Dios Dichoso
Mensajes enviados por mariola:
Pobrecitos..........
Operación salida
El chiste sevillano de la semana
En clase de la ESO, la profesora pregunta:
- A ver, Carlitos, ¿Donde murió Jesus?
- ¡En el Virgen del Rocio, señorita!
- Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿Donde murió Jesus?
- Po, entonce sería, en el Virgen Macarena, no?
-! Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, ¿donde murió Jesus? ... (ver texto completo)
En clase de la ESO, la profesora pregunta:
- A ver, Carlitos, ¿Donde murió Jesus?
- ¡En el Virgen del Rocio, señorita!
- Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿Donde murió Jesus?
- Po, entonce sería, en el Virgen Macarena, no?
-! Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, ¿donde murió Jesus? ... (ver texto completo)
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
" ¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico"
" ¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
Date: Tue, 17 Jan 2012 21:23:43 +0100
Subject: Fwd: RV: PROTOCOLO
To:
.
Asunto: PROTOCOLO
Subject: Fwd: RV: PROTOCOLO
To:
.
Asunto: PROTOCOLO
En la puerta del Congreso se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Presidente de la Cámara. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para Comisión de D. D. H. H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Congreso.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A: SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA
B: SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para el Presidente del Congreso:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Congreso por las siguientes razones:
A: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B: En esta Cámara jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D: En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN ... (ver texto completo)
De SECRETARIO para Comisión de D. D. H. H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Congreso.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A: SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA
B: SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para el Presidente del Congreso:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Congreso por las siguientes razones:
A: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B: En esta Cámara jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D: En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN ... (ver texto completo)
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado,
vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!.... Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no? ... (ver texto completo)
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado,
vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!.... Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no? ... (ver texto completo)
todos sufrimos la crisis
Os deseo a todos los foreros y en espscial para el alma de este foro Nela, Feliz Navidad y un muy grato 2012 Saludos
.............................. .............................. ....................
La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido
La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido
Para todos los foreros mi felicitación de Navidad, y un buen año 2012, os lo deseo de corazón
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El ... (ver texto completo)
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El ... (ver texto completo)
Os deseo a todos los foreros FELIZ MAVIDAD
"LOS HOMBRES QUE PIERDEN LA SALUD POR JUNTAR DINERO, Y LUEGO PIERDEN EL DINERO PARA RECUPERAR SU SALUD; POR PENSAR ANSIOSAMENTE EN EL FUTURO OLVIDAN EL PRESENTE, DE MODO QUE ACABAN POR NO VIVIR NI EL PRESENTE NI EL FUTURO, VIVEN COMO SI NUNCA FUERAN A MORIR Y MUEREN COMO SI NUNCA HUBIESEN VIVIDO" Buda
y para remate duerme con un palillo
No te llamo mi vida porque no es infinita... te llamo mi cielo que si que lo es -
Una de las partes más dificiles de la vida es decidir si alejarte o intentarlo un poco más
Tia Amparo
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 

 Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus ... (ver texto completo)
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 

 Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus ... (ver texto completo)
¡Qué chiste tan sencillo y qué bueno
!
Llega un lepero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas, de carácter general, para evaluar sus conocimientos.
El lepero dice:
Por supuesto, jolines!, pregúnteme!
El examinador comienza:
Explíqueme brevemente que son los Rayos Catódicos.
El lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. ... (ver texto completo)
!
Llega un lepero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos.
Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas, de carácter general, para evaluar sus conocimientos.
El lepero dice:
Por supuesto, jolines!, pregúnteme!
El examinador comienza:
Explíqueme brevemente que son los Rayos Catódicos.
El lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. ... (ver texto completo)
"Receta de pavo al Whisky
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal. ... (ver texto completo)
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal. ... (ver texto completo)
CHISTE CORTO
Dice ella:
Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
El que la hace, la paga "
Dice ella:
Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
El que la hace, la paga "
EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: Lo tiene detrás de él!, Lo tiene detrás de él!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita: Lo tiene debajo de la mesa!, lo tiene debajo de la mesa!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco? ... (ver texto completo)
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: Lo tiene detrás de él!, Lo tiene detrás de él!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita: Lo tiene debajo de la mesa!, lo tiene debajo de la mesa!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco? ... (ver texto completo)
Uno mas de humor
por algo se empieza
nos van a faltar
El ingenio que no falte
Ingenio Español
¿Qué son las calorías?
Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
MI ARMARIO ESTA PLAGADO...
¿y el tuyo?
Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
MI ARMARIO ESTA PLAGADO...
¿y el tuyo?
SMS ROMÁNTICO
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!
El novio le responde:
... (ver texto completo)
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!
El novio le responde:
... (ver texto completo)
El jefe que tiene un lío con la secretaria y se queda embarazada, la manda a italia para que su mujer no se entere, pero le dice ella cuando tenga el bebe te escribiré una carta y te pondré espagueti así nadie sospechará. Recibe la carta y le da un infarto, en el hospital el médico le pregunta a su mujer si ha recibido alguna noticia que le haya producido esa conmoción, ella le dice ha recibido esta carta. cuyo testo es
ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI
TRES CON SALCHICHA ... (ver texto completo)
ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI, ESPAGUETI
TRES CON SALCHICHA ... (ver texto completo)
¡Coño, qué bueno!
Duda de un gitanillo...
Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
Páa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellío?
Pue hijo, Dió es apellío... ¡de toa la víia!
Páa, ¿y cual es el nombre de Dió?
Pué, ¿cual va a ser?: Mecagüen
Duda de un gitanillo...
Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
Páa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellío?
Pue hijo, Dió es apellío... ¡de toa la víia!
Páa, ¿y cual es el nombre de Dió?
Pué, ¿cual va a ser?: Mecagüen
___________________---
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
------------------------------ ------------------------------ ------
Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------ ------------------------------ ------ ... (ver texto completo)
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
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Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------ ------------------------------ ------ ... (ver texto completo)
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
cosas de mafalda
9
Un Señor maduro que se encuentra en la mesa de operaciones, esperando ser intervenido quirúrgicamente, insiste en que debe ser operado por su yerno (un eminente cirujano) a lo cual accede el yerno.
Anter de serle aplicada la anestesia, el Señor solicita hablar en ñpriado con su cirujano-yerno, al cuel le manifiesta:
- No estoy ni nervioso ni tengo miedo alguno, simplemente quería decirte que lo hagas lo mejor que sepas, estoy en tus manos y confío en tí, pero en caso de que la operación salga mal ... (ver texto completo)
Anter de serle aplicada la anestesia, el Señor solicita hablar en ñpriado con su cirujano-yerno, al cuel le manifiesta:
- No estoy ni nervioso ni tengo miedo alguno, simplemente quería decirte que lo hagas lo mejor que sepas, estoy en tus manos y confío en tí, pero en caso de que la operación salga mal ... (ver texto completo)
*
> COMO USAR LA VASELINA
> Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
> preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
> - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
> "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
> ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?
> Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
> - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
> hacemos el amor. ... (ver texto completo)
> COMO USAR LA VASELINA
> Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
> preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
> - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
> "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
> ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?
> Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
> - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
> hacemos el amor. ... (ver texto completo)
Bueno.... NO................ BUENisimo
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano ... (ver texto completo)
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano ... (ver texto completo)
Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los ... (ver texto completo)
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los ... (ver texto completo)
¡Va chiste!.........
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato.....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato... ... (ver texto completo)
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato.....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato... ... (ver texto completo)
La dulzura gallega:
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Carmiña. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. ... (ver texto completo)
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Carmiña. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. ... (ver texto completo)
Un pasajero es recibido en la cabina de
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,
Sí señor..., el mismo precio…."
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,
Sí señor..., el mismo precio…."
El león, el viejo y la rubia
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién ... (ver texto completo)
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién ... (ver texto completo)
> BREVE Y ACERTADO
> Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el
> embarazo?
> Pepito: -Nitrato de meterlo
> Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el
> embarazo?
> Pepito: -Nitrato de meterlo
De repente un enorme incendio en el Nou Camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
se aparece San Jordi y les dice:
Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil ... (ver texto completo)
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
se aparece San Jordi y les dice:
Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil ... (ver texto completo)
Por lo que veo, tu padre se dedicaba profesionalmente a trabajar la madera, pues para fabricar una cama se necesitan conocimientos a un alto nivel profesional. La cama es preciosa y los herrajes en las puertas de las mesillas son muy bonitos. Me encanta el detalle del interruptor antiguo colgando en el cabecero de la cama. La colcha también es muy, muy bonita y la preciosa cruz ya es una vieja conocida.
Saludos.
Saludos.
Nela eres un sol cuantas explicaciones que me aclaran muchas dudas, te diré que mi padre fue un ebanista muy bueno (al menos para mi) el dormitorio fue hecho por el, tallaba la madera y ha hecho verdaderas obras de arte todo lo que enviado esta hecho por el. Saludos
la sencillez