Cir -culitos...

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.
- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.
A la semana siguiente, los ... (ver texto completo)

DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos...."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. ... (ver texto completo)

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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un gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el
ventilador enfrente y se lo pone fijo, los gitanillos alrededor sudando,

se levanta y dice: ¡voy a meá!, ¡el que toque el ventilaó sevácorda!

un gitanillo le toca a un botón pa que gire y pillar algo de fresco… y el
ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha,

viene el gitano y dice: ¡quien ha tocao el ventilaóoo!

dice el gitanilllo:

¡naiden paaaapa!, ¡testá buscando...... testá buscando! ... (ver texto completo)

Y estos ¿que?

Complices

Esto es un verdadero chiste

No olvidéis, este año 2012 correspondiente al ejercicio 2011, en vuestra declaración de la renta, incluir el nombre de los miembros de la casa real, gobierno, diputados, senadores, el alcalde y los concejales en el apartado de “personas a cargo”.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

La oreja del toro
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta al amigo:
- ¿Cómo me veo al lado de esta hermosa mujer?”
-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”
-“ ¿Cómo es eso?
-“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.”

yo como mi paladar esta dividido, apuesto por un buen cocido Castellano, con sus garbanzos su repollo, y chorizo tocino y carne y como no su sopa de fideos finoss para empezar, para rechuparse, pero también por un cocido MONTAÑES, con mayúsculas, lo mismo pero en lugar de garbanzos alubias y berza, su morcilla y su costilla, lo dicho para rechuparse con ambos cocidos. Saludos,

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...
Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío... soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... ... (ver texto completo)

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta…

Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

la suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta: por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
la nuera le responde:
no sé......... yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti!
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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!... arrugada…!... inútil…!... aguada…!... floja…!
La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!... es tu pene…!

La RINCARNACIÓN Pues!

Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación?
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!
- Pero... ¿porqué, Rosa?
- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre! ... (ver texto completo)

La señora ayuda a su marido a instalar su nueva computadora.
Una vez que está completa la instalación ella le dice que escoja un password, una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide. Él con una pícara mirada de macho la ve y escribe la palabra en el lugar indicado: PENE, enseguida oprime la tecla Enter para validar la operación y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa
La computadora en toda la pantalla responde:
¡MUY CORTA-ACCESO DENEGADO!

Antes de acostarse una sonrisa o risa....

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un X6 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
- Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?

Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO le pregunta disimulando:
- Señor.... ¿Cuanto ... (ver texto completo)

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.
Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta ... (ver texto completo)

Se da mucha importancia porque se cree que tiene wuifi

¿Cómo se dice, (kleenex) en Chino?
Sacamoquito.

¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo
¿Ya no tiene ningún atractivo?....
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde..... y verás el resultado.......... ¡es fantástico! en una semana estará a 70 kilómetros de casa.......

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
BEEFEATER Gin+ Tónica +Hielo = daña el riñón!
Tequila + Hielo = daña el hígado!
Whisky + Hielo = daña el corazón!
Vodka + Hielo= daña el cerebro!
Al parecer el jodido hielo es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se ve el cabrón!.

Vaquero tienes razón, eso ocurre por no releer lo escrito´Perdón

Ahí va el final

El director general responde:

¡NO!

Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga. ... (ver texto completo)

Va de gitanos
' Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Al día siguiente:

- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.' ... (ver texto completo)

Todo es cuestión de organizarse…

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura ... (ver texto completo)

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo... En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le dice:
-Tu peso es 70 kg y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que una báscula me va a predecir el futuro...
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendida y dice:
- ¡No lo puedo creer! ... (ver texto completo)

¿que le dice un semáforo a otro, No me mires que me estoy cambiando

Era un señor, tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonará

sin duda que aquellos años fueron buenos, pero los que ahora vivo también lo son, pienso que hay que disfrutar en cada momento con lo que tenemos y con lo que nos viene ahora disfrutando de una jubilación ya libre de preocupaciones y disfrutando a "tope" de todo por si nos vienen mal dadas y se nos corta este buen royo, reconozco que no corren buenos tiempos para los jóvenes, por la falta de trabajo, pero malas épocas hemos pasado también nosotros y aquí estamos, los años malos pasarán y podrán disfrutar ... (ver texto completo)

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,........... etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ... (ver texto completo)

¿QUIÉN MANDA EN CASA?
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres: - Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre ... (ver texto completo)

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -' ¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia
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Hacia mucho que no entraba en este foro, hoy al hacerlo y releer algunos mensages he pasado un buen rato, con la nostalgia de aquellos años de ninez que no volverán, a pocos días de la juvilación me siento dichosa de haber tenido una infacia feliz y ahora disfrutando ya de un descanso merecido, ojala estas generaciones que nos siguen puedan decir lo mismo, ahora tienen muchas mas cosas con las que disfrutar pero me parece que no lo hacen de la misma manera que lo hicimos nosotros con mucho menos-Saludos y os deseo que sigais disfrutando con lo que tengais cada uno aunque sea poco. un dicho popular dice muy sabiamente: No es mas rico el que mas tienes sino el que menos necesita y añado para ser feliz ... (ver texto completo)

Doctor, escucho voces.
Pero, ¿cuándo las escucha?
Pues, cada vez que atiendo al teléfono.

Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:

- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,

- ¡Que dice usted hombre!,

- ¿Qué si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,

- Pero, ¿Cómo se atreve?
... (ver texto completo)

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Ahora

Antes

Amor Amor......

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

- ¡Pepe! ¡Pepe! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡Zaaaaaaaaaaassss!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi ... (ver texto completo)

Celebrando San Valentín

Despues 2010

Antes 1957

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema:
mi mujer y yo queremo tene
condescendencia y no podemo,
pero no sabemo si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor
y nos dijo que mi mujer tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida,
y como, ademá, la operaron ... (ver texto completo)

Liberal, tienes mucha razón cuando los temas son interesantes merece la pena entra en ellos participar y leer los comentarios, este tema me llamó la atención y he leído con mucho interes tus comentarios pues he vivido en Avila y todo me interesa ademas sigo visitando Avila varias veces al año tengo personas muy importante para mi ahí. Saludos

Información general sobre HERRERA DE PISUERGA
Situación:
Herrera de Pisuerga está situado en la zona este de la provincia de Palencia y es la puerta de entrada al norte palentino. Se encuentra en la ruta de la N-611 (Palencia-Santander) y conecta con Burgos a través de la carretera comarcal 627 (Burgos-Potes).
El 30 de abril de 1902, la reina regente doña Cristina otorgaba el título de ciudad al pueblo de Herrera de Pisuerga, 'queriendo dar prueba de Mi Real aprecio a la Villa de Herrera del ... (ver texto completo)

Inocente