
los pienso llenar toditos con billetes de 500
espero no sean como los "AJOS" que al año ya no me sirvan
ni tampoco para Hacienda.
manuel
Sr. Manuel, yo solo estaba "chisteando", si esta palabra es correcta, y dije Montoro como podía haber dicho Boyer, u otro de la lista interminable de ministros que hemos tenido a lo largo de nuestra democracia. Pero claro usted lo lleva a su PAJAL, sin la mas minima gracia, para atacar al gobierno o llevarme la contraria a mi, creyendo que con su despropósito de respuesta me hará sentirme mal por lo que, según su adivinanza, me espera, o no espera a todos los españoles.
Creo Sr. Manuel que en este ... (ver texto completo)
Creo Sr. Manuel que en este ... (ver texto completo)
Tuve un billete de 500
pero no tarde en perderlo
vino Montoro a pedirme
un donativo pa el FORO
No supe decir que no
estaba un poco acojonado
decían las malas lenguas
que era dinero robado.
Yo lo conseguí cambiando
los billetes de cincuenta
que guardaba en el armario
que había sacado de mi cuenta.
Me hacia mucha ilusión
tener un billete gordo
que fuera del mismo tamaño
que el que tenia mi primo Antonio.
No se porque razón
ni tampoco porque motivo
me pide el Sr. Montoro
que yo le de un donativo.
Desde este foro de chistes
les pido a ustedes clemencia
que no me pidan mi billete
porque me lo reclamará hacienda. ... (ver texto completo)
pero no tarde en perderlo
vino Montoro a pedirme
un donativo pa el FORO
No supe decir que no
estaba un poco acojonado
decían las malas lenguas
que era dinero robado.
Yo lo conseguí cambiando
los billetes de cincuenta
que guardaba en el armario
que había sacado de mi cuenta.
Me hacia mucha ilusión
tener un billete gordo
que fuera del mismo tamaño
que el que tenia mi primo Antonio.
No se porque razón
ni tampoco porque motivo
me pide el Sr. Montoro
que yo le de un donativo.
Desde este foro de chistes
les pido a ustedes clemencia
que no me pidan mi billete
porque me lo reclamará hacienda. ... (ver texto completo)
Hola!
Buenos días!
-Vengo a matricularme en Ciencias Políticas.
-Bien! Perfecto!
-Coja este sobre....
-Ostias! ¿Ya?
-Es la matricula inútil!
¿Ahhh, bueno!
Buenos días!
-Vengo a matricularme en Ciencias Políticas.
-Bien! Perfecto!
-Coja este sobre....
-Ostias! ¿Ya?
-Es la matricula inútil!
¿Ahhh, bueno!
-No se si algun dia conseguire conquistarte.
- ¿Tienes vacas y ovejas?
-Si.
-Entonces ya tienes mucho ganado.
- ¿Tienes vacas y ovejas?
-Si.
-Entonces ya tienes mucho ganado.
Eso es chantajear, no señor, si no la tienes no te la doy.
Por favor Mari, en este foro las cosas funcionan así, yo jamas te descubriré, te lo juro.
Ah caramba y aspira a un novio catedrático, jolín, no había caído yo en eso. Gracias Pavelo.
Esta señora siempre habla en clave, debes leer entre lineas. Por cierto, considera esta aclaración como un favor, a cambio te pido que cuando meta la pata me des la razón. Espero que lo tengas en cuenta.
"La libertad de Catedra, dice una concejala de vox, es para los catedráticos"
Entre ésta y el del rifle, vaya la que han liado.
Oye PAVELO, ¿sacaría ésta también la carrera en una tarde?
Entre ésta y el del rifle, vaya la que han liado.
Oye PAVELO, ¿sacaría ésta también la carrera en una tarde?
"Catedra" es una amiga suya que aun no tiene novio, por eso dice que es para los catedráticos. Comprendes verdad?
Mi mujer tiene mucha suerte, hace poco se encontró un anillo de diamantes, el otro dia un abrigo de piel, la semana pasada un traje de alta costura y yo para una vez que me encuentro unos calzoncillos en mi cama, no son de mi talla.
Los chinos, euforicos, por haber construido, un mega hospital en diez dias, se vienen abajo, cuando se enteran que Pablo Casado, se saco" la carrera de derecho en una tarde.
Ya estas bien, Mari: A Casado no le gusta que sus grandes notas académicas se publiquen en los medios sociales, su carrera de abogado fue un capricho, dijo... esta tarde la tengo libre y la dedico a sacarme un titulo más. El que vale vale chica.
Señor Mansel, vea usted que mi conversación es con Ángel, sin embargo su mentor es el que contesta, como siempre con el dedo acusador utilizando palabras que ni el propio Sr. Ángel se atrevería a escribir. En fin, nos quedaremos con las ganas de saber el favor recibido. El Sr. Angel no está disponible.
Un saludo Mansel.
Un saludo Mansel.
Un chiste bastante grosero y zafio, me extraña que las de siempre no se haya quejado, ¿que raro, no?
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva
York! ... (ver texto completo)
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva
York! ... (ver texto completo)
Considera una parida su ofrecimiento para que los distintos foreros sepamos ese favor recibido?
Cuando le hablo de "comportamiento" no me estoy refiriendo a usted sino a su mentor, que le quede claro.
Información real de mi comportamiento...
¿Es usted el inspector X?
Valiente parida jamás vi otra igual
¿Es usted el inspector X?
Valiente parida jamás vi otra igual
Considera una parida su ofrecimiento para que los distintos foreros sepamos ese favor recibido?
Deje usted de meterse conmigo, mejor dicho... no me persiga.
Ese chiste no reza conmigo.
Ya tiene uno de izquierdas que le ha dado su opinión.
Ese chiste no reza conmigo.
Ya tiene uno de izquierdas que le ha dado su opinión.
Parece que mi reacción ante la necesidad de aclarar posturas y malos entendidos no a caido muy bien, las defensas en este foro siempre atentas ante cualquier enemigo que opine lo contrario de lo establecido han disparado su artillería. Y como dijera aquel anuncio de colchones "a mi plin".
Mi contencioso esta con el Sr. Angel, para el va mi mensaje y como no puede ser de otra manera, niego persecución o algo que se le parezca. Yo solo quiero que tal como el me ofreció, escrito está, nos cuente con cinco palabras el favor que recibió de su mentor, motivo por el cual nunca recrimina ninguna de sus malas praxis dedicadas a foreros y foreras, que dicho sea de paso, también están publicadas, es decir que aun pueden cotejarse.
Yo Sr. Angel, opino de sus escritos como usted opina de los míos, nunca le ofendí ni le falte el respeto, pero si opinar y no esta de acuerdo es perseguir o acosar esta usted, según mi opinión, en un grave error.
Usted me explica el favor recibido y yo le prometo que cada vez que un escrito suyo salga a la luz, yo, si lo creo necesario, comentare con educación su contenido tal como lo vengo haciendo, ya sea un chiste u otro tema de este foro.
Observe que le hablo de USTED en todas mis intervenciones porque así me lo pidió usted.
Espero su respuesta. ... (ver texto completo)
Mi contencioso esta con el Sr. Angel, para el va mi mensaje y como no puede ser de otra manera, niego persecución o algo que se le parezca. Yo solo quiero que tal como el me ofreció, escrito está, nos cuente con cinco palabras el favor que recibió de su mentor, motivo por el cual nunca recrimina ninguna de sus malas praxis dedicadas a foreros y foreras, que dicho sea de paso, también están publicadas, es decir que aun pueden cotejarse.
Yo Sr. Angel, opino de sus escritos como usted opina de los míos, nunca le ofendí ni le falte el respeto, pero si opinar y no esta de acuerdo es perseguir o acosar esta usted, según mi opinión, en un grave error.
Usted me explica el favor recibido y yo le prometo que cada vez que un escrito suyo salga a la luz, yo, si lo creo necesario, comentare con educación su contenido tal como lo vengo haciendo, ya sea un chiste u otro tema de este foro.
Observe que le hablo de USTED en todas mis intervenciones porque así me lo pidió usted.
Espero su respuesta. ... (ver texto completo)
Pues mire usted, no tengo ganas de volver a contarlo.
Buenas noches.
Buenas noches.
Debo entender que a la vista de las gravísimas descalificaciones que este amigo virtual suyo efectúa con algunos foreros y foreras, que usted nunca lo va a reprobar dado que a usted le hizo ese favor y claro su patente de corso esta garantizada. ¿Es así Sr, Angel?
Mis vivencias en Cataluña son mías y propias. Si mal no recuerdo puso en solfa lo que yo conté. Un mínimo de fe por su parte. Mire bien. CONTÉ LO QUE ME SUCEDIÓ. ¿Le cuento mi afecto personal virtual por Triana? Si o no. Esa es la cuestión. Lo demás no importa.
Estaría bien que lo hiciera, se lo estoy pidiendo, hágalo, así tendre información real de su comportamiento. Dudo mucho que lo haga, Sr. Angel.
Parece que lo va aprendiendo. Mire usted, antes de opinar algo que es falso, completamente falso. Yo agradezco al Sr. Triana un gran favor que me hizo y en compensación le brindé mi amistad virtual. Si quiere usted saber el por qué, se lo cuento en cinco palabras para que deje usted la escritura hacia mi persona. Y no diga "paridas" ni torpezas.
Estoy pensando que tal vez, y ya que usted me lo brida, que diga con meridiana claridad de que favor se trata, quizá yo pueda, en un momento dado, sacarle de algún apuro, para que al menos, si no es una amistad virtual, me pueda ofrecer, de cuando en cuando, una critica constructiva. Adelante Sr. Angel expliquese.
Parece que lo va aprendiendo. Mire usted, antes de opinar algo que es falso, completamente falso. Yo agradezco al Sr. Triana un gran favor que me hizo y en compensación le brindé mi amistad virtual. Si quiere usted saber el por qué, se lo cuento en cinco palabras para que deje usted la escritura hacia mi persona. Y no diga "paridas" ni torpezas.
No necesito sus cuentos, pòr el motivo que sea yo no le caigo bien, usted aparece en mis opiniones, ya sean de "chistes" u otros temas, para encestar un tiro en la canasta de tres puntos. Si no recuerdo mal, todo viene a cuento de su estancia en cataluña, en la que le critique sus maneras de generalizar sus opiniones, sobre sus vivencias en esta tierra.
Cuando opine de mis escritos hágalo con coherencia, yo admito, faltaría más, las criticas y las opiniones de los demás foreros, pero no se tan débil ... (ver texto completo)
Cuando opine de mis escritos hágalo con coherencia, yo admito, faltaría más, las criticas y las opiniones de los demás foreros, pero no se tan débil ... (ver texto completo)
Si usted sabe y lamenta haber ofendido la sensibilidad de ambos, ¿Para qué lo escribe? Sería mejor que sopesase los pros y los contras antes de escribir.
Si cada vez que escribo en este foro debo estar pendiente de su sensibilidad, seria muy de desear que usted no leyera mis escritos, así evitara dar la razón a quien a usted le parezca. Ya sabe, pase de largo mis participaciones en este foro.
Un chiste del que me acabo de acordar y que le viene al pelo al Sr. Ángel dada la postura que siempre adopta cuando se trata de votar, es decir, de inclinarse hacia quien, como en mi caso, sea tildado de grosero por otro forero.
En una fiesta andaluza el señorito invita a un matrimonio gitano para animar el tablao flamenco. En un momento dado el señorito observa que el gitano y su mujer están discutiendo, se acerca a los dos y pregunta...
- ¿Porque estáis discutiendo?
-Mire señorito, la Manuela ... (ver texto completo)
En una fiesta andaluza el señorito invita a un matrimonio gitano para animar el tablao flamenco. En un momento dado el señorito observa que el gitano y su mujer están discutiendo, se acerca a los dos y pregunta...
- ¿Porque estáis discutiendo?
-Mire señorito, la Manuela ... (ver texto completo)
Un chiste bastante grosero y zafio, me extraña que las de siempre no se haya quejado, ¿que raro, no?
Que Triana juzgue mi chiste como grosero no me ha cojido de sorpresa, el siempre esta al acecho de lo que la izquierda escribe. Lo que es mas relevante es la postura de Ángel siempre dispuesto al apoyo incondicional de su mentor. Si el chiste lo hubiese escrito Triana los aplausos hubiesen sonado en la misa del Domingo en la catedral de León.
Lamento haber ofendido la sensibilidad de ambos.
Lamento haber ofendido la sensibilidad de ambos.
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum… esa no es la respuesta que me esperaba… » dice la maestra,
« …pero me gusta tu manera de pensar. »
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
« Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho. »
« No » dice Paco,
«Es la que lleva un anillo en el dedo… »
« …pero me gusta su manera de pensar » ... (ver texto completo)
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum… esa no es la respuesta que me esperaba… » dice la maestra,
« …pero me gusta tu manera de pensar. »
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado…
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
« Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho. »
« No » dice Paco,
«Es la que lleva un anillo en el dedo… »
« …pero me gusta su manera de pensar » ... (ver texto completo)
QUÉ LE DIJO?
Un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
El café al azúcar?
Sin tí mi vida es amarga.
Un pato corriendo con otro pato?
Vamos empatados.
Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
Una pared a la otra pared?
> Nos vemos en la esquina
>
Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
> Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
>
> El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
Un español a un chino?
Hola.
Y el Chino le contestó: Las doce y tleinta.
y ahora a ver si sabes:
Sabes por qué mataron a Kung Fú?
Porque lo kunfundieron..
Por qué el libro de matemáticas se suicidó?・
> Porque tenía muchos problemas.
Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos. ... (ver texto completo)
Un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
El café al azúcar?
Sin tí mi vida es amarga.
Un pato corriendo con otro pato?
Vamos empatados.
Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
Una pared a la otra pared?
> Nos vemos en la esquina
>
Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
> Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
>
> El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
Un español a un chino?
Hola.
Y el Chino le contestó: Las doce y tleinta.
y ahora a ver si sabes:
Sabes por qué mataron a Kung Fú?
Porque lo kunfundieron..
Por qué el libro de matemáticas se suicidó?・
> Porque tenía muchos problemas.
Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos. ... (ver texto completo)
¡Gracias generoso!
El Psiquiatra dice...
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
-Ay, no, Dtor. Es muy difícil que mi marido venga.
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
-Ay, no, Dtor. Es muy difícil que mi marido venga.
¡Gracias generoso!
Anuncio de se vende piano
Genial Mari, muy bueno, buenisimo si me pides valoración el 10 es el justo premio.
¡Que casualidad! ¡Usted se llama Casimiro y yo casi no veo!
Estaba yo en la barra del bar y llega uno y dice que estaba muy feliz porque le había tocado el cupón de la ONCE.
Entonces le dije que eso no sinónimo de felicidad, a mi me persigue el 7 ¿mira la matricula de mi coche? 7777-GGG, vivo en el numero 7, en el bloque 7, y en el piso 7. Me levanto cada mañana a las siete para trabajar y termino a las siete de la tarde. Me casé después de 7 años de novios el dia 7-7-77 y el mismo dia me tocaron 7 millones en la loteria en el numero 77.777 cuando la cobré ... (ver texto completo)
Entonces le dije que eso no sinónimo de felicidad, a mi me persigue el 7 ¿mira la matricula de mi coche? 7777-GGG, vivo en el numero 7, en el bloque 7, y en el piso 7. Me levanto cada mañana a las siete para trabajar y termino a las siete de la tarde. Me casé después de 7 años de novios el dia 7-7-77 y el mismo dia me tocaron 7 millones en la loteria en el numero 77.777 cuando la cobré ... (ver texto completo)
Una amiga le comenta a la otra... ¡¿Sabes que Ana y Paco se van a divirciar
Pido perdón el mensaje-chiste esta incompleto.
El cura de un pueblo en el sermón de la misa dice: Jesucristo con CINCO MIL PANES Y DOS MIL SARDINAS DIO DE COMER A MIL PERSONAS.
- Bah, dijo el zapatero del pueblo: eso también lo hago yo. El cura se dio cuenta de su error y dijo para sí, ya veremos el próximo domingo.
Llega el domingo y en el sermón de la misa dice: Jesucristo con CINCO PANES Y DOS SARDINAS dio de comer a MIL PERSONAS. Veamos si lo hace el zapatero
-Bah, dijo el zapatero, es muy fácil
-Cómo, dijo el cura.
... (ver texto completo)
- Bah, dijo el zapatero del pueblo: eso también lo hago yo. El cura se dio cuenta de su error y dijo para sí, ya veremos el próximo domingo.
Llega el domingo y en el sermón de la misa dice: Jesucristo con CINCO PANES Y DOS SARDINAS dio de comer a MIL PERSONAS. Veamos si lo hace el zapatero
-Bah, dijo el zapatero, es muy fácil
-Cómo, dijo el cura.
... (ver texto completo)
Una amiga le comenta a la otra... ¡¿Sabes que Ana y Paco se van a divirciar
Mi entrañable amigo José Luis me sorprendió el otro día con esta confesión, me dijo... ¡EN LA CAMA NO TENGO LIMITES!, anoche me caí dos dos veces.
Y... por pura curiosidad, ¿el panadero se encontraba allí o estaba haciendo pan?
Era su día de fiesta, estaba en casa haciendo bricolaje, pudo atender a mi vecina en tan trágico momento. Todo un caballero.
Con este temporal de viento que hemos sufrido aquí en el mediterráneo, mi vecina ha aparecido en la cama del panadero.
¡Me encuentro bien!, a manifestado después del tremendo susto.
¡Me encuentro bien!, a manifestado después del tremendo susto.
Buenas noches Juan, me has hecho recordar con tu chiste, a una "buena" amiga que cuando hablábamos del Romanticismo en Literatura, se creía que era mandar un ramo de rosas con poesías cursis a su amado..... en fin, y lo mas grave era que se creía Lope de Vega.
El amor amiga Mari nos transforma, nos hace diferentes y felices, claro esta si eres correspondido. El amor siempre fue cursi pero solo para el que no esta enamorado. Yo soy un poco cursi, lo confieso ¿y tu? La persona enamorada no ve su cursilería, se cree el más feliz de los mortales.
Mañana más, saludos.
Mañana más, saludos.
En un examen.
- ¿Sabe usted mucho de la historia del arte?
. Sí, soy un experto.
- ¿Y que opina usted del RENACIMIENTO?
- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.
- ¿Sabe usted mucho de la historia del arte?
. Sí, soy un experto.
- ¿Y que opina usted del RENACIMIENTO?
- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.
Esta noche Almudena no esta por la labor, Pilar y su esposo, ambos, perecieron en el intento, el viaje de novios no se consumó.
Muy trágico Almudena, pobre novio, que pronto enviudó la Pilar.
Había un hombre ahogándose en el mar, pidiendo auxilio a la gente que había en la playa.
Uno de los presente comenzó a decirle que llorara, llore mucho, llore mucho le gritaba.
El que se estaba ahogando le pregunta... ¿para que quiere que llore?
-Porque así se desahoga.
Había un hombre ahogándose en el mar, pidiendo auxilio a la gente que había en la playa.
Uno de los presente comenzó a decirle que llorara, llore mucho, llore mucho le gritaba.
El que se estaba ahogando le pregunta... ¿para que quiere que llore?
-Porque así se desahoga.
Una Sra. envidiosa y mal educada le pregunta a su vecina.... ¿Oye Fuensanta, ya le habéis dicho al novio de tu hija que tiene una pata de palo?
Y esta sin inmutarse le contesta.... ¡No aun no! Queremos darle una sorpresa.
Y esta sin inmutarse le contesta.... ¡No aun no! Queremos darle una sorpresa.
Un individuo está fumándose un porro dentro del ayuntamiento, alguien le recrimina su actitud y le dice...
- ¿Por favor caballero, no sabe que esta prohibido fumar dentro del ayuntamiento? ¿Como se le ocurre fumarse un porro en este lugar?
- Verá Sr. es una promesa que le hice a mi madre antes de morir.
- ¿Que clase de promesa le hizo?
- ¡Que me "colocaría" en el ayuntamiento!
- ¿Por favor caballero, no sabe que esta prohibido fumar dentro del ayuntamiento? ¿Como se le ocurre fumarse un porro en este lugar?
- Verá Sr. es una promesa que le hice a mi madre antes de morir.
- ¿Que clase de promesa le hizo?
- ¡Que me "colocaría" en el ayuntamiento!
Le estoy siguiendo la guasa al n. 11699
Donde está el n. 11699?
Los chistes son más buenos o mejores, dependiendo del estado de animo de quien los escucha, o lee. Ha estas horas del Domingo el humor desaparece, y no hay mejor chiste que una cama calentita. Mañana es muy posible que vuelva a releerlo, y si me hace gracia, ya lo publicaré, ahora no puedo. Bona nit.
Como la palabra EMPODERO no la conozco
y ya ser coser botones,
quiero aprender a coser
faldillas y pantalones
por si el armario se abre
que tenga ya soluciones,
para no salir en pelotas
por falta de precauciones.
-----
La mujer del enunciado ... (ver texto completo)
y ya ser coser botones,
quiero aprender a coser
faldillas y pantalones
por si el armario se abre
que tenga ya soluciones,
para no salir en pelotas
por falta de precauciones.
-----
La mujer del enunciado ... (ver texto completo)
Jajajajajjaja, pues seguro que sales.
¿Debo preocuparme? La verdad es que estoy un poco asustado. en este país nunca se sabe-
Os voy a decir una cosa... es muy posible que mi nombre salga en los papeles de PANAMÁ porque mi pensión me da para pagar la luz y el agua y "PA NA MÁ"
Juan Pavelo
Juan Pavelo