Pido disculpas por los errores en Tempestad, fallan y respetado

LA ORACION DE UN PADRE

Dadme, oh Señor, Un hijo que sea lo bastante fuerte para saber cuando se es debil, y lo bastante valeroso para enfrentarse consigo mismo cuando sienta miedo.
Un hijo que sea orgulloso en la derrota, que nunca doble la espalda cuando debe erguir el pecho, humilde y magnánimo en la victoria.
Que sepa conocerse a si mismo, piedra fundamental de todo conocimiento
Que en el camino aspero y adverso, aguijoneado por las dificultades, aprenda a sostenerse firme en la tempesta y sentir compasion por los que falla.
Dadme un hijo cuyo corazon sea limpio, su proceder honesto, su conducta intachable y sus ideales altos
Alejalo de la mezquindad, la codicia y la avaricia,
Un hijo que se domine a si mismo antes que pretenda dominar a los demás
Eximelo de la soberbia de los necios, un hijo que sea respetados mas que temido, un hijo que aprenda a reir pero que tambien sepa llorar, un hijo que avance hacia el futuro sin olvidar su pasado.
Dale humildad para que pueda recordar siempre la sencillez de su origen, escencia de la verdadera grandeza, la imparcialidad de la sabiduria y la mansedumbre de la verdadera fuerza
Y despues que le hayas dado todo eso, agrégale, te suplico, suficiente sentido del buen humor de modo que pueda ser siempre serio.
Entonces, yó, su padre, solo entonces, me atreveré a murmurar NO HE VIVIDO EN VANO. DOUGLAS MAC ARTHUR ... (ver texto completo)

MOdestamente, estimo que la adhesión al Euro por parte de España ha sido el primer y máximo error que se ha cometido. Han perdido la identidad economica y con ello la identidad nacional. Cada región o pais europeo tiene su idiosincracia y ésta está arraigada en los genes. Todavía, cuando hablo de Pesetas siento España, lo del Euro me cae pesado y no me identifica

Carmen, acabo de leer tu comentario referido a la rendición de cuentas de los políticos gobernantes y me vino a la memoria la antigua Ley de Residencia, derogada aquí cuando se estableció la independencia de la Corona, en 1816. ¿Que hicieron por allí con esta norma tan inteligente? ¿También la derogaron?

Un análisis muy filosófico Josele, entonces la inteligencia del hombre debe encontrar el equilibrio, una tercera posición, para ello es necesario que los pueblos ejerzan su poder de presión generando un balance entre ambas posiciones sin dejarse arrastrar por el fanatismo ideológico, cosa que solo se puede lograr con la honestidad y la ética, buscando la posición social en la que se encuentre mas comodo y respetando las funciones elegidas por cada uno de los otros. Que el ingeniero comprenda que ... (ver texto completo)

Cuando los españoles logren modificar las leyes que le permitan elegir Representantes del pueblo y no Representantes de los Partidos Políticos, cuando dejen de lado los "partidismos" mentirosos que fogonean los políticos "profesionales", cuando puedan hablar como españoles y no como "partidiarios", puede ser que tengan la posibilidad de vivir en un pais mejor. Y lo mismo vale para la Argentina y el resto de los paises que tienen similares pre-conceptos en modos de elección. Mientras tanto, como dicen ... (ver texto completo)

Los Partidos "socialistas" son el mejor modo que encontraron los políticos de todo el mundo de hacerse ricos a costillas de los que ingénuamente toman los nombres de fantasía como ciertos. La mejor evidencia son los actuales "nuevos ricos" de la ex Unión Rusa Soviética Socialista, SUPERMILLONARIOS nacidos expontáneamente en un conglomerado de paises donde TODO pertenecía al Estado desde hacia mas de 70 años, o sea la misma calidad de gente que antiguamente en los paises europeos y asiaticos ostentaba ... (ver texto completo)

Esa "Reina" fue elegida democráticamente con casi el 54% de los votos, nos guste o no.

Tambien Rodriguez Zapatero fue elegido por la mayoría de los votantes en España en su momento y ahora Rajoy. Esa circunstancia no quiere decir que yo me tenga que tragar el sapo, así la hubiera votado el 99%. Fuera de ello, acá fueron abolidos en el año 1813 los titulos de nobleza pero actúa como tal.

Jm. Mis saludos desde Argentina, leido tu comentario, pensé que estabas aquí y me preguntaba, éste se ha equivocado, tenemos solo 72 Senadores y nuestro rey se ha muerto, solo queda la reina. Saludos

Heroe, es aquel que no le dieron tiempo de huir
Me molesta mucho el que habla cuando yo interrumpo
No veo un pito. Una monja
Hay una forma infalible para saber si un político miente: mirarle los labios, si los está moviendo, está mintiendo.
En Argentina no faltan cloacas: ¡Sobran cagadas!
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. •
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo
Hasta mañana si yo quiero. Dios

Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
La religión se creó cuando el primer mentiroso encontró al primer imbécil.
Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas.
No soy un completo idiota! Por lo menos sirvo de mal ejemplo! (PONGALE EL NOMBRE QUE QUIERA, YO LE PONGO MARADONA)

No votes, tu voto es su coartada.
La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.

si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

Desde aquí, Buenos Aires, quiero hacer llegar mis saludos a todos los Ponteareanos haciendoles saber que hoy, a 65 años de mi nacimiento en Argentina, he recuperado la nacionalidad gallega y por ende, española, y por ello quiero participarlo. Si bien no tengo esperanza de conocer personalmente el lugar donde el destino quiso que no naciera, me considero un vecino más de Ponteareas, tal como reza mi Partida de Nacimiento y me pongo a disposición de todos los Ponteareanos para colaborar en lo que mis ... (ver texto completo)

Mundo, si no recuerdo mal el dicho es. "NO TENGO TODO LO QUE QUIERO, PERO QUIERO TODO LO QUE TENGO" saludos.

Agradezco a TONET la explicación que ha dado sobre las llamadas aceitunas muertas. Por otro lado te digo que por este lado del oceano, mas precisamente en la Provincia de Córdoba (ciudades de Cruz del Eje y Capilla del Monte) preparan unas aceitunas negras, al aceite, condimentadas con aji molido, oregano y otras especies que son una delicia, prometo que cuando ande por esos lugares me haré de la receta y la pondré en el foro - aunque pienso que por allí también deben tener algo parecido- Saludos

Hector primero te explico las olivas verdes al natural.
Se tienen que meter con agua de fuente si posible durante 20 dias cambiando el agua cada dia para sacar la amargor despues las metes en una tinaja con agua y sal a 10 porciento y al cabo de 6 meses a comer lo ideal seria tenerlas de un año para otro si las quieres aliñadas metes trOzos de tomillo ojas de laurel guindillas a gusto tambien pudes meter cebollas pequeñas y2por ciento de vinagre depende tu gusto una variedad de olivas mas buena ... (ver texto completo)

Palau, muchas gracias, ha sido perfectamente comprensible, esperaré por las negras

como las quieres preparar verdes a estas alturas ya no las hay te puedo explicar como se conservan tambien verdes chafadas o cortadas despues negras y cuando son negras tambien se hacen muertas o es que solo te interesa como aliñarlas?

Tonet, te escribo desde Argentina y no entiendo los modismos del idioma (chafadas, muertas y/o aliñadas). Por la epoca de cosecha no te preocupes porque estamos en estaciones distintas. Lo que quiero saber es como preparan por allí las aceitunas para conservarlas en vinagre, comunmente las verdes, y como preparan las negras con aceite y condimentos. Gracias

Hola, estoy atento esperando a ver quien manda algo sobre las aceitunas.

Las chicas buenas van al cielo, las malas a todas partes.

¿Quién dijo...?

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Eres la única mujer de mi vida (Adán)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Vayamos por partes. (Jack "el destripador")
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que mas me revienta, son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro (Stevie Wonder)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) ... (ver texto completo)

EL COMUNISMO Y EL ACTO DE COMPARTIR:

Camarada, ¿si tuvieras dos casas, donarias una a la revolución?
-Sí, responde el compañero militante.
Y si tuvieras dos coches de lujo, ¿donarías uno a la revolución?
-Sí nuevamente responde el aguerrido militante
Y si tuvieras un millón de euros en tu cuenta ancaria, ¿donarías la mitad para la
revolución?
Lógicamente, lo donaría, respondió el orgulloso compañero.
Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución? ... (ver texto completo)

DEFINICIONES DE NUESTRO IDIOMA
BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo
reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Niño vestido de tonto comandado por un tonto vestido de niño.
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la carajo de un modo tal que te sientes
ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió
hoy.
CURA: ... (ver texto completo)

La quita de una deuda no es otra cosa que el que te tiene agarrado del cogote, al ver que se ha "pasado de rosca" acogotándote, ha percibido que si te mueres no pagarás más, entonces afloja el ahorque para que sigas viviendo y seguir esquilmandote por un tiempo más.

Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
El que ronca es el que se duerme primero
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo
. Confia en todos, pero baraja tu.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.

Ojo con la ETA, esta pelicula ya la ví acá en la Argentina con las FAR, FAP, ERP, MONTONEROS y otros grupos pseudo liberadores del pueblo que se adjudican la representación de la ciudadanía y la libertad que nadie les otorgó. Como decimos acá, "estos se vienen con el cuchillo bajo el poncho". Ante su fracazo, adoptan actitudes falsamente democráticas para hacerse del poder. La pruebas, si leen o se interesan un poco, las tienen a la vista. Primero conseguir "patriotas" para erigirlos en "martires" ... (ver texto completo)

. Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora.
Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero.
Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero.
Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.

Bueno Conmigo, pero al menos, con frio o calor, por lo menos va a ser divertido

line, por lo que leo te gustan las mentas o hierbas buenas. Te mando una foto que se dan por estos lados del atlántico

LA FABULA DEL PELOTUDO (O DEL TONTO) En una ciudad del interior, un
grupo de personas se divertían con el Pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca
inteligencia, que vivía haciendopequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al Pelotudo al bar donde se reunían y le
ofrecían escoger entre dos monedas: una detamaño grande de 50 centavos y otra de
menor tamaño,...... pero de 1 peso. Élsiempre agarraba la más grande y menos
valiosa, lo que era motivo de risas ... (ver texto completo)

Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez
que lo usas.

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:

- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:

- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus ... (ver texto completo)

¿Qué es la globalización?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una ex Princesa británica, con un novio egipcio, que usa un celular sueco, que choca en un túnel francés, en un auto alemán, con motor holandés, manejado por un conductor belga, que estaba elevado en whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano, en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino. Este artículo fue traducido del inglés por un ecuatoriano ... (ver texto completo)

Un abogado sale de la ciudad, para pasar un día de cacería en el campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro que dispara. La pena es que el pato cayó en un sembradío, por detrás una cerca. Ya se trepaba a la cerca para buscar la presa cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor y lo interpela.

- Hombre, qué está haciendo usted?.. esta es mi tierra.

- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.

- Lo siento, pero no puede llevárselo; si está en mi tierra ... (ver texto completo)

Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente “baby-doll” puesto, y susurró:
- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras vidas dependen de eso.
La mujer contesta:
- Querido, me alegra tanto que pienses ... (ver texto completo)

Durante una discusión le dice la esposa al marido:
-Antes de casarme contigo tuve cuatro novios, y todos eran más inteligentes que tú
-Por supuesto que eran más inteligentes, pues fuí yo el que se casó contigo...

Un francés, un inglés y un brasileño están en el Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El francés dice: - Miren qué lindos son los dos, ella alta y delgada y él con el físico trabajado. Deben ser franceses.
El inglés: - Para nada. Míreles los ojos fríos, reservados. Sólo pueden ser ingleses.
Y el brasileño: -Desacuerdo totalmente. Miren bien: no tienen ropa, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer y todavía piensan que están en el Paraíso. Sólo pueden ser argentinos!

Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el examen final será al
día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a
excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El “vivo”
de siempre, desde el fondo del salón, pregunta:
- ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas con poco éxito y
cuandoel silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al ... (ver texto completo)

Ya que hay que poner mentiras, yo tengo una: Cristina Fernandez de Kirchner es de Izquierda, y brega por la distribución de la riqueza, ideas Socialistas. Y compra carteras Vuitton, zapatos en París y Vestidos en Italia.

Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-- No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, son $32. por la consulta
Esto se repitió durante 3 semanas seguidas, La pareja hacía una cita, llegaba, tenían
sexo y el medico repetia su diagnostico, pagaban y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Disculpen por favor, pero ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El tipo le dice:
- "Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi
casa, el Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78; el Alvear $200, aquí lo hacemos por
$32 y la Obra Social me reintegra el 50% ... (ver texto completo)

Lamentable que un pais que vive en democracia, donde sus ciudadanos pueden expresar sus ideas, como tal lo prueba este sitio, que sus ciudadanos pueden salir del mismo libremente, que pueden elegir quien los gobernará, que repudia la dictadura absolutista, que su presidente no se viste permanentemente con ropas militares, levante un monumento a un personaje como Guevara, segundo de un dictador que lleva mas de 50 años gobernando un país. Y para colmo, sus adeptos se llenan la boca hablando de la ... (ver texto completo)

Fernando/Isabel. Veo que tu filipica no ha cambiado pese al transcurso del tiempo. Hace rato que no intervengo en tus comentarios dado que te considero tan convencido y radical en tus pensamientos que preferí con discutir contigo, pero hoy me tomé un tiempito para preguntarte a que lugar o pais, o sistema de gobierno pondrías como ejemplo de todas tus convicciones. Desde que el mundo es mundo o historia, no he encontrado cual es el modelo a seguir que tu podrías señalar para que todos los demás lo ... (ver texto completo)

Line, por si te interesa, la menta, mi mujer la usa tambien para espantar las moscas, colocándolas con un poco de agua en un pequeño florero.

Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.
No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.

Español, por acá pasa lo mismo, nosotros les llamamos Listas Sábanas, te meten 30 candidatos abajo de 2 conocidos, a los que en tu perra vida escuchastes. El resultado es que salis votando a 28 inútiles que para lo unico que sirven despues en la Caámara de Diputados es para levantar la mano cuando conviene, o retirarse del recinto para no dar quorum cuando no les conviene. Los políticos son tramposos en todos lados. Luchen por implantar la Boleta Unica, acá lo estamos haciendo. Si te interesa y no ... (ver texto completo)

Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas
mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice:
Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas
casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana
de la casa más grande de la vecindad. El marido se exaspera:
Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
- Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio
Ellos golpean la puerta, y oyen una voz: "pueden entrar".
Abren la puerta y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota
cerca del refrigerador.
Un hombre sentado en el sofá les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?.
Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño, responde el marido.
- De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo
preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder
tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el
resto de mi vida.
- Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? - le
dice el genio a la esposa.
- Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años, no tuve más
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice:
Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas
casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella.
Después de terminar, al vestirse, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-

- ¿Y el estupido todavía cree en genios? ... (ver texto completo)

Un señor llegó a una joyería y compro una joya de 5000 dólares, una mujer bellísima lo acompañaba y estaba a su lado, pagó la joya con un cheque.
El vendedor lo miró preocupado, se veía que la cuenta corriente había sido abierta recientemente y además estaba fuera del horario bancario.
Entonces el cliente le dijo:
-- ¿Ud. está pensando que el cheque puede no tener fondos verdad?
--Tiene derecho a pensar así, ahora bien entonces le propongo lo siguiente:
--Como hoy es sábado y el banco esta cerrado, ... (ver texto completo)

En una granja vivían un gato y un burro, que disfrutaban jugando juntos.
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.
El burro le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que ayudara.
El felino corrió hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque
había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible. Pero vio el nuevo BMW
serie Z-3 del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo. Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato.
Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato arrancó y puso primera. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el
granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.

Unas semanas más tarde, el gato cayó en un pozo bastante profundo.

A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo. Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su enorme "cosa", y así podría sacarlo del pozo.
El minino se agarró fuerte, el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

moraleja
"Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos." ... (ver texto completo)

uno que va al dentista y cuando se sienta en el sillon agarra al dentista por los huevos y le dice a que no nos vamos hacer daño doctor.

Está bueno, tocayo

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!