La lectura es a la mente lo que el ejercicio al cuerpo (Addison)
Mensajes enviados por guardense:
¡Hombre! Digo yo, en esas bolsas bien podían llevar un libro de MATEMÁTICAS.
Un saludo.
Un saludo.
Mas bien llevan una formula química sobre las proporciones mas adecuadas para hacer un cóctel con el que colocarse antes
El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir. Albert Einstein
Algunas personas se quejan por que Dios puso espinas entre las rosas mientras que otras le alaban haber puesto rosas entre las espinas.
Un viajero que va por el Himalaya llega a un convento budista donde es acogido en una habitación con tres ventanas.
Intrigado mira por las ventanas y en una ve a los monjes desnudos con el pene sobre la mesa.
A través de la otra ventana ve a una hermosa mujer desnuda.
En la tercera un monje ahorcado.
El viajero pregunta a la mañana siguiente a sus anfitriones que le reponden:
- Lo que ha visto en la primera ventana es un rito, ponemos los penes sobre la mesa para ver en cual de ellos se posa ... (ver texto completo)
Intrigado mira por las ventanas y en una ve a los monjes desnudos con el pene sobre la mesa.
A través de la otra ventana ve a una hermosa mujer desnuda.
En la tercera un monje ahorcado.
El viajero pregunta a la mañana siguiente a sus anfitriones que le reponden:
- Lo que ha visto en la primera ventana es un rito, ponemos los penes sobre la mesa para ver en cual de ellos se posa ... (ver texto completo)
Toda revelacion de un secreto es culpa de quien lo ha contado. (Jean de La Bruyere)
«El alma no puede tener secretos sin que la conducta los revele.»
Giovanni Papini
Giovanni Papini
Hace muchos años.
" No es lo mismo tejidos y novedades, que te jodes y no ves nada".
" No es lo mismo tejidos y novedades, que te jodes y no ves nada".
Exacto amigo Ángel porque "no es lo mismo la verdura que verla dura."
La naturaleza del hombre es malvada; su bondad es cultura adquirida. (Hsun Zu)
"Por la debilidad de la naturaleza humana, los remedios son siempre más lentos que los males."
Tácito, Cayo Cornelio
Tácito, Cayo Cornelio
Dad creditos a las obras y no a las palabras.
-obras son amores y no buenas razones.
-" ¿Quiere saber lo que piensan los hombres? No escuche lo que dicen; examine lo que hacen."
Pierre Beauchene
-" ¿Quiere saber lo que piensan los hombres? No escuche lo que dicen; examine lo que hacen."
Pierre Beauchene
No, Soñadora, no es así. León no tiene nada que ver con Castilla. Son dos regiones muy diferentes. León nunca perteneció a Castilla, pero Castilla sí que perteneció a León. Los leoneses no somos castellanos.
Un saludo.
Un saludo.
Castilla ya disfrutaba –a través de los condados castellanos- de una cierta independencia de los reinos León, Navarra y Aragón con anterioridad a la presencia de Fernando I “El Magno”, nosotros damos un salto y nos vamos directamente al primer rey de Castilla reconocido.
Fernando I “El Magno” (1037 – 1065) Hijo de Sancho III “El Mayor”, rey de Navarra y de doña Munia, hija del último conde de Castilla, Sancho García. Está reconocido como el primer rey de Castilla. Con este enlace, Castilla pasaba ... (ver texto completo)
Fernando I “El Magno” (1037 – 1065) Hijo de Sancho III “El Mayor”, rey de Navarra y de doña Munia, hija del último conde de Castilla, Sancho García. Está reconocido como el primer rey de Castilla. Con este enlace, Castilla pasaba ... (ver texto completo)
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
-No se distraiga suegra. Concentradita no se distraiga.... mirando el tunel, mirando el tunel!
-Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
-No se distraiga suegra. Concentradita no se distraiga.... mirando el tunel, mirando el tunel!
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 41 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", ... (ver texto completo)
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 41 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", ... (ver texto completo)
......
porque ya lo hizo
En los tiempos antiguos no tenían estadísticas, así que tenían que echar mano a las mentiras.
Las cifras no mienten, pero los mentirosos también usan cifras.
La estadística es la primera de las ciencias inexactas.
La estadística es una ciencia según la cual todas las mentiras se vuelven gráficas.
Las estadísticas me producen la misma impresión que las minifaldas: Muestran lo atractivo, ocultan lo vital.
Las cifras no mienten, pero los mentirosos también usan cifras.
La estadística es la primera de las ciencias inexactas.
La estadística es una ciencia según la cual todas las mentiras se vuelven gráficas.
Las estadísticas me producen la misma impresión que las minifaldas: Muestran lo atractivo, ocultan lo vital.
Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su amigo con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?
La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Eso demuestra también que las matemáticas son exactas siempre, pero su interpretación es a conveniencia de la persona que exponga los resultados
El primer paso de la ignorancia es presumir de saber.
Totalmente cierto
Guardense... muy buenos tus chistes, sigue asi con ese buen humor.
Un sludo..
Un sludo..
Gracias Luz creo que hay que hacer por reir siempre que sea posible
Pues imagínate como es la suegra
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y … ¡no te digo nada!
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y … ¡no te digo nada!
la enfermedad de todo hombre casado
- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?
+ Su marido padece otitis testicular.
- ¿Otitis testicular?
+ Sí, oye lo que le sale de los huevos.
- Doctor, ¿qué le ocurre a mi marido?
+ Su marido padece otitis testicular.
- ¿Otitis testicular?
+ Sí, oye lo que le sale de los huevos.
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia ¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
Cuando dicen "Madrid nos roba" realmente Mas y los politicuchos que lo secundan quieren realmente decir "queremos robar en exclusiva"
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo..... ... (ver texto completo)
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo..... ... (ver texto completo)
En el cuartel de El Goloso en la Brunete, el sargento primero, está organizando al nuevo reemplazo y ordena:
- Gallegos, asturianos, cántabros, vascos. Ahí, a la derecha
- Aragoneses, catalanes, valencianos, baleares. En la izquierda.
- Navarros, riojanos y castellanos. En la parte de delante.
-Extremeños, andaluces, murcianos y canarios, Ahí detrás...
Enseguida se organiza un gran desbarajuste. Cuando el jaleo parece que se ha terminado, quedan en medio del patio del cuartel tres chinos, ... (ver texto completo)
- Gallegos, asturianos, cántabros, vascos. Ahí, a la derecha
- Aragoneses, catalanes, valencianos, baleares. En la izquierda.
- Navarros, riojanos y castellanos. En la parte de delante.
-Extremeños, andaluces, murcianos y canarios, Ahí detrás...
Enseguida se organiza un gran desbarajuste. Cuando el jaleo parece que se ha terminado, quedan en medio del patio del cuartel tres chinos, ... (ver texto completo)
Yo también opino lo mismo, supongo que pensarían en otra cosa, pero las apariencias engañan.
Un saludo, guardense.
Un saludo, guardense.
Un saludo para ti también Ángel
LOBO, porque tienes esa frente tan sudorosa, esos los ojos tan cerrados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ya!
¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo ya!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es ... (ver texto completo)
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es ... (ver texto completo)
¿Dónde tienen las mujeres el pelo más negro y rizado?
Yo te digo que en Africa, pero seguro que la mayoría ha pensado otra cosa
Me pareció que Arturo Pérez Reverte estaba mas que acertado con el artículo y decidí compartirlo
Dedicado al Sr. Mas
ARTURO PÉREZ REVERTE
¿Y a mí qué me cuentan?. Quisiera que alguien me explique de una puñetera vez qué pretenden decir con esa murga de "es que yo soy de aquí, y no soy de allí" que le salta a uno a la cara cuando abre un periódico, o enchufa la tele, o el arradio. Porque, a ver. ¿Dónde diablos es aquí y dónde es allí? Y cuando se invoca un hecho diferencial como si fuese palabra mágica, ¿estamos hablando de diferencias con quién? Porque si de lo que se trata es de ser ... (ver texto completo)
ARTURO PÉREZ REVERTE
¿Y a mí qué me cuentan?. Quisiera que alguien me explique de una puñetera vez qué pretenden decir con esa murga de "es que yo soy de aquí, y no soy de allí" que le salta a uno a la cara cuando abre un periódico, o enchufa la tele, o el arradio. Porque, a ver. ¿Dónde diablos es aquí y dónde es allí? Y cuando se invoca un hecho diferencial como si fuese palabra mágica, ¿estamos hablando de diferencias con quién? Porque si de lo que se trata es de ser ... (ver texto completo)
Se conocieron cuatro bodegueros de España en una feria de vinos en
Madrid y quedaron a comer cuando parasen al mediodía.
Al llegar la hora, salieron los cuatro a comer, y nada mas sentarse el
camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.
Asintieron los cuatro, y dijo el bodeguero de Logrño: "yo quiero un RIOJA".
Acto seguido el bodeguero navarro soltó:" pues a mi un ROSADO DE NAVARRA bien fresquito". ... (ver texto completo)
Madrid y quedaron a comer cuando parasen al mediodía.
Al llegar la hora, salieron los cuatro a comer, y nada mas sentarse el
camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.
Asintieron los cuatro, y dijo el bodeguero de Logrño: "yo quiero un RIOJA".
Acto seguido el bodeguero navarro soltó:" pues a mi un ROSADO DE NAVARRA bien fresquito". ... (ver texto completo)
GUARDENSE, ¡Muy bueno!
Un saludo.
Un saludo.
Lo mejor es que me lo contó un sacerdote
Quien añade sabiduria, añade dolor: Indican que mas sabiduria acopia tambien y acumula, mayor disilucion vital, pues en el saber mucho va implicito el conocer mucho de lo malo que se esconde en el ser humano, y en su mundo.
A menudo buscando lo mejor estropeamos lo que está bien
William Shakespeare
siempre al conocer mas, conoceremos mas de lo malo y de lo bueno
William Shakespeare
siempre al conocer mas, conoceremos mas de lo malo y de lo bueno
El que es feliz, tiene gana de reir, y si le pasas las manos por las costillas o las tetillas, le produce cosquillas y se rie; luego el que se rie, es un risueño, luego el risueño es feliz.
Tienes toda la razón, pienso que hace falta algo más de alegría y felicidad en este mundo
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-' ¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-' ¡Que venga Juan!! Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-' ¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-' ¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca! ... (ver texto completo)
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-' ¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-' ¡Que venga Juan!! Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-' ¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-' ¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca! ... (ver texto completo)
Carmen Chacon, entró en el partido con 16 años, al salir del instituto, y no ha hecho nada mas, su vida es la politica, tiene un curriculum, enorme por el partido, y se caso con uno del partido que manda mucho, y asi es o sea no es nadie, no me merece ninguna confianza una mujer asi.
Se licenció en Derecho por la Universidad de Barcelona, estudiando el cuarto curso en la Universidad de Mánchester. 3 Entre 1994 y 1996 cursó estudios de doctorado en la Universidad Autónoma de Barcelona, pero nunca llegó a leer la Tesis doctoral. 4 Después cursó estudios de posgrado en la facultad de derecho (Osgoode Hall Law School) de la Universidad de York, en la Universidad de Kingston, en la Universidad de Montreal y en la Universidad Laval. Posteriormente fue profesora de Derecho Constitucional ... (ver texto completo)
La noche sse ha hecho para el estudio. (Talmud)
El estudio sin voluntad malogra la memoria, que no retiene entonces nada de lo que toma.
Leonardo Da Vinci
Leonardo Da Vinci
GUARDENSE. Buenas tarde.
Bueno, doble misión la de Bárcenas, pero el que parte y reparte siempre se queda con la mejor parte.
¿Qué tal por Guardo?
Bueno, doble misión la de Bárcenas, pero el que parte y reparte siempre se queda con la mejor parte.
¿Qué tal por Guardo?
Por Guardo hace fenomenal, ya sabes que somos gente hospitalaria y estaremos encantados (hablo por mi y creo que por todos) de recibirte para compartir buenos momentos contigo
Pues, escribes a Bárcenas que te las dé.
Amigo Ángel que Bárcenas recibe las subvenciones... luego las reparte eso si
os dejo unos refranes chinos:
- Pregunta al hombre con experiencia
no al hombre con estudios.
- Que curioso es el hombre, nacer no pide,
vivir no sabe y morir no quiere
- El sabio no dice lo que sabe y
el necio no sabe lo que dice ... (ver texto completo)
- Pregunta al hombre con experiencia
no al hombre con estudios.
- Que curioso es el hombre, nacer no pide,
vivir no sabe y morir no quiere
- El sabio no dice lo que sabe y
el necio no sabe lo que dice ... (ver texto completo)
Un catalán va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
- Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
- ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
- "Murió Anna".
- ¿Sólo eso?...
... (ver texto completo)
- Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
- ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
- "Murió Anna".
- ¿Sólo eso?...
... (ver texto completo)
Imagen de Dani Nogueras
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SI UN MEDICO NO TIENE NI IDEA DE MEDICINA, NO HAY QUE ECHARLE, HAY QUE CONTRATARLE A UN "ASESOR MEDICO" QUE LE PASE LA CONSULTA, Y SI ESTE NO ES MEDICO PUES SE CONTRATA UN MEDICO PARA QUE LE PASE LA CONSULTA A ESTE OTRO.
EL PP IGUAL QUE EL PSOE (TAN BUENA JUANA COMO SU HERMANA)
¿Por qué estamos hartos? Mientras nos están haciendo pagar las medicinas, desahuciando familias, cerrando ... (ver texto completo)
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SI UN MEDICO NO TIENE NI IDEA DE MEDICINA, NO HAY QUE ECHARLE, HAY QUE CONTRATARLE A UN "ASESOR MEDICO" QUE LE PASE LA CONSULTA, Y SI ESTE NO ES MEDICO PUES SE CONTRATA UN MEDICO PARA QUE LE PASE LA CONSULTA A ESTE OTRO.
EL PP IGUAL QUE EL PSOE (TAN BUENA JUANA COMO SU HERMANA)
¿Por qué estamos hartos? Mientras nos están haciendo pagar las medicinas, desahuciando familias, cerrando ... (ver texto completo)
¿Como se dice disparo de un arma de fuego, en árabe?
-AiVaLaBALA.,.,.,.,.,.,.,
-AiVaLaBALA.,.,.,.,.,.,.,
¿Cómo se dice divorcio en árabe?
shaleja l´almeja
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¿Cómo se dice aparcar en árabe?
ata la jaca a la verja
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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
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- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía... ... (ver texto completo)
shaleja l´almeja
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¿Cómo se dice aparcar en árabe?
ata la jaca a la verja
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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
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- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía... ... (ver texto completo)